我只想做婚姻中的逃兵

speedstar

和老公一起去吃快餐，我要了一分朝鲜凉面，他要了一份牛肉面。后来，我有点吃不下去，但我还是努力地吃，他就笑我，你明明不喜欢吃这种面，为什么偏要吃？我笑着说，我坚持从一而终啊。我不知道，老公是否听出来我的话中有话。快三年了，可他还是不了解我，不懂得欣赏我的优点。有时候，我们根本没有办法沟通，好象“鸡同鸭讲”。公平地讲，他不是一个坏人，正派、孝顺、体贴，可同时也太自以为是，办事总是爱冲动，有一些神经质，而有时又很软弱无能，让我无所适从。

　　我多渴望有一个宽阔的肩膀可以让我依靠，家里爬高上低的体力活和抛头露出的事情有个男人心甘情愿地去做，多希望家里能有一个有毅力有责任感有能力、心胸宽广的男人让我心安。而不是做一个需要常常安慰他、同情他，他伟大时我必须渺小，他软弱时我必须坚强的女人。我知道自己实在没有那么伟大也没办法那么全能，我只是一个普通的小女人，不知道我的要求算不算高，但我只是希望能过自然的生活。我希望能帮助他，但我发现我已经快失去了自我，我害怕到头来，帮不了他还输了我自己。我昨天对他说，我以前是很爱他的，但现在我已经不爱他了，他听了挺难过的。

　　虽然我明白再好的夫妻也要吵架，但我不知道别人的婚姻是怎样的。我们的婚姻一年中有半年是在争吵中度过的，他说婚姻就是这个样子，我也快被他说服了，但一想我们未来还有几十年的日子要过，我就忍不住想逃。几乎每次都是他提出离婚，但等我表示同意后，他就会痛哭流涕地说对不起我，以后要好好待我并要补偿我。我很痛苦，面对一分钟前还是咆哮彪悍如野兽，一分钟后就跪地求和痛哭的场面，我简直不知所措。

　　我知道，生活的本质可能都不太美丽，女人喜欢编织所谓的美好，不过是自欺欺人。我只能说服自己接受现状，但我发现太难了，我真的不甘心，于是满心的沮丧。我是一粒沉在湖底的石子，他是一片浮在湖面的叶子，虽然湖底不是我喜欢的地方，但如何离开呢？我没有脚。就算离开了，我又去哪儿流浪？我不敢想象没有家的生活，太可怕了，我没有勇气去尝试，更没办法去面对如果真的有了另外的婚姻依旧绝望。是命运吗？我不想相信命运。人真是一种可悲的动物，明知道憧憬不可靠，现实不美好，可还要怀揣不可靠，死撑到老。憧憬就象海市蜃楼，都想接受它，但永远也接受不了，这个无限接近的过程可能就是真实的生活，可我却总想做婚姻中的逃兵。