这就是真实的生活!

xiangxiang

　　老公下班回家，看到桌子上我吃剩的半个西瓜，非常喜悦的问我“老婆，这西瓜是你留给我的？”

　　我一边看电视一边不耐烦的、诚恳的告诉他“不是的，是我吃不完，剩下的。”

　　遂听得抽泣的声音。

　　看老公，他做出一副抽泣的、苦瓜脸状，还眯缝着眼、装出眼泪满襟的样子，哽咽说“你就不能假装一下，骗我‘是特意留的’？！！每次都说的这么直白，一次又一次的把我伤害！”

　　说完，老公忿忿的、大口的、囫囵的、吃下了那个没有爱心的西瓜。^_^

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　　老公有一个非常要好的朋友，称他为s君吧，此君最大的特色就是：30秒内无人打扰即可进入甜美梦乡！而且这种睡眠可以随时随地的发生：乘车时、等车时、郊游一个人躺在草地上时、等等等等。

　　有一次s君被公司派往外地催收款项，不知道什么原因，那个公司居然是付现金。S君只好把现金放在一个破包包里，当天就赶到火车站，买了回程的车票。

　　上车之前，s君一再的告诫自己“不能睡不能睡，这可是性命攸关的！”

　　可是天不随人愿，火车一开始摇晃，s君就立即进入了梦乡。

　　到站了，s君也醒了。这才想起来公款，一看破包包还在，可又不敢当场开包验钞，只好，赶紧赶回家，打开一看，还好钱都在，终于放了心了。

　　从此，s君的太太就给他起了个小名“傻根”。

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　　一网友问我“打不打算发生婚外情？”我说，“没这方面的想法。”网友说“这年头，如果没有婚外情的，不是自身条件差，就是身体有毛病。”我说“我就是身体有毛病的银。”网友问，“你怎么了？”我说“我生病了，会通过三种方式传染的。”该网友从此匿迹。

　　呵呵，感冒的传染方式：近距离说话、亲吻、其他亲密接触。^_^

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　　一个新网友非要和我聊天，问我“是不是在上海读的书？”我说是的。又问“在哪个学校读的？是复旦吗？”

　　我只好打肿脸冲胖子的说“复旦到是想让我去读呢，找我谈了好几次，邀请我去，让我给他们学校添添光，不过，都被我拒绝了！我是秉着我们父辈们的那种下乡支边的壮烈愿望，去支援了一个三流学校！”

　　过了5分钟，网友幽幽的回答“你伟大的！”

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　　还是在卧谈会上，老公突然之间，很有感悟的对我说：“自从和你结了婚，我就知道了幸福的含义。”

　　我很高兴，拍拍了老公，示意老公继续说下去。

　　老公接着说：“原来结婚以前的生活就叫做‘幸福’！”

　　晚上，准备第二天要穿的衣服时，发现丢了一个心爱的胸罩，怎么找都找不着。

　　老公坐在旁边，搭拉个脑袋，不敢搭腔，不禁的让我狐疑了起来，盯着老公一直看，老公被我看的实在受不了了，大叫“不会吧，我拿旧的送人呀？你老公我，不会那么没品吧！”觉得老公说的很对，所以，转头继续寻找。

　　大概给了老公灵感，老公立即反扑，盯着我问“说，你把胸罩脱哪了？老实交待！”

　　呵呵，老公的反扑，正好给了遗失心爱物、正沮丧无比的我、找到了暴扁他的借口！

　　被扁之后，老公才又老老实实的搭拉着脑袋坐一边、不敢发声的想心事去了。

　　失踪的胸罩案遂成了千古之谜。

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　　晚上和老公开卧谈会，老公幽幽的说“和你结婚之前，好多朋友都反对，当时我毅然愤然的觉得这些人都是坏人！现在回想起来，才发现，那些都是拼了命的想救我、但没救成功的恩人那！！！如果给我一个重来一次的机会，我一定要回到过去对他们说声谢谢！”

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　　下班回家，看到老公坐在沙发上，一脸的严肃和愤怒，就问“怎么了？今天有什么问题吗？”老公立即起立、站直、回答到“你今天忘了到垃圾了！”

　　“切，我当什么事呢，不就忘了到垃圾嘛！你倒倒不就得了嘛！”说完，我就嗤之以鼻的转身走出房间。

　　老公居然一个箭步的跟了出来，继续愤愤的说“你难道不知道，倒垃圾是你为数不多的美德之一嘛？有几个太太能美德少到、连到垃圾都能作为美德传颂的？！”

　　呵呵，觉得老公可爱至极，遂记之。

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　　单位一女同事，性情极为豪爽。

　　前不久怀了宝宝，我们和她聊天，说“这下你老公可要辛苦了。”

　　她大怒道“他辛苦啥呀？！他就辛苦一个晚上，我要辛苦十个月呢！”

　　呵呵，大家均无语。

　　回家说给老公听，老公一脸向往的表情说“虎妞呀！终于让俺找着咧！”

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　　卧谈会上，和老公闲聊，“老公，你去开个公司吧，我当董事长。”

　　老公说“你当董事长？那准保是第二个‘啤酒花’（一个上市公司）。”

　　我大为不解，问“为什么呀？”

　　老公说“董事长携款潜逃呗！”

　　不由的抱紧老公的脖子，夸他“老公，你还真是了解我哎！”

　　老公的口头禅“老婆，你能不能告诉我，你和猪到底有什么区别？”

　　我总是回答“老公，你不要老是问我和你的区别嘛！”

　　老公屡教屡不改，总是这样问。

　　有一次，我实在忍无可忍，就无情的嘲笑了他“连问题都不带换的，你有没有新意呀？！”

　　过后几天，看老公的表情，就知道，他又想问这个问题了，只看他低头想了想，然后问“老婆，你能不能告诉我，猪和你到底有什么区别？”

　　偶暴晕，立即回答“就是你和我的区别！”

　　呵呵。

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　　大概我长的老成，所以，在我没结婚的时候，就常常有朋友向我讨教驭夫之术。

　　一次，一个好朋友和老公吵了架，好长时间不说话了，向我支招，让我教她怎么才能缓和矛盾。

　　我就根据爱情电影里看到的场景，告诉她，“晚上睡觉的时候，你故意转个身，顺手把手放在你老公的胸口，然后偷偷的划小圈圈，你老公肯定会主动开口和你说话的。”

　　第二天，朋友告诉我，我的那招不灵，反而让她和老公半夜里大吵了一架。

　　当时我就想，nnd，这艺术果然是骗人的东西！

　　然后问她细节，她说“我把他给踢到床下去了，所以，他跳起来就和我吵了一架。”

　　我说“你怎么用脚呀？我不是让你用手吗？”

　　她说“自从吵架了，我们就睡两头呀，我只能用脚才能够到他的胸口呀。”

　　我说“那你怎么使那么大劲呀？”

　　朋友抱怨说“都是你教的损招，为了够到胸口，能不大点劲嘛？！”

　　听完暴郁闷。

　　把这个小故事告诉了当时的男朋友、现在的老公。

　　婚后，很多年，老公问我“你知道我为什么娶你吗？”

　　我说“为什么呀？”

　　老公说，“当年你和我描述的那个用手指在胸口划圈圈的故事，让我联想翩翩，渴望着这事能赶紧的发生在我身上。结了婚这么多年，才知道，着了你的道了，你压根不会！”

　　看着我笑弯了腰，老公醒悟式的说“你是故意编了故事，骗我的吧？害的当年纯情的我，胸口扑通扑通的跳，觉着自个儿艳福不浅呢！”

　　^_^

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　　看到有tx写东方绿洲的贴子，想起了在东方绿洲的故事：

　　看广告里介绍“东方绿洲”，说是青少年夏令营的基地。为了抓住青春的尾巴，在奔3前，决定和老公伪装一次青春，去一次。

　　那次去的特别巧，正好是什么“风筝协会”的在那里活动，看到了好多以前只在电视看到过的风筝，所以心情特别愉快。

　　之后发生的一件事，更让我印象深刻，也因此，更觉得那里美好的不行！

　　很多人都在放风筝，我和老公看着看着，也有些技痒。所以，就想着法的说服了风筝协会里的一个专业人士，让他把他最后一个风筝卖给了我们。

　　那个专业人士长的真很沧桑，大概是在暴日下，带墨镜的缘故吧，所以，只有眼圈一圈是白色的，其他裸露的皮肤黝黑黝黑的，对比很明显，绝对属于长的震撼心灵的那种！我被他的长相征服了，觉得长成这样，确实不容易的，心里充满了对他彻彻底底的信任感，所以宁可多点钱、缠着买他的风筝，也不愿买小商小贩兜售的那种。

　　虽然，我和老公都不会放风筝，但冰雪聪明的老公，现学现卖，当即就依葫芦画瓢、学别人的样子，拿着风筝跑了起来。

　　只不过，总是觉得老公跑的姿势分外奇怪，但具体错在哪里，我也说不出。

　　卖风筝给我们的高人站在旁边，大概实在看不下去了，觉得我们糟蹋了他的作品，向我们奔过来，并更正老公：“你方向跑错了，朝反方向跑！”然后，拿过我手中的线，跟我说：“我先帮你们放上去，你们再放吧。”

　　在帮我们放飞风筝的时候，高人说了一句，让我倍感温馨、并终生难忘的话：“你们是大几的学生呀？”

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　　hohohoho，那时，偶和老公离30只有一步之遥呀。

　　因为这句话，所以至今对“东方绿洲”充满了甜蜜的回忆。^_^

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　　我们家住底楼，所以有一个很大的阳台。爸爸托人从新疆吐鲁番带了葡萄枝来，种在阳台下面的花坛里，现在已经长的枝繁叶茂了，不过，相应的代价就是长了专吃葡萄叶的虫子，而且屡次消灭都未果。这种虫子的便便也长的很奇怪，圆圆的、硬硬的，所以，爸爸每天都会打扫阳台，清理虫子的粪便。

　　爸爸回了老家后，清理工作就由老公接替了。

　　有一次，老公打扫好阳台后，就坐在沙发里，看着窗外的天空做沉思状。我问他：“老公，你怎么了？”老公说：“不知道为啥，自从爸爸种了这个葡萄，阳台上每天总是会有很多种子。我也不知道，这些种子爸爸还要不要，所以，正在考虑怎么处理它们呢！”

　　我问：“什么样的种子？”

　　老公说：“圆圆的、一粒一粒的，不知道是不是葡萄的种子！我也不敢随便丢。”

　　看着愚昧无知又分外认真的老公，我实在忍不住，狂笑了起来，告诉他：“不用攒了，那些都是虫虫的粪便。”

　　老公听罢，闷闷的去收拾他攒了多日的便便。

　　^_^

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　　婆婆是小学老师，所以性情也像小孩子一样，一个人时，会自己和自己玩，并很是自得其乐。婆婆超级喜欢越剧，在家，也常唱，因为我不懂越剧，所以，婆婆哼的时候，我从来都是走的远远的，害怕她和我探讨，暴露出我的无知。

　　前两天，婆婆又一边摘菜一边哼唱起了小曲。

　　我正好经过厨房，无意间听见歌词是“我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米。”

　　呵呵，网络的感染力！中国的大市场！

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　　再说一个小故事。

　　还是老公的那个好哥们的，就那个本着钉子精神，总能因地制宜、见缝插针睡眠的s君。

　　一次带着太太到上海和我们会晤，s君说起他终于在不久之前有了人生的第一次失眠的事。

　　S君：“我终于体会到失眠的滋味了。”

　　我和老公实在吃惊的不行，赶紧问他“是真的吗？怎么回事？”

　　s君很得意，告诉我们：“前两天，在路上，发现公司一个女同事的婚外恋情，实在太激动了，不知道该怎么办好，不知道是不是要告诉她老公，因为她老公也是我们认得的，所以考虑了好久、辗转反侧的，晚上就失眠了！”

　　我和老公连说：“不容易！不容易！你能失眠真是天下奇闻！”

　　就在我和老公唏嘘不以的时候，s君太太解释道：“他那失眠，和我们普通意义上的失眠是两个概念！他那天回到家，特别兴奋，躺在床上，两分钟了，还没睡着，然后就痛苦的告诉我，‘老婆，我失眠了’，说好这句话后30秒，鼾声响起。所以，对于他来说，如果超过30秒，还没能睡着，那就叫‘失眠’！”

　　呵呵，我和老公无语。

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　　S君是南京人，所以，老公和s君约定，每年至少碰面一次，并对他俩的会面取名为“高峰会晤”。

　　据说会晤主题是“交流心得，怎样才能做到尽心尽意的服务领导，让领导满意，获得领导的认可！”（呵呵，补充说明一下：老公和s君对自己的太太都称呼为领导。）

　　老公和s君还相约，每年至少有一次高峰论坛是要带太太同行的，美其名曰“让元首们也能握握手，并交流一下管理经验！”

　　每次四人相聚时，老公和s君均做出洗耳恭听状，在我和s夫人说话说累了、休息的片刻，他俩才会抓紧时间进行交流，交流的大致意思是：

　　1、元首对待部下，都是严要求、高标准的，不过，出发点是好的，是为了培养高素质人才的。

　　2、每次元首碰面后，管理经验都会有突飞猛进的长足进步，这对他们的成长来说是有很大帮助的，是令他们喜悦的。

　　大声交流了以上意见之后，他俩就会祥装碰杯，故意把杯子碰的很响，并迅速低头交耳，偷偷表达他们的结论：让元首会晤实在是重大的决策失误！

　　不过，至今，仍未想出纠正失误的办法！^_^

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　　S君不但睡的快，而且呼噜声也是一绝：绝对震耳欲聋。隔着好几个房间，也能听到。

　　S君陪他家领导到上海出差，领导日理万机、工作繁忙的，没多大空闲搭理他。所以，我们就力邀s君住到我家里来。并事先和我爸爸打好招呼，让老人家有个心理准备。

　　回到家，爸爸已经很早睡下了。

　　第二天，爸爸说：“年轻时，出差，同房间的那个同事，也是呼噜声很响的人，当时没有经验，比呼噜同事睡的晚，结果到凌晨3、4点还没睡着，只好出去找找，看有没有空房间能打个盹。找来找去的，找到一个大会议室，就躺在会议室的沙发上睡了个觉。醒来，周围一圈的脸，原来那个会议室是个套间，里边卧房里睡的是主席。呵呵，有了那次的经验，知道了，以后一定要比呼噜人先睡。所以，昨晚很早就睡下了。睡的不错。”

　　爸爸接着说：“不过，早上特地早点起来，站在s君门口，想听听，但没听见什么动静呀。S打呼噜是不是真像你们说的那么可怕？！”

　　s君立即诚恳的说：“我打呼噜确实很响，怪我今天发挥不正常，没让叔叔你听着传说中的呼噜，都是我的错！”

　　爸爸大笑。

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　　老公特别招小孩子爱戴，尤其是我们隔壁家的小毛孩，对老公非常迷恋，甚至达到一种超然的程度：小毛孩每天在老公要下班的点上，耳朵都特别灵敏，只要一听到我们家开门的声音，就会冲出来，抢在老公关门之前，钻进来，然后回眸向老公谄媚的笑笑。

　　有一次，又上演的同样的一幕，唯一不同的一点是，那天的小毛孩是光着屁股的、他奶奶跟在后边追！

　　小家伙光着腚钻了进来，然后高兴的一屁股坐在沙发上。

　　他奶奶一边追一边喊：“宝宝，宝宝，便便后要擦屁股呀！”

　　老公和我望着奶奶手里的卫生纸，再看看心爱的沙发，觉着时间好像都凝固了……

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　　老公充满了戏剧色彩，长的也属于标新立异的那种。

　　有一次，我忍不住夸他：“老公，你要早生10年，肯定是个出名的电影演员！”

　　低着脑袋读书的老公唿的一下就把头高昂了起来，一脸谄媚的问我：“真的？”并发出他那特有的傻乐声：呵呵。

　　我接着夸说：“你要早生10年，马德华肯定没戏，哪轮的到他演天蓬大元帅呀！”

　　说完，我就快乐的进屋了。

　　老公大概还没反应过来，过了一会也进屋问我：“天蓬大元帅就是那个俗称的猪八戒吧？！”

　　呵呵。

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　　晚上和老公去吃中式自助餐。有一个菜是炒鳝段，菜闻起来很香，但是口感到是一般。所以，试着用小馒头沾了一下菜汁，居然味道格外的鲜美，原来这道菜的香味都集中在菜汁里了！

　　很高兴的告诉老公：“老公，我发明了一种很好吃的方法！”

　　老公很高兴的鼓励我：“那去吃呀。”

　　赶紧一路小跑的去盛了一大盘子的菜汁，又拿了6个小馒头，演示我的发明给老公看。

　　等演示完成了，6个馒头也下肚了，我幸福的摸摸肚子告诉老公：“我吃饱了。”

　　老公凝固着、半张着嘴看我，过了许久才幽幽的说：“128元的自助哎！你就来吃6个馒头加盆菜汁？！”

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　　老公终于升做了manager了！

　　我很高兴，觉得应该奖励一下老公。就和老公说：“老公，我们庆祝一下吧。”

　　老公说：“好呀，怎么庆祝呢？”

　　我说：“这样吧，我们两人每人选一件礼物慰劳自己吧！”

　　老公觉得我的提议很有建设性，应允了。

　　选礼物时，我直奔主题，选了一个我心仪了好久的按摩椅。

　　老公也选的很认真，最终选了个暴巨的吸尘器。

　　高高兴兴的回到家，老公和我说：“我怎么越想越觉得奇怪呢！同样选礼物，为什么你选的时享受型的？我选的就是劳动型的呢？”

　　^_^

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　　老公的网友夸老公：“你肯定是manager了吧！”

　　只见老公面孔微红、尴尬的在电脑上打出以下文字：

　　“是的。我是man+age，和称manager.”

　　对方无语。

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　　我和老公买东西都不大会谈价钱。

　　一次，我陪公司一个同事去襄阳路买东西，被同事还价的能力彻底折服了。

　　开价280元的围巾，居然被她以10元钱的价格买了下来！

　　于是，我回家就以该同事的事迹教育老公，盼望他能够早日成才。

　　过了两天，老公陪我去逛街，我看中一个小饰品，58元。

　　老公为了体现我的教诲对他的作用，就给了我一个“他会和老板侃价”的表情。

　　只见他翻来覆去的看那个饰品，足足5分钟后，幽幽的问老板：“55元卖哇？不卖我们就不买了！”

　　老板用怜爱的眼神看了看老公，爽快的说：“可以呀！55元给你了。”

　　我都能看出老板怜爱眼神后强忍住的那个笑！

　　老公立即掏钱买下了。

　　离开小店的老公，居然给了我一张得意的、期待表扬的脸！

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　　老公酷爱学习，对待学习，有着超人的毅力！毕业这么多年，居然还能保持高中时的学习热情。

　　和老公相比，偶是个彻头彻尾的坏孩子，从小就不爱学习，秉持着“学和尚撞钟”的学习态度，勉强混过了小学、中学、大学。

　　所以，我陪老公逛书店、特别是外语书店的心情，绝对和老公陪我逛服装店的心情一样的，是非常痛苦滴。

　　一个星期天，老公又想去福州路外语书店了。

　　他体谅的问我：“你今天去不去？要不你就在家里休息吧。”

　　我认真的考虑了一下，虽然逛外语书店比待在家里痛苦，但比起见不到老公的痛苦，我宁可选择逛书店的痛苦。

　　于是，毅然决然的、带着就义的壮烈心情，决定陪老公逛书店。

　　还好去了，居然被我发掘了逛外语书店的另一处乐土——文具柜，老公看书，我就看各式各样的文具。

　　那天的运气也特别好，看到一个很好看的香炉，而且是最后一个了，所以我立刻高兴的举起香炉、大叫老公：“老公，给我买一个香炉好哇？”

　　老公左顾右盼的好像不认识我似的，然后，像个小偷般、敏捷的挪到我身边，偷偷把皮夹子塞给我，轻轻的说：“你自己去买单吧，我去别处看看。”随即以迅雷不及掩耳的速度消失在我的视线里。

　　因为买到心爱的东西，所以，自然的大度了起来，耐心也格外好。一个人东看看、西看看，到也自得其乐了起来。

　　老公终于兜好了，拉着我出了门。

　　一到外边，老公就面色沉重的教育我，说：“老婆，那是书店哎，所有人都在看书，就你一个人，上窜下跳、盯着文具，看的起劲的不行！看就看吧，干嘛把香炉举那么高，脸上还一副狂喜的表情？！生怕人家不知道你在书店里淘的不是书一样！”

　　呵呵，原来如彼，怪不得老公在书店里，给我钱包的样子那么奇特！！！

　　从此，老公进书店前，一定会给我很多钱，并叮咛我：“看到中意的就买，不用问我的意见。”

　　哈哈

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　　记得，另一次和潘君、潘家领导聚首狂吃时，席间，潘家领导告诉我：“我经过慎重考虑，决定强制潘戒烟。”

　　我说：“这是好事呀。”

　　接着，潘家领导继续郑重其事的告诉我，让她下定决心的原因是因为：“以后万一被警察抓了，如果你是有烟瘾的人，特容易招供，人家三天不给你抽烟，你肯定立马就认了！”

　　听完，我和我老公暴笑。盯着潘，期待着他说些反驳性的理由。

　　潘君在我们注视下，带着崇敬的看了一眼他家领导，深情款款的说：“她说的很有道理。”

　　我和我老公暴晕！

　　终于知道啥叫“夫妻像”了，就是不但长相、气质像，思维方式都是一样的独特！

　　哈哈

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　　和潘君、潘家领导一起吃饭。

　　潘君教育老公：“要知道妻子的缺陷，这样才能在必要时，发挥适当的管理作用。”

　　潘君进一步举例说明：“我家领导爱花钱，如果她犯了错误，我就采取经济制裁，就会取得一定的效果！”

　　老公受到启迪，挖空心思、想找到我的缺陷。

　　但我听着听着，就发现老公不知怎么的想跑题了。

　　他是这样说的：“我到底有什么缺陷能管理老婆呢？！我得好好想想，我最大的缺点到底是什么！”

　　坐在对面的潘君，忍不住提醒老公：“你不是在想你老婆的缺点嘛，怎么又转到自己身上来了？！”

　　老公恍然大悟：“就是呀，怎么说着说着，变成自我检讨了呢？！”

　　我笑笑、安慰老公：“你呀，就别想了，你就是那个一门心思的想演八路的陈佩斯，说着说着就露馅‘我来的时候，黄军都和我说了……’。”

　　潘君、潘家领导大笑。

　　自此，不再传授老公“夫妻相驭术”了。

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　　和老公一起回新疆探望我爸爸、妈妈。

　　一进门就发现家里多了个饮水机。

　　新疆的水是天山的泉水，味道很好，而且爸爸妈妈一直都坚持认为加工过的水不如自来水好喝，所以家里有饮水机，我觉得很奇怪。

　　就问爸爸：“怎么买饮水机了？不喝自来水了？”

　　爸爸说：“不是的，是别人送的，从送来到现在一直都没用过。那桶水，你也不要喝，是送机器的时候，人家一道拿过来的，很多年了。”

　　我说：“知道了。”

　　住了几天，晚上，老公说嘴巴干，要去倒水喝，根据老公的脚步声，我判断，他是从客厅到的水。

　　我很奇怪，问他：“你不是到厨房倒水吗？”

　　老公说：“不是的。”

　　我说：“那你哪里来的水？”

　　老公望望我，没好气的说：“饮水机呀，不从饮水机倒，从哪倒呀？！”

　　我暴晕，问他：“好喝吗？”

　　老公说：“水都一样，没啥大不同。”

　　我告诉老公：“那桶水很多年没换过了，这么悠久的水，总归是有些不同吧？！”

　　老公暴晕，立即做晕死状，口中念念有词：“我死了、死了，我每天喝的都是这水，这次中大毒了！”

　　^_^

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　　情人节。

　　老公说：“浦东新开了一家鱼翅店，今天带你去吃鱼翅吧。”

　　我弱弱的问：“能不能也点鲍鱼？”

　　老公说：“好呀。”

　　我雀跃极了：“好哦，好哦。”

　　搂着老公的脖子，狠狠的亲了一下。因为平常我是不大吃的到这些东西的。

　　那个店的环境果然不错，很大的包间就我们两个人吃饭，厨师也是在包间的小角落里现场烧制菜肴的。

　　为了报答我的热吻，老公既点了鱼翅，又点了鲍鱼，还一些其他小菜。

　　有一道菜，是什么花螺，是川式烧法调制的，里边的粉条暴好吃，辣辣的。

　　一边吃，老公一边问我：“今天的菜感觉怎么样？还行吧？”

　　我高兴的说：“嗯，那个辣粉丝太好吃了。”

　　老公期待的说：“还有哪个合你胃口？”

　　我弱智的回答：“就粉丝好吃，别的都不咋地。”

　　角落里的厨师悲伤的看着我，老公给了厨师一个肯定的眼神。

　　然后扭头、愤愤的说：“你就一农民命！”

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原来都不容易