倾诉：我只是他的艳遇而不是终点

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　　总是想起《大话西游》里那段经典台词：如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是--一万年！

　　离我远去的那份爱情也是加了期限的，可是那期限却短到让我心痛，短到我来不及舔舐好心底的伤，去彻底忘记那个给了我一年限时爱情的男人。

　　几年前，我也是一个清高的女子，我希望我的爱情浪漫而唯美。所以刚上大学时虽然有不少男生示爱，但我都坚决拒绝了。不是最好的，我宁愿忍受孤独和寂寞等待。

　　大二上学期，因为排练一场英语短剧，我终于邂逅心仪的白马王子。高我两届的安硕，财会专业的高才生，院学生会主席，早知道各方面都非常优秀的他是学院里的风云人物，学院里的大小场合总能看到他挺拔俊朗的身影。终于有缘相识并且有一个星期的同台排练时间，我简直被幸福冲昏了头脑。那些天我的眼前晃动的都是他的影子，耳边也时时回响着他动听的声音。

　　我成了安硕忠实的“粉丝”，只要估计有他出现的场合，总是想方设法去寻找他的影子，即使远远地看他一眼，心里都会充满幸福的满足感。有意无意地打听他的事，却听说人家有青梅竹马的高中女友在另一个城市里，很嫉妒那个不认识的女孩子，但我依然不可阻挡地崇拜着安硕，默默暗恋着他。

　　可是我的崇拜并没有引起安硕太多的注意，我知道暗恋他的女孩子在我们校园里绝不只我一个，我也知道自己不是花容月貌的女孩，潜在的自卑感使我从没敢向他表示过什么。所以，安硕从来不知道我心底对他有过的那种深深眷恋。

　　大学毕业后，我如愿来到北京的一家公司。意外是生活的浪花，不期然我竟然又遇到安硕。那天，有朋友约我去参加一个大学校友元旦聚会，我把自己好好收拾一番欣然前往。走进酒店大厅一抬头，我竟然看到了安硕！眩晕到不敢相信自己的眼睛，心里砰砰乱跳，直到安硕惊喜地叫出我的名字。真的是他，依然英俊潇洒，更比当年增添了成熟沉稳的男人魅力。

　　那晚，我们俩始终坐在一起，聊了许多话题。我才知道，安硕已经是一家上市公司的财务副总监，而当年的女友正在英国留学，还有一年多才能回国。饭后，安硕充当了护花使者，开车把我送到租住的公寓。

　　那次聚会后，我们开始手机联系，经常发发短信也简单地通通话，那种在心底沉睡了几年的眷恋不可遏制地冒上来。我没有男朋友，工作之余的闲暇是寂寞的，安硕有空时会过来接我去吃饭或喝茶，有时恍惚觉得眼前的男人就是上帝送给我的那一个啊。渐渐地，我依赖上了这种生活，不自觉地把自己当成了他的女朋友。安硕也一样，偶尔会送我礼物，像男朋友送女朋友一样。我们心照不宣地享受着这种恋爱似的甜蜜。

　　2004年冬季的北京特别寒冷，快过年的那些天安硕一直忙碌，不小心得了很严重的感冒，立时像个脆弱的大男孩。那几天我像准恋人般细心地照顾着他，晚上总是看他吃完药再打车回家。那晚，像平常一样，我把水温好，把药一粒粒放在他宽厚的手掌心。看他服药后我准备离开，却被安硕一双手紧紧拉住，把我那么用力地拥在怀里，在我耳边低低地请求我留下来。好像盼了千年万年般，我的整个身体就瘫软下来……

　　夜里，我流着眼泪讲了当年委屈的暗恋，我说上帝再一次把你带到我面前一定是让你许我一份爱情的。安硕温柔地抚慰着我的身体，把头埋在我胸前无奈地说他已经有了婚约，他能给我的所有就只有一年，如果我同意，他愿意毫无保留地给我一份限时一年的爱情。

　　那几天，我心里一直掂量着安硕说的限时爱情，才知道自己竟然爱他是那么深，情愿用一年的欢爱透支一生的幸福。不是没有私心，我相信一年的厮守会使婚约换上自己的名字，爱情毕竟经不起太遥远的时间和距离。退一步，即使不能如愿，我毕竟已经在所爱的男人生命里停留过驻扎过，就是最终擦肩而过，我相信自己能拿得起放得下。当我提着两只旅行箱叩开安硕的房门时，他惊喜地抱起我转到头晕。

　　春节前夕，我们的限时爱情生活正式开始。我尽量不让自己想那该死的期限，只尽情享受着眼前的幸福。每天我会把家里收拾得整整齐齐，客厅里永远飘着淡淡的百合花香。晚上，当桌上摆上几个还看得过去的小菜时，安硕通常会像个孩子般地兴奋地自言自语说，如果你真是我老婆该多么好啊。那时我心里会倏地一痛。

　　我们精心安排着每一天，约会去喝咖啡、看大片，我会偶尔出其不意送他件帅气的衬衣，而他也总记着按时去买我喜欢的那几本杂志。在那个养满绿萝充满温馨的小家里，我们是幸福的恋爱中人。惟一和他们不同的是，每天安硕睡下后，我都会不自觉地在心里默默计算这段爱情的天数。一日一日，我不知道安硕是更看重这种真实而安逸的生活，还是更在乎那沉在箱底的婚约。

　　有时忍不住要他许下一点承诺，他只说绝对不会亏欠爱他的和他爱的女人。他一点点透漏了婚约的前后，他和她两家的长辈是至交，在他很小时，父亲曾得过一场大病，如果没有她全家的帮助，注定是过不了那一坎的。而她偏偏也在他眼皮底下一日日明艳起来，从情窦初开到两情相悦竟然是那么自然的事。

　　终于知道自己不过是爱他的那一个，即使给他所有的温柔所有的娇媚所有的爱恋，在他二十七年的青梅竹马面前还是那么脆弱不堪。可已经像中了无药可救的毒蛊，我抽不出自己的身，更抽不出自己的心。在这种尘埃还未落地的幸福和安逸中，我麻醉着自己不去奢求太多。

　　365天不过是转瞬之间，冬春夏秋，快得让人心痛。中秋节那晚，我们正在一口一口喂对方吃月饼，安硕的女友来了很长的越洋电话，她说已经在上海联系到一家公司，春节前就要回国了，建议安硕也早做准备，做好去上海工作的打算。那个中秋夜我过得落花流水。

　　不久，安硕被上海一家猎头公司推荐给一家外企，职位和薪水都很让人眼热，那边的朋友也开始帮着租房子。那些天，心里总是像有针扎般，但我记得当初的承诺：爱情过期，我决不强求。忍着内心的疼痛，一如既往对安硕好。安硕也好像在补偿什么，尽心呵护着我。这一次分手注定一辈子也不可能再有过多的纠缠。

　　到了年尾，街上到处飘荡着喜庆的气氛，可我是忧伤的。腊月二十六他的女友就要飞到上海，他答应去机场接她。腊月二十四那天，我们早早回家。我流着眼泪帮安硕整理东西，安硕一次次地把我抱在怀里，吻去我脸上的泪水。其实，我真的没有那么洒脱，我不想放他走，一点也不想。整整一夜，我们都没合眼。安硕紧紧搂着我，他说我比她更适合做妻子，我不知道这是不是最后的安慰。

　　第二天早晨，天上飘起稀疏的小雪粒。安硕最后一次把我拥在怀中，下巴生生地抵着我的头发，默默地站了好久。然后穿了外套，就那么义无反顾地走了出去，没有回头，也没有说再见。

　　我没有跑下楼梯追逐他的脚步，甚至没有挪到窗边泪流满面地去看他的背影，而只是让自己忧伤的眼神停留在房门一开一关的霎那。彼时彼刻，我心里只有一个声音在萦绕：我们的爱情是有期限的，它的期限是一年。

　　安硕真的像他说的那样，不会亏待他爱的女人，也不会亏待爱他的女人。两天后，我从昏睡中醒来，在床头摸到一枚冰冷得没有任何温度的钻戒，我知道它的价格让我心里不安；这个屋子有太多让人伤感的回忆，一个星期后我去退房，却被告知房租已经预交了两年，这同样让我心里不安。

　　在疼痛和不安中我独自疗伤，才知道那场限时爱情已经成了我心底永远不可痊愈的痛，因为那个叫安硕的男人已经在我心里扎根，我永远无法戒掉。那首歌是怎么唱？“风里雨里，我只惦记你，这才明白，戒烟容易，戒你太难！”我再也无法让自己爱上另外一个男人！

　　今天，那场限时爱情和那个叫安硕的男人成了烙在我心口的一粒沙，不知道我能不能像蚌一样，将它裹住，经岁月的冲刷使它变成圆润的珍珠，不再刺伤我柔软的心。