明天就三十岁了 一个单身女人的情感心事

zhuan8

　　明天就三十岁了
一个单身女人的情感心事

　　我现在床上，坐在被窝里，用着笔记本电脑，听着音乐

　　记录下这些文字

　　一直以来就觉得冬天是最适合用笔记本电脑的时候

　　暖暖的

　　不会觉得冷

　　我想名字就以今天的第一首歌的曲名开始

　　周笔畅的《多么的想你》

　　多年以来养成一种习惯

　　没有睡懒觉的习惯

　　无论休息或者上班

　　都总是会在同一个时间醒来

　　我也是一直羡慕那些可以一觉睡到下午的人们

　　我的睡眠啊

　　什么时候以变成那样子

　　人或许变得老了

　　才更容易愿意怀念过去的日子

　　所以我现在觉得自己的心态真的是老得够可以了

　　根本不该是我现在个年龄应该有的

　　这个我自己也知道

　　周围的朋友们也都感觉得到

　　尽管我试图去改变

　　却依然如故

　　这些文字我不知道写给谁

　　或者是你

　　或者是自己

　　或者是有可能看这些文字的人

　　不知道

　　今天是周日

　　昨天下午去打球之后

　　大家一起去吃饭

　　因为有两个球友在春节过后就会离开大连

　　就当是给他们送别

　　一大桌子人有说有笑的

　　很久没这种快乐的感觉了

　　现在听的这首歌

　　我到现在都清楚得记得是你在MSN上传给我的

　　我才第一次听到这歌

　　插了一段无关的文字，呵呵

　　现在是周日早上9点30分

　　2006-1-15的早上

　　当我还在偶尔回味刚刚过去的2005年的时候

　　可爱的2006转眼间就过去了半个月

　　明天就是我的30岁的生日了

　　终于跨入这个令单身女人尴尬的年龄段了

　　可能是自己变得越来越老了

　　才更加觉得时间过得比流水都快

　　去洗个脸，回来接着写哈~

　　刚刚把手机里的短信又重新整理了一下

　　实在不舍得删除你的短信

　　可也不忍心我自己喜欢的一些短信

　　但是最后还是把自己喜欢的给删除掉了

　　我想如果不是这样，我是不可能收到你昨晚发来的短信

　　但是即便这样，我总是觉得还是有可能漏掉一些你的短信吧

　　而同样我发给你的短信也会因此而丢失

　　这样我们之间的误会就在所难免了

　　看了你刚才发来的短信

　　第一感觉就是你连你真正的想法都不敢直接表达出来

　　让我还是觉得有些失望吧

　　我觉得我怎么理解都对不起自己

　　我不知道你需要什么样的爱

　　我不知道你到底在躲什么

　　我不知道你到底在怕什么

　　难道真的是不愿意去负责任吗

　　难道真的是不愿意去付出吗

　　难道是你在逗我吗

　　这是个典型的流水帐

　　想到哪里就写到哪里

　　毫没有逻辑可言

　　你不知道你发来的短信我全部都保留了下来

　　哪怕是只有两个字的短信我都舍不得删掉

　　你能想象到这些吗

　　自从你回去之后

　　更确切地说是我们发生关系之后的日子

　　我总觉得发生了一些微妙的变化

　　你变得不再主动想起我，不愿意主动接近我了

　　至少我有这种感觉

　　那天你在MSN上

　　上来第一句话就问我为什么没回短信给你

　　没有任何一句问候

　　没有任何一句关爱我的话

　　我觉得心里特别特别委屈

　　你知道吗

　　这是我万万没有想到的

　　但是我压制住自己

　　反问你有什么想法

　　你的回答更是令我痛彻心痱啊

　　你还记得你说了什么吗

　　你竟然说你没什么想法

　　唉。。。。。

　　这样的我们到底是什么关系

　　我真的越来越迷惑

　　越来越感觉到不理解你的种种行为

　　如果这是爱

　　我不知道这算不算

　　我更加的不知道你是如何对别人表达你的爱？

　　但是我清楚得记得你和我提起过

　　你曾经向一个女孩表白过

　　你说“我能追求你吗”

　　结果你说那女孩子嫌弃你太瘦了，

　　你觉得自己很受打击

　　至少听你描述的时候我感觉你很委屈

　　所以我相信你不是不懂情爱之人

　　可是我们在一起到现在

　　你都从没有跟我说过这句话

　　哪怕是类似的话都没有啊

　　我到底是什么

　　我到底是你的什么人

　　刚刚写到这里

　　收到你发来的短信

　　“我知道，你照顾好自己”

　　短短的，没有任何感情色彩在里面

　　难道这就是我们之间的关系证明吗

　　我不知道

　　我不愿意去相信

　　昨晚又是这样的一条短信

　　“为什么不给我发短信啊”

　　为什么你每次都样来质问我？

　　你到底把我当成什么？

　　你总是在要求我怎么样怎么样去做

　　你总是象一个孩子一样

　　贪婪地吸取着我对你的感情

　　对你的关爱

　　对你的想念

　　那你如果表达你自己的感情？

　　你如何向一个你心仪的异性表达感情？

　　本来我以为我不知道

　　可是当我想起你和我提起过你向女孩表白过的事情

　　我又一次否定自己

　　你懂得爱

　　你懂得去表达

　　可是

　　可是你为何没有对我有任何表达

　　我不得不又再一次告诫自己

　　我对你或许只有身体的诱惑和吸引

　　我不能再想入非非了

　　我只能一次又次克制住自己

　　告诫自己你的离开或许是个好事

　　可以让我们，至少是让我自己更加清醒地