一女大学生心路历程：一般人我不告诉他(ZT)

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一般人我不告诉他，我的坚强都是伪装的。

内心里,我还是一个孩子。我会在寝室晚上没人的时候害怕有妖怪.两年了，我却一直后悔当初应该考本省的大 学，至少想妈妈的时候可以丢开身边的一切坐车回家。我也逃课,我也考试作弊。就象我签名里说的，我就是他*的，你砍我一刀我会流血,你抱抱我我会温暖的普 通人。普通女孩子。


骄傲的时候觉得自己可以呼风唤雨.


大一下学期的时候，前任班长被赶下台,全班无计名投票.我的名字一路领 先.坐在下面，你无法想象一个丫头的虚荣心是如何高度的膨胀。后来一帆风顺,我知道该在什么样的人面前说什么样的话，和我北京搞摇滚的姐妹在一起，我看着 她们抽烟，我和她们一起摔瓶子,穿时尚的衣服。在必要的时候花钱眼都不眨.但我在系主任面前,一脸的正经.报告谁谁谁最近老翘课.


这么多年来一直在辜负.辜负父母,辜负对我好的那些男生。我把一切想的理所当然.有时候自己都觉得自己是个变态的女青年.


有 个网友问我，觉得自己这么多年来都有什么成绩。我哑口无言.回想两年前高考填写个人特长，我把那一栏写的满满的。我从小练书法,电子琴.绘画.小学当了六 年的语文课代表.最风光的是代表母校参加地区的诗歌朗诵.我天生有领导别人的欲望。四五六年级六一儿童节,我在班里组织大家跳舞，我编舞.找音乐.我们得 了第二名,当时的小伙伴轮流亲我......................我上课喜欢做小动作。可是成绩一直遥遥领先..那是我无邪的童年.也是我人 生中最野最烂漫的年代。


初中是我人生中的转折。如果不是妈妈的理解和挽救，也许，现在的我，已经是街头混事的小太妹.我从不轻易去讨厌一个 人。可是我恨这个人。他是教育界的耻辱.初中我所在的班班主任，就是我干妈.后来她和学校的领导发生了一些不愉快。新班主任就是我们的政治老师，也是学校 领导之一.他不应该那样对我，至少那时候的我，还是个不懂成人世界的悲哀的孩子。我上课的时候依旧没有改掉小学时候的毛病，我和前桌传纸条..被他发现 了。他当着全班所有人的面拎我的耳朵.罚我不准进班上课...........我想我是错了，可是错不至此!我现在已经想象不起来自己那时候的样子，我 想，应该是两个眼睛噙着泪,战战兢兢的发着抖..........


后来在干妈的强烈建议下，我转了学。可是我的初中，也从此一蹶不振.没有什么辉煌可谈。


高 中，我不负重望考上重点。给自己一个苟延残喘或者扬眉吐气的机会。那个夏天，我去了北京，住在北京亲戚家。认识了我第一个外国朋友。大城市的气息和大城市 孩子的生活方式深刻的触动了我的心.我开始明白，出生在小城市，虽然这里没有nike.adidas.stam.kappa.fairlady的专卖店, 这并不是一种悲哀。但是如果让自己一生都平淡的蜗居于此,,找一份糊口的工作，嫁一个有钱的老公,然后生孩子然后垂垂老去。我不想也不要那样的生活。我是 个目标明确的女孩,我知道自己这一辈子想要何种生活。


我曾经把高中时候写的一些字放在西祠胡同，结果高的吓人的回帖率着实吓了我一小跳.我的白衣飘飘的高中年代啊。甜蜜的象糖.我大一就连烧三把火,在班里当文艺委员，在校电台播音,在文学社当主编.我主持了校元旦晚会.虽然我妈说我在台上看着非常的傻.


我 在感情方面，一直是个晚熟的人。也许和家教太严格有关.虽然我骨子里满满的叛逆.我一直感兴趣的是吃零食和看歌迷大世界。曾经有两年特别喜欢任贤齐.还动 过以身相许的念头。直到有一次听同学评价他唱歌象是大便干燥。便再也产生不了对他的感觉。现在看他，用英语来说，也就是个has-been superstar了。


高二的时候，第一次喜欢上一个男生。现在想想，真是怀疑自己当时的智商很审美水平。也许那个时候，就是因为他成绩 好。足球踢的好。我告诉我的好朋友,小七.我说"告诉你一个秘密,我喜欢某某.一般人我不告诉他,所以你得替我保密哦!"小七把她那还没发育健全的胸脯拍 的咚咚响说:"都是姐们的，我肯定不会告诉别人的"


可是这事没过了多久.那个男生好象就知道了。之所以用好象，是因为，那个男生再也不理我 了。虽然他也是文学社的。他见了我，就用不屑一故的眼神瞪我.就象是去年过年在一中门口见他，他问我要电话号码时候我的眼神.............其 实我想，我也许就是一傻B.但是我很佩服一个女孩子能这样诚实的说自己。这个世界上，认为自己不是傻B的其实才是最傻的傻B.


也许本来我就算是个名人。经过这件事情的渲染，我走在校园里，感觉回头率猛增。但我没有任何的成就感.反而想哭。我觉得自己真是丢大了。这名人的私生活，一定要谨慎。刘德花哥哥这么多年来没有诽闻容易吗,一个人连婚都不敢结.连对象都不敢搞.唉.


和 这件事同时进行的,还有两个追我的男生。用他们的话来说，我骄傲的象个小公主.其实我知道我早应该说对不起的。那时候太年轻，伤害别人的时候，自己还在幸 灾乐祸.这个世界上，没有谁心甘情愿为你做那么多事,除非他是真心的对你好。在军校也该大三了吧.而差一点让我动心的ZYZ,那个喝高了,在后操场大声喊 我名字的天真男生，也找到了自己钟爱的女子。上次见他，他还刮着我的鼻子说小丫头，变化不小啊。是啊。变化不小，你的变化也不小，已经给人很男人的感觉 了，今年情人节你和你的她手拉手逛街,看着她在你身边手捧玫瑰笑靥如花,很小女人的样子，我的心突然疼了一下。不知道为什么。


凭着自己对文科的一腔热爱分科的时候，毫不犹豫的填了文科.


高考之后，因为数学拉分，我又毫不犹豫的上了高四。虽然手里攥着省内一所大学的录取通知书.


高 四，我去了附近的一个小县城。冲着那个县高的简直象虚报(后来证明确实是)的高考中榜率.记得那天，我们一大家子人浩浩荡荡开着车去那里，我穿的着吊带背 心，戴着红色青蛙眼镜.头上辨了一头辫子.别人指给我一个胖乎乎的男人。说是文科复习班的班主任。我便上前很有礼貌的说要报名。那个胖乎乎嘌了我一眼,然 后低头继续写东西。过了相对很长一段时间，他不阴不阳的说:"460才能进我这个班,知道吗"我不吭声。他接着说"分数不够，差十分交一千吧~~~~~"


我 笑."老师,我还差一点到560~~~~~~"我想，我王小妖精的这句话，当时一定在某种程度上给胖乎乎同志一定的心灵冲击.只见他用同样胖乎乎的手拿过 我的分数条,两眼放光,,,,开始登记我的名字，这时候我爸妈也围过来了，他激动的和我爸握手.......说我考的可不赖....呜 呼.........
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那一天，我就决定留在那个县城.我的床下面，是爸爸妈妈买的几箱牛奶方便面.其实我并不缺这些。一个寝室住八个人。 除了我和T县城本地一个复习生,其他的都是某某庄某某村某某乡的。她们心里也明白的很，这辈子是穿皮鞋还是布鞋.都看高考这一回了。我知道这一年，铁定会 很苦,我不能象以前那样，自以为是玩着学着。小聪明会害了我。


那天晚上，我整理好东西，在日记里写，我要收敛了。从明天起，穿朴素的衣服。把MP3放起来.我要和她们一样,至少在这一年里和她们一样发扬艰苦朴素的作风，为了自己不可预知的明天辛苦.


几 乎一年，我每天五点就到教室读书。下课都不敢浪费时间，还要背几个单词。中午的时候吃完饭立刻又坐下看书。晚上也都是很晚才睡.我不想那样，甚至一个月 后，我还想过要放弃，去省内那所大学念书算了，可是还是自己逼自己.安慰自己就算雨下的再大也要勇敢前行........
可是自己却觉得自 己的状态一直调整不好，也许天生就不适合这种过于应试化的教育。按分数排座位按分数收取学费。那个学校无形中，真的给学生挺大的压力。之前就听说,有不只 一个学生自杀,后来我信了。感觉自己就象进了一个怪圈,不想放弃却又使不出来劲.不止一天，我在夜里睡不着觉流眼泪。


刚进那个复习学校不 久，就收到理科复习班一个到现在还不知道他长相的男生的求爱信.他在信上说，太孤单了想和我认识，说我第一天报道的时候就吸引了他的目光。结尾，他说"让 我们手拉手迈向理想中的象牙塔"我把那句话改成了"我们手拉手迈进新世纪!!"然后，扔了。可是结果很糟糕。那封信却在第二天的时候出现在老师的讲台 上。............
其实我心里知道。我也很孤单，从小就是这样。可是，我不会和你交往。因为那是非常时期.即使你是再出色的男生，即使我很有可能爱上你.不合适的时间发生不合适的遇见.下场很惨.


话 就这样说着，就过了年，中间我还生了场大病,动了手术。用一句话说就是屋陋偏赶下雨天。春天就开始一场一场的模拟考试，每次考试结束，都会排一次座位.我 的位置也是呼高呼低.心情也随着考试波动，经常无缘无故的发脾气.不知道自己当初的选择是错还是对。.就在我的第二次高考快来的时候，有出事了。我们班里 有一个变态的男生,开始每天纠缠我.说他变态并不是人身攻击。而是所有人对他一致的评价。他会象幽灵一样在你毫无预兆的情况下出现，说一些龌龊的话，要我 做他女朋友,他还说,自己这辈子最大的愿望不是考北大，而是玩99个女人。还有一次，他说让我陪他睡觉。我给他一个耳光之后迅速离开.


从那天晚上，我开始带刀.


但是，他没有敢再骚扰我。


高 考的前两个星期。妈妈遭遇车祸.我已经压抑到不会哭不会笑.一连几天不吃饭不喝水.就只看书和睡觉。如果不是她福大命大，也许我就是那个哭的泣不成声唱" 世上只有妈妈好，有妈的孩子象块宝,离开妈妈的怀抱，幸福哪里找........"的孩子了.如果没有这个如果，我不敢想象三年后的今日.


大二开始的很突然。因为我还没做好心理准备.因为我一个暑假过的太忙了。


我 给两个小女生补习英语。从假期开始.七月份老家的天气热的让人吃惊.大清早太阳就毒的很。再加上刚回家有少许的水土不服.我浑身密密麻麻都是疙瘩.我是打 算辞退这份工作.可是一看到小女孩妈妈那热情的笑容，每次进门不是端饮料就是拿西瓜.我决定坚持教下去。就天天擦那刺鼻的药膏.嘶哑着嗓子当她们尊敬的王 老师.后来结束的时候，小孩妈妈非要多给我一百块钱.我谢绝了。


学生家长曾经在聊天的时候问我爸妈的工作。我淡然的说:是乡村教师.
我承认我撒谎了。其实我的爸妈都在令人羡慕的单位工作.每月都拿着不低的薪水.且,家里就我一个孩子。


我当家教,但不是为了钱.虽然后来事实证明我挣到了比预期更多的钱．
我为人生添了第一桶金.


有一次，我在日记里写，这个荣誉的表面，是风光无限，是呼风唤雨，可是谁又想过背后是多少默默的不计代价的付出呢，，，，，，，，
不能不提的是，系里刚刚结束的女篮，３班级三战三胜．我的搭档张娜后来两个膝盖都流了血疼的直咬嘴巴也不下场，其实，包括我再内所有上场的女生都有伤在身。可是没有一个吭声喊疼的其他几个班则是频频换人。


这次比赛让我又多了几个好姐妹．我喜欢这种并肩作战时产生的感情．
赛后，全系都为３班女生的精神感动．议论纷纷．


赛后，我才知道脚指甲断在肉里，血粘着袜子脱都脱不下来了。
赛后，战友们告诉我：那场友谊赛，我抢下５个蓝板．３个三分球．６个二分球．个人总得分第一。我没敢告诉她们，那是我第一次正式打篮球．
　
　　　　　　　　
我有一个少年作家的朋友。文字里经常写农民，写西北．写土地，写贫穷．深刻的思想以及人。


我也是一个喜欢穷人的人。虽然家境还好。


我们班里有个山东女生，有着和我一样的高个子和豪放的性情。她家的经济条件不好，去年还勉强在其末的时候交齐了学费．这个暑假她家唯一的经济支柱－－她的父亲又得了重病，动手术的钱全都是借的。
八月底就报道了，可她到九月中旬才到学校里来。加上车费全身只有１３０块钱．


让 我不解的是，她还经常却课．我真的不忍心记录她的缺勤．因为那意味着补考或重休．后来我才知道她是去做兼职，去没白天黑夜的挣钱去了。我震撼了。我总是不 停的说自己背负的太多太多，这困惑那忧伤，可是我不知道有一天，当我开始象她一样，为自己的生计，甚至说口粮奔波的时候，我会怎样。我佩服她．这样的她依 然是每天笑着，有着优秀的成绩，上次捐贫，她拿出的钱比我还多．．．我心里堵的慌．我亲身做过一个实验，一个月给我两千块钱我也花的光光，给我两百块，我 照样过．人在物质上的索取总有着无限的胃口．


　　我打算做一份兼职．去面试了一份礼仪．一天八十块钱．是的，酬劳不少．但是一百多个人刷掉五分之四的竞争也是残酷的从某中意义上说，这是对你自尊的打击．。我是亲眼看到几个被刷下来的女孩子当场掉了眼泪．


　我不敢把这个好消息告诉爸妈．妈曾经说过，在大学里，和学习无关的事情最好都不要做．


　兼职的第一天，我端着剪彩的盘子站了五个小时．而且还要他*的面带微笑。先是什么什么长发言，之后是什么什么经理．．．．．．突然想起外国人说中国人把一生中大部分的时间都花在开会和上厕所上．．．．呵呵．经典．


也有委屈，受人冷眼，第一天下班之后回寝室，一个人痛哭失声．唉，不想再提了。　想想每个学期开始和期末的时候，那校园里挺的满满的豪华轿车，那天天在寝室里攀比衣服牌子．那手机一个月换一个的公子哥千金小姐们．我想说，钱他妈是个屁．


　一个星期后，我把钱全部给了那个山东女孩．钱不多，但至少够她这个月的饭钱了。我想。


　　写这些文字，我只想记录一些自己。每次看到这些，我都可以警告自己．这一辈子，该和什么样的人为伍.