《高校BBS爆笑簽名檔之火星沖日篇》（告別刺激2005）

newsman

1.我看諾貝爾醫學獎應該頒發給中國人，君不見電視上整天吹噓著乙肝轉陰了、禿子生發了、矮子增高了、陰莖增粗增大了、太平公主變波霸了、傻子讀北大了、牛皮癬治好了、紅斑狼瘡痊愈了、灰指好轉了、爭喝匯源不再衰老了、連癌症也攻克了……世界上所有的醫學難題都被中國人輕而易舉解決了，多麽偉大的中醫中藥啊，諾貝爾醫學獎不頒給中國的醫學工作者，全中國人民都不會答應！

　　2.新生來報道，麻雀喳喳叫。
　　小鳥說，早早早，你為什么背上小書包？
　　新生來學校，父母跟著跑，
　　新生說，好好好，兩個勞力幫我背大包！
　　新生來報道，學校也歡笑。
　　高興的，別太早，學費雜費一樣少不了～

　　3.其實我們高估了疼痛，高估了自己對愛情的忠貞。我們總是對前一個人戀戀不舍，並不是前一個有多麽多麽好，而是後一個還沒有來到……

　　4.世界上的人可以分為三種：1.男人；2.女人；3.李宇春。（涼粉留）

　　5.夏天來了，友情提醒男生不要在沙灘上睡覺，因為不但會濕身，而且還有可能被淹掉，切記切記……

　　6.一女生“O”型腿，總被教官說踢正步不美觀，於是她氣喘吁吁跑到學校醫院：“大夫，大夫，教官說我兩腿之間有條縫……”大夫眼都沒離開先進性教育讀本道：“廢話，沒縫的那是老爺們！！！”

　　7.男生宿舍前的草坪上立個牌子，新生念道：“青青的草，怕你的腳。”
　　老生：“新生吧？請把每句最後一個字讀成四聲！！！”

　　8.看完人大迎新生晚會回寢室，老大問：“今晚有多少美女啊？”
　　我：“你是在問人有多少根頭發嗎？”
　　又問：“那……有帥哥嗎？”
　　答：“你是在問禿子有沒有頭發嗎？”

　　9.老生GG邀新生MM打網球。見面時，MM見GG兩手空空，於是很生氣：“你怎么什么都沒帶，球和球桿呢？”老生微微一笑：“我帶了啊……”

　　10.月下，一對情侶在學校操場鍛煉。（隱諱簽名檔）
　　女生（含情）：平時走起來的時候覺得很長，現在和你一起跑步卻覺得很短，感覺時間過得好快呀！
　　男生（臉紅）：是啊，平時走起來的時候覺得很短，現在和你一起跑步卻覺得很長，感覺……
　　女生：你流氓！！！
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I WHAT TO BELIEVE!

11. CS“紅寶書”：通訊全靠吼！暴頭全靠抖！買槍用兩手！O4炸隊友！永遠朝B走！

　　12. A.想讓肌膚像牛奶一樣白晰么？請用雙氧水洗面奶，保證白里透紅，與眾不同！
　　B.如果你想補鐵，請用鋼盔煮飯，鐵杴炒菜。
　　C.如果你想補鈣，請早晚用石灰水沖雞蛋（連殼吃），可以調和胃酸，幫助消化，還有減肥的好處。
　　D.如果你想有一副迷人的笑臉，請用一氧化二氮微笑劑，它會使您的笑容美麗動人。
　　E.如果你對自己的容貌不自信，請每天堅持用鉻酸洗液清洗毛孔，保證令你擁有美女動容的安全感面孔。
　　F.如果你缺鋅，請嚴格按以上操作，否過後果自負！

　　13.內容：“我的女友”，位置：“西安交大”，google搜索結果如下：
　　在西安交大周邊27公里內找不到與我的女友匹配的任何位置。
　　建議：
　　-將搜索範圍擴大至54公里或81公里
　　-請檢查輸入字詞有無錯誤。
　　-請換用另外的查詢字詞。
　　-請改用較常見的字詞。

　　14.當（QQ）隱身成為一種習慣，愛也就成為一種奢望……

　　15.如果你只有一個帳號，你是值得信賴的；如果你有兩個帳號，你是值得尊敬的；如果你有兩個以上且性別不同的帳號，那麽恭喜你，你可以自己跟自己談戀愛了！

　　16.最忌諱安慰失戀的兩句話：
　　女生失戀，你跑去安慰：沒事兒，兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是！
　　男生失戀，你跑去安慰：同學，你知道什么叫做愛么？

　　17.國際米蘭上次贏米蘭德比，世貿大廈還沒摧毀；
　　國際米蘭上次奪意甲冠軍，柏林牆還沒推倒；
　　國際米蘭上次打進冠軍杯決賽，中國的文化大革命還沒結束；
　　國際米蘭上次奪得冠軍杯，人類還沒登上月球！

　　18.老師：所謂正當防衛就是對侵害你的人作出暴力行為，造成對方受傷且不用承擔法律責任。但正當防衛不能過分，也就是說別人想把你傷到什么程度，你也只能把別人傷到什么程度。說的再簡單一點就是別人怎么對你，你也只能怎么對別人。
　　MM：天啊，要是有人強姦我該怎么辦？？？

　　19.看你的臉就如同被時速310km的F1正面撞了，再被波音747發動機攪了，再讓重型拖拉機碾了，再給德州電鋸男鋸了，再被廣電集團500kv高壓電電了，再用強力沖擊鑽鑽了，再被美國風暴的強雷劈了，再讓我們wf版全體水友踩了，再給frjj屁股坐了，之後出來的那樣還好意思說我！？

　　20.新生MM在BBS上抗議：今天在靜園草坪上，一大嬸把著她小兒子撒尿，還說‘尿吧，尿一個中國地圖’，我當時就暈過去了，XX市的人真沒素質！
　　大二MM回復：還好還好，我來了一年都沒看到能尿出個俄羅斯地圖的……*^_^*
　　大四MM回復：尿個太平洋吧……好懷念以前的男友，555……
大四GG回復：樓上的，尿太平洋難度實在太大了，中間好多群島～沒有尿結石或沒到畢業時恐怕真的很難！

21.吃自助餐的最高境界——扶牆進，扶牆出……

　　22.新編四大惡：李毅的腿，芙蓉的美，魯能的嘴（天天說自己是中國的“皇馬”），還有一個木子美！

　　23.美國學生：我們有在白宮門前罵布什的自由！
　　中國新生：我們也有到天安門前罵布什的自由！！！

　　24.師傅拿根棍子，這時你問：“什麽是禪啊，我怎麽還沒悟到？”師傅聽了上去就給你一棍子：“接著悟！”當時有多少徒弟被打傻或打死啊~~~有的徒弟聰明，被打一下就“啊，我懂了！”於是趕緊下山收徒弟，手里也拿根棍兒，徒弟說悟不出也上去打：“接著悟！”聰明的徒弟怎麽樣啊？也不用接著悟，也不用挨打，直接拿根棍就下山收徒弟，於是辦起住宿班、沖刺班、12周班、15周班……

　　25.早上大雨，我打的上學，到校門口時碰上紅燈，正鬱悶間，旁邊有個騎山地車的學生駛過，造型很怪：一手把車把兒，一手向後伸著。仔細一看，我的媽呀，他胳膊上長滿了黑色豆豆，於是忍不住跟的哥說：“唉，這么帥的小夥得了皮膚病，看來上帝是公平的……”哪知的哥不屑地用陝西話講：“瓜娃，車沒擋泥板，用手擋！”

　　26. 東財：你真是我刻苦學習的榜樣啊！
　　大工：為什么？
　　東財：你們學校每天都能找到無人教室，而且每晚你和你女友都自修到半夜12點！
　　大工：哦，每次我們找個教室進去，不一會，那個教室里的人就都走光了……

　　27.今天興沖沖跑去上自習，推開門一看，真是豁然開朗，一個人都沒有。我把書包一丟正準備坐下，突然發現黑板上寫著幾個大字：帥哥與恐龍不得入內！我當即僵住了，走——還是不走捏？一分鐘後，終於下定決定：為了自習，我忍了！！！（我是男生）

　　28.小白減小白——猜一個空中飛的動物——小百靈（0）
　　小白加小白——猜一個陸地上跑的動物——小白兔（TWO）
　　小白加小白加小白——猜一個水里游的動物——小白鯊（三）

　　29.舍友回來，放下書包開機，另一舍友正戴耳機聊天，頭也沒回問道：“你們誰在玩極品飛車？”

　　30.“孟德”就是比“操”好聽！（孟德 你好嗎？）

31.新生到隔壁寢室串門，發現一老生正開著電腦忙聊天呢。新生覺得尷尬，掃了一眼屏幕靦腆地搭訕道：“你…你這是MSN風格的QQ吧？不錯啊，挺漂亮的界面……”
　　老生回頭瞅了新生一眼，小心翼翼地說：“我用的是網易泡泡……”

　　32.班級投票選班花，長的巨醜的小麗在競選時游說道：“如果你們選我做班花，那么十年後，在座的每一個女生都可以驕傲地對她老公說——我當年上學時比班花還漂亮！在座的每一個男生都可以驕傲地對老婆說——我老婆比我大學時的班花還漂亮！”結果她全票當選！

　　33.酷暑，新生去食堂打飯，見其門窗緊閉，問為何不打開涼快？
　　食堂大媽：“你沒看見外面有蒼蠅嗎？”
　　新生一揮手，打死頭上的兩只蒼蠅，“這里面也有啊～”
　　“噢，里面的已經吃飽了，外頭的還著餓呢……”

　　34.好菜幾時有/把酒問青天/不知學校領導/今夕吃啥菜/我欲不吃不喝/又恐飢腸轆轆/課間不勝餓/起舞去買菜/何似在豬圈
　　一食堂/二食堂/三食堂/不會吃菜/吃菜還是去校外/人有男人女人/菜有餿菜好菜/此事古難全/但願早畢業/千里避食堂

　　35.有代溝卻沒乳溝——這個交流可就難了！

　　36.一領導乘電梯，遇美女緊貼，頓感飄然，出電梯一摸兜，錢被洗劫。怒罵：“媽的，作風問題的背後必然隱藏著經濟問題！”

　　37.一學生上課就喜歡呼呼大睡，直到下課才醒來。一天，他遲到半小時，老師語重心長地對他說：“你可不能再遲到了，否則你會睡眠不足啊！”

　　38.面試題：一只小鳥從北京飛到天津花了1小時，回來的時候卻花了2小時，為什麽？
　　答：因為當時正在下雨，所以要一手遮雨一手飛！

　　39.教你如何委婉地拒絕女生，請看每行第六個字！
　　你的臉蛋象再世西施般美若天仙
　　你的話語象騷我心窩般舒適無比
　　但我只是個擾人安寧的街頭痞子
　　卑鄙無恥、本性低賤、思想下流
　　根本配不上大愛天使般美麗的你
　　只買的起老爺解體破腳踏車的我
　　騎上腳踏車就象撿破爛的老大伯
　　我實在無法給你幸福快樂的日子
　　現在我只盼你能找個更好的男人
　　對我徹底的死心，忘了我的蠢樣
　　實在很抱歉！！愛我如此深的你！

40.有個小販賣糕，從早叫到晚“賣糕賣糕”，聲音越來越細弱……
　　邊上賣炒慄子的問：“怎麽叫不動了？”
　　“餓了。”
　　“餓了你乾嘛不吃糕？”
　　“糕是餿的……”

　 41.室友：游戲聲太大了，小點聲！
　　我：行，我把M4的消音器裝上~
　　室友：……

　　42.一個學中文的外國人看到“wife”和“I”的同義詞表時，吐血而亡……
　　wife：配偶、妻子、老婆、夫人、太太、愛人、內人、媳婦、那口子、拙荊、賢內助、老伴、孩子他媽、孩兒他娘、內子、婆娘、糟糠、寶貝、小甜甜、蜜糖、賤內、達令、女人、馬子、主婦、女主人、財政部長、渾人、娘子、大姐、家屬、屋里的、另一半、女當家的、發妻、渾家、堂客、山妻、婆姨、中饋。
　　I：俺、俺們、本人、鄙人、敝人、不肖、不才、老子、某、依、僕、乃公、人家、我等、我、 我們、我輩、我依、我曹、吾、吾們、吾濟、吾輩、吾曹、小生、小人、小子、小可、小的、餘、予、在下、灑家、咱、朕、寡人、孤、奴才、臣。

　　43.（屏幕上顯示李YI的頭像，做滿臉痛苦狀）
　　多少年來，我一直想要個孩子，可是……一次次的門前失誤，一次次的未能射正，讓我希望不斷破滅。啊，我是多么痛苦啊！誰能幫幫我，讓我射正一次吧，我想要個孩子呀！！
　　（屏幕上又出現一家醫院，李YI的聲音變為歡快）
　　現在，有了深圳萬能醫院，我的夢想終於實現了！深圳萬能醫院，專治各類男女不育症，有效率達95%以上，是萬能醫院幫我實現了夢想！
　　（屏幕上出現一個活潑可愛的小精子，，稚嫩的聲音）
　　爸爸，我終於找到正門了耶！深圳萬能醫院，讓著名球星李YI射正的醫院！

　　44.吃不著葡萄說葡萄酸，踢不好足球說球不圓，射不進球門說門太扁，贏不了對手說心太軟。
　　去南方踢球說天太暖，去北方踢球說地太寒，去東方踢球說菜太咸，去西方踢球說飯太甜。
　　看球的多了說心里煩，看球的少了說情緒懶，記者們來了說別添亂，老板們來了說快給錢。
　　沖不出亞洲說地有坎，去不了巴黎說路太遠，批評起球員說盡弱點，批評起球迷說根太淺。
　　我要絕望地說：請給咱中國留點臉，請給咱中國爭點臉，請給咱中國露點臉，請讓咱中國揚一回臉！

　　45.2005年火箭隊恐怖的先發陣容：
　　T-mac
　　Ming
　　Derek
　　Swift
　　Bob

　　46.他，受到萬人尊敬——皇
　　他，無數人向往留戀——家
　　他，是人類忠實的朋友——馬
　　他，擁有會令你偉大顯赫——德
　　他，是成功衡量距離的單位——里
　　他，就是唯一的皇家馬德里！

　　47.男人醜不要緊，關鍵是要溫柔體貼；
　　男人窮不要緊，關鍵是要多才多藝；
　　男人老不要緊，關鍵是要風趣幽默；
　　男人愛吹不要緊，關鍵是要忽悠到點上；
　　男人腎虧不要緊，關鍵是要有匯仁腎寶；
　　男人單身不要緊，關鍵是要象我一樣會泡妞……

　　48.美眉：“帥哥是學什么專業的？”
　　吾曰：“MBA。”
　　美眉：“Oh，married but available！”

　　49.你的身體是性能穩定的服務器主板
　　你的乳房是2顆64位沸騰處理器
　　這配置讓我血液燃燒+夢寐以求
　　就是還沒有見
　　你的液晶顯示器長什么樣
　　難道你要弄個廣場背投當臉才算？
　　不知道這樣的裝備想賣多少錢？
　　你是想換寶石，還是換鎧甲？
　　可惜現在我的級別還不夠，
　　也不在一個服務區。
　　不然的話
　　我會將我的電頭進入
　　你的插座
　　共同感受
　　雙64位發動的顫抖！
　　（音樂聲響起）Intel Inside！

　　50.高人指點：
　　好好學習----上清華----找工作
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　　生兒子----娶媳婦----賺大錢

51.C_chairman/chai2001教你如何用文字形容別人帖子老：（圖形版詳見《全新高校BBS爆笑簽名檔之2005消魂版》）
　　魔王為啥發瘋？因為公主的喉嚨喊破了！
　　美女為什么要下樓？因為她夠淫蕩！
　　小王為什么嫖妓要給錢？因為他是新警察！
　　弟弟為什么喝了好多口？因為痰太粘咬不斷！
　　劉備為什么還要搓？因為他想蘸點醬！
　　上帝為什么讓那個女的復活？因為過去的一個月簡直是太惡了！
　　去醫院看病為什麽要到13超？因為B分的太開了！
　　為什么弟弟找不到女朋友？因為他哥叫梅鳳梧！
　　為什么我通過了老丈人的測試順利結婚？因為我把TT放在車里了！
　　為什么我掛了彩還高興？因為我一腳踢飛了孩子！
　　為什么mm認識強姦犯？因為那小子從來不回帖！
　　看完貼你為什么要問為什么？小樣，你是新新新新來的吧！！！

　　52.（大學生活之測試YY試題，對不起，我全答錯了~）
　　（1）每天晚上你赤裸著身子摟著她，纏著她，甚至將她壓在身下的是誰？——被子；
　　（2）你經常帶著去逛街，一路上還不停地蹭著她，摸著她的是誰？——自行車；
　　（3）每天都在你唇上滑來滑去，給你清新感覺的是誰？——剃須刀；
　　（4）每天都挨著你的耳朵，教你看清mm有多性感的是誰？——眼鏡；
　　（5）讓你走路輕飄飄的，感覺世界都變溫柔了的是誰？——新的軟皮鞋墊；
　　（6）讓你面紅耳赤的，心中有千言萬語卻說不出來是什麽時候呢？——上台演講；
　　（7）什麽地方你經常赤條條地進去，又赤條條地出來呢？——水房；
　　（8）你經常用兩只手磨搓著，並從中流出白色液體的是在做什麽呢？——洗衣服；
　　（9）你一看見她就激動，並且中間還要不停地扭動著身體，並嘴里發出叫聲的是什麽？——玩CS；
　　（10）誰讓你一看見她就想對她說你想“操”她呢？——給你數學不及格的老師 ；
　　（11）什麽時候你身上的某一個地方變硬，然後心里卻發虛，只想流汗？——握緊拳頭念入黨宣誓的時候；
　　（12）什麽東西流到你的毛發上，讓那地方變硬，而且有一股氣味？——定型水；
　　（13）什麽東西當她滴水的時候，你就想用舌頭去含著並吮吸著？——冰淇淋；
　　（14）什麽時候你聽著那鶯語燕喃，就只想找張床躺下去呢？——上英語聽力；
　　（15）什麽地方你會硬挺挺進去，最後卻軟綿綿地出來呢？——考場。

　　53.茶壺深愛著茶葉，表達愛意時卻遭到拒絕。
　　茶壺大吼：為什么？這一切都是為什么？！
　　茶葉膽怯地說：俺媽說了，成天灌水的都不是好人！

　　54.愛情似乎很快就能發生，但是愛情的養成卻是天底下最慢的。一對網上情侶要打超過二百萬字，才會懂得什麽叫愛情。

　　55.生產關系與生產力的發展成反比。在這里，生產關系是“好友”的數目，生產力是打字速度。

　　56.該用戶簽名檔由於對女性極具挑逗性而被BBS系統自動屏蔽！

　　57.（天涯開心樂園）A：調查：寫下你最深愛的人傷你最深的一句話。
　　B回復：你進去啦？？（膜拜～太YY了！！！）

　　58.1860：您好，××××號話務員為您服務，請問您需要什么幫助？
　　我：我要投訴！這個月我手機話費多了項6.2元的信息費，可我從沒定制或回復過什么短信服務……
　　1860：這位先生，不好意思打斷一下，我這里看到您在7月20日18時曾回復過××短信。
　　我：我都沒告訴你我手機號呢，你怎么知道我回過短信？我現在是用學校IC卡電話打的！！！
　　1860：（近30秒的尷尬性沉默……）.

　　59.那天和“=SK=”打了場友誼賽，Heaton誇我槍法好，Potti贊我意識好，fisker向我請教awp，ahl跪下求我收他做徒弟。我說：“我還不行，還不是世界第一……”話沒說完，element終於忍不住沖上來打我幾個耳光，“丫的讓你作弊！讓你作弊！”

　　60.我忽然問依偎在懷里的女友：“如果我是上帝，像電腦一樣默默地操縱著整個世界，影響著我們的行為，你會怎麽做呢？”
　　女友想了想，沖天空比出了一個中指，“靠！把你的臭鼠標從我胸前拿開啦！”

61.我實話告訴你們，我可是身經百戰了。bbs我見的多了，哪個版我沒灌過？你們要知道，一塌糊塗的triangle、PIC、SEX版，那比你們不知道厲害到哪里去了，我在那談笑風聲。你們有一個好，就是無論在哪個版，什么話題都灌，但是灌來灌去的問題，都too simple，sometimes na?ve！你們懂不懂呀？所以說灌水啊，關鍵是要提高自己的知識水平。你們啊，不要總想著弄個大坑，然後灌上十大，再把我羞辱一番……你們啊，naive！你們這樣灌是不行地！～那你問我支持不支持灌水，我說支持，我常來這里灌，你說支持不支持？！！