没有天长地久 一个离婚女人的生死遗言

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　　（一）12.29，没有天长地久

　　结婚的人，都希望天长地久，都指望两个人能过一辈子，虽然很多人其实知道，世上很少有真正刻骨铭心的爱情和婚姻，也难有一辈子相亲相爱相儒以沫的夫妻，但是，还是有很多人选择婚姻。

　　婚姻能够提供多久的爱情保障，又能够给多少善良的心提供可靠的避风港，没有人知道，但是他们前赴后继地行进在永远不会终止的婚姻征途上，结婚的路上，总是有很多的红尘男女。

　　当盘起那头长发，披上那身红，当眉目含羞深情款款地走去，成为他的新嫁娘，有谁能够为我想到，一段婚姻，竟然熬不过一个花谢花开的岁月，匆匆地了结，只落得一身的创痕，满心的疼。

　　我的12.29，没有天长地久，爱情的花开了几年，也只能够，选择倔强地凋零，就算有泪，也不能流，就算有痛，也不叫一声疼。

　　（二）不哭，我的9.16

　　我无数次地想像，如果再回到9.16，我会怎样，我会否签下那行字，我会否不流一滴泪地撤退，我会否走得那么毅然决然，不让任何人听见我心里的疼。

　　无数次地我对自己说，我没有做错，我应该那样，当爱本不存在，当婚姻没有包容，当我没有了作为妻子的尊严的时候，选择放弃，选择独自离开，是我唯一的退路。

　　但是没有人看见我的伤痕，没有人理解我的疼，我笑着生活我哭着在夜里安抚自己受伤的灵魂，每一段婚姻的结束，对立的双方一定要将彼此剥落得体无完肤是非颠倒黑白混淆，我闭紧了嘴巴，不说他一句不好。

　　谣言四起蜚短流长，在狭小窒息的空间找不到存放我灵魂的安宁的地方，我孤单地彷徨，没有方向，又还能向谁，询问来时的路，早已萋草蔓延。

　　在无处可逃的境地，只能选择脆弱的坚强，把眼泪噎进心里，不喊一句疼，不流一滴泪，在每一个感觉到疼痛的日子，只有我还记得自己的伤痕，只有我安慰自己孤单的灵魂，我对自己说，不哭，我的9.16，慢慢遗忘。

　　（三）离婚了，有个孩子我不能生

　　命运从不因为人的悲惨而停止对她追加的劫难，当发现身体里孕育着一个生命的时候，已没有资格将它带到这个人世间，离婚了，有了孩子还能怎么生。

　　那是一种怎样的凄惶，带着此生无法遗忘的恐慌，怀揣着绝望的挣扎，躲避在黑暗的角落，除了痛苦的哀嚎，我还能选择怎样的方式，告别我唯一的孩儿，它的去路，是消亡。

　　医院里的气味带着让人恐惧的凝重，麻醉药让我慢慢地闭上眼睛，醒来的时候，身体已经空空，灵魂也随之一片空空，一个无辜的生命，身体里第一次孕育的生命，如此轻易地，脱离了它的母体。

　　艰难地飘荡在异地的城市里，带着此生永难愈合的伤痕，擦不干脸上滂沱的泪痕，汹涌的人潮人海里，没有人同情这个苦难的女子，心碎的脆裂的绝响。

　　一段情份，有多伤人，一段婚姻，有多累人，而离婚的后遗症，又有多害人，在选择放弃的瞬间，谁能为我想到，我将此生背负醒目的伤痕，丧失纯真的灵魂。

　　（四）再婚，我的情感越不过他的坎

　　时间过去很久了，朋友们问为什么还不结婚，我无力回答，心中的挣扎一次次地徘徊在每一个相亲的时刻，心已成空，早已无法再面对陌生男人的眼神。

　　一段婚姻，在这样年轻的生命里只占据了如此短暂的一瞬间，却毁掉了我此生唯一的美丽，最初的美丽和最后的美丽，我已没有能力，再去爱人，再去靠近男人。

　　佛度了那么多的尘缘，却唯独度错了我的缘份，让我把一辈子，错得这样彻底这样没有遗忘的可能，怎么可以这样残忍地，伤害了我无辜的灵魂。

　　心死了，到哪里寻找复活的灵丹，情尽了，到何处寻觅重生的起点，为什么谎言可以一遍遍地重复，直至把爱情婚姻逼到头，把生命逼到无路可走。

　　（五）死亡，是我唯一的遗忘

　　没有人懂的伤痛，没有人抚慰的疼痛，在人生风雨的路上，走得一路跌跌撞撞，凄凄惶惶，多少人的心里在捂着一段悲伤，想隐藏，却欲盖弥彰，更如何去遗忘。

　　多么不想死亡，人生美丽的春天还不曾走远，我是如此的年轻，如花般鲜艳，可是疼痛无法遗忘，劫难始终在生命里燃着疯狂的野火，在尘世里如此的心伤，没有方向，没有主张，没有人体会的断肠。

　　如果上苍真有神，为什么不曾显灵到人间，看一看那些做恶的人，和那些无辜的灵魂，为什么报应从不来，为什么善良总受难。

　　如果佛祖真的来过，他为什么不栽好树，为什么要让纯洁的花朵，总是开在罪恶的枝头，为什么总是美丽的颜色，要凋落在浑浊的泥泞。

　　是不是只有鬼魂，才是生命中最后的凄艳，留一丝气息，飘荡在红尘绝裂的碎片里，寻找容身的缝隙，让一缕凄绝的哀伤，在缝隙里，游找它的方向。

　　我不是因为舍不下那个冬天，我是因为那一个冬天，丧失了迎接春天的能力，所以，我再也走不进春天，只能作为冬天的陪葬，无声地凋零，没有颜色，没有芬芳。

　　这是我唯一的遗忘，生命终极的遗忘。