主题：我不是处女，你会和我这样的女人结婚吗？

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我和男朋友分手一年了，在我们在一起的７年里，我已经有了六年的性经验．我不愿意去想，我如何面对今后的爱人．
　　我觉得我不是个和开放的女人，我的朋友一直都认为我是个处女，有男人对我示好，也经常说一句我喜欢你的纯洁，就这一句，我便落荒而逃，好象我对他撒了谎．我总是觉得，没有人会容忍自己的妻子不是处女，哪怕他真的爱我，我六年的性生活对他是多么大的伤害．
　　我和他在一起的时候还是高中，我什么也不懂，朦朦胧胧还是个孩子，我只知道这不好，我们拥抱接吻以后，在一起的时候他总是把我压在床上，我们玩敌强我弱，敌进我退的挣扎游戏，我坚持了半个月，他摸了我的胸，我坚持了两个月，我们之间的低线没有了，我都搞不清楚是哪次弄破的，因为一直没流血，我们试了好多次都不成功，他那时候一直怀疑我这个女人有问题，那个地方长的有问题，好象是不通的，想起来真是好笑．
　　我不愿意对我们之间的爱情以一句年少无知轻描淡写的过去，那是我一生最轰轰烈烈的爱．我认真的对待我的这段感情，哪怕它现在已经不能再继续，我们曾经都是那么真诚的付出过．
　　大学的时候我们继续在一起四年，他的脾气日益粗暴，发火的时候的时候打过我几次，我很多次想过分手，我觉得，从高中到大学，这么多年，一步步是怎么过来的，太不容易了，他曾经为了和我多呆几天卖了自己的手机．我们在一起经常开房间，那时候想的最多不是做爱，而是能够在一起，抱在一起躺在一起就够了．我怀孕，之后堕胎了，他坚持不让我去小诊所，他带我去了大医院．我不怨恨他，他也只是个孩子，我们什么也不懂，堕胎的结果是我现在还有断断续续的阴道炎．
　　大学以后我知道处女是多么重要，此前我简直愚昧的可怕，拒绝第一次竟然只是因为脱了衣服会害羞．那时候我固执想，我怎么可能不跟他结婚呢，除了我还有谁能忍受他的粗暴呢．我以为这一切都是把结婚之后的内容提前进行了．
　　７年，当爱情磨合成亲情，当亲情淡化成了友情，分手后更多的不是痛苦，而是对未来生活的彷徨，我害怕接触男人，我觉得没有人会看得起我．
　　尽管，我坐着的时候依旧习惯把两腿并拢，我依旧受不了男人跟我近距离的说话，我在暧昧的气氛下会紧张的舌头打结，我害怕与男人独处，我看上去比处女还象个处女．只有我清楚我自己，我知道怎样最淫荡的叫床，我知道怎样口交男人不能的压抑的想叫，我知道男人射精的时候我应该怎样控制我的频率，我知道怎样的方式男人最舒服，我整个上身贴在他身上，我的胸部大而柔软的贴在他胸前，我亲吻他的脸，我叫的比ａ片女郎还淫荡．．．．
　　这就是我，真实的我，我不后悔为他献出了身体，毕竟青春只有一次，年轻的时候我们那么相爱，有关值得不值得的思考一句是不是真心就足够了．
　　我的眼睛并不沧桑，我的笑容依旧清澈（呵呵，我怎么说也觉得这是一些自我标榜的话）．我考虑过结婚的时候用人造处女膜，但我怕揭穿的时候面对的是更惨淡不堪的爱情，我考虑过对我的将来的恋人说清楚这一切，又怕他留下一生的阴影，或者他以后也会故意不忠，我很为难，我只是一个可怜的非处．