十秒的决择

zippy

十秒的决择

  

真没想到在这这十秒钟里面，我就决定了一生的命运，决定了伴我走完后半生的人选。其实我也不是没有人追，我有一头及肩秀发，染成淡淡的褐色。我有一双会放电的棕色眼珠，白的发亮的眼白。完美的身长比例，再加上我丰满的上围以及修长的腿，在穿着上我也总是打点的很好，配合着时令，季节以及场合我总是表现出完美的外在，一点都看不出二八岁--女人美丽走下坡的年纪。

不仅外在漂亮，在心里我也有深沉的内涵。我爱看书，爱写诗，散文，我喜欢音乐，不论是流行，或者是摇滚、爵士我都喜欢；弹弹琴，吹吹笛是我的休闲活动，我更喜欢去看海，看那一片碧蓝，是如何收藏人们的梦想。我在读高中、大学的时期，我都是最出风头的班花、校花，追求我的男性不计其数，虽然我曾交过几个男友，但是我总发现它们不是只看上我的美貌，就是沉浸在“我把到校花”的成就感里。所以我始终没找到我要的感情。

二十八岁以前，我的人生一直是多彩与欢愉的。没料到在这些年来，好景都变了样。离开了校园，面对的是成熟的挑战和经济的压力，当然在于工作上我一直是很突出的，但是从前追求我的男孩子，一个个变成了赚钱的机器人，每天在蒋中正和孙中山之间奔波。他们不再追求美丽的女人作为妻子，他们只要看得顺眼、会顾家的女人，因为生活太忙碌，赚钱太难，需要女人能他们打点生活的一切琐碎。突然间，我身边萦绕的蚊子苍蝇全都消失无踪。要不是朋友们提起，我才意会到我真的应该找个人嫁了。

其实二八岁也不算太迟，但身旁的人总是大力的鼓吹结婚的好处以及恐吓我再不嫁，就没有人会要了。一个画面闪过我的脑中……六十岁的我，老态龙钟的坐在摇椅上，孤零零的织着毛衣……，我真的应该好好想一想了。但是，我要到哪里去找老公呢？

我可从来没有想过这个问题。在妈的胁迫、荼毒之下，我只好去相亲。天啊！这对我来说，可是天大的污辱！我这全公司，不，全中部最美丽，最可爱，最有气质，最性感，最有内涵的女人，居然要透过相亲，来决定共度一生的人选，一时之间，我真的无法承受这种打击，就像唱“往日情”，不小心唱到破音一样丢脸。

在妈的半推半就下，星期六的下午，我推掉了加班，和相亲的对象在餐厅吃饭。他人高高的，看起来斯斯文文带着一副银边眼镜，穿着是很普通的黑色西装，黑色领带和皮鞋。工作是从事某贸易公司的经理，不太喜欢说话，总是安安静静的听妈在一旁撮合这一桩婚姻。说真的，对他的印象实在没有什么特别。在母亲的关照和关说之下，我又奉命和他约了几次约会。大部分都是在我推掉了所有加班之后。我们去的地方也很古老，总离不开咖啡厅、电影院，所有个过程也像电影中的男男女女一样，是很普通的约会。

坦白说，连喜欢他的感觉一点都没有，更别说是爱情了。交往了两个月后，他就带着父母亲来提亲了。他的父母和他一样，男的很稳重、不多话，也是一套传统的黑色西装。而他母亲则是一套白色套装，头发缠绕在头上，看起来美丽又大方，一黑一白的搭配，同时表现着沉稳和智慧的象征。我像记者般的自言自语着。接下来的一个小时，是我最不愿提起，也最混乱，最荒诞，最神奇的一个小时。记忆中的景象是一片混乱：妈和姐一边和亲家修好，一边七嘴八舌的劝我赶快把自己给嫁掉，说什么对方长得也不差啦，身世背景也很好啦，个性也很沉稳顾家啦……，在这么多壶的迷汤之下我只觉得脑袋晕晕沉沉的，所有工作时的果断和智慧全都消失了。

妈的脸、姐的脸、他的脸，他父母亲的脸，看热闹邻居的脸…¨，就像八卦阵在我的眼前转啊转的，我的脑中一片泥泞、混沌、思绪浮上了那一景：六十岁的我，孤零零的坐在摇椅上织着毛衣……。

“你愿意嫁给我吗？”隐约我只听到这句话，从我纷乱思潮中破浪冲了出来。纵使大脑皮质发出了千万个不愿意的命令，我居然下意识的点了点头。

就这样，喜帖像潮水般发送出去，红色的喜帖印着各界人士，士绅名流的名子，但当我每次看见“准新娘”上印的是我的名字时，总是不由得冒汗，仿佛一切都过的那么快，来的那么突然，转眼间我已经穿着结婚礼服，和他在婚礼的流水席上接受一些素不相识的人们的祝福。我看见妈泛着满足的泪光，和亲家的老老小小打着关系。喝交杯酒时我碰触到他的手，温温热热的感觉传来时，我心中还在想着：“我到底爱不爱他？”

结婚后的日子，可真是我一生中最痛苦的时光。我辞掉了工作，留在家里当个三从四德的家庭主妇，从此我看不见公文夹、订书机，企划书以及立可白。我的生活中闯入了柴米油盐，扫把以及吸尘器。因为他的家庭本来就很富裕。吃喝都不欠缺，我原本傲人的身材也有了略微的变化，我的青春正默默地凋零中。

其实生活上的改变对我的重创还只是其次，心理上的冲击才是主要的折磨，这个和我同一个屋檐下的男人，也就是我的男人，换句话说，我的丈夫，我根本就不爱他！虽然他不差不丑也不穷，可是少了爱愫发酵的过程，我还是觉得无法接受这份感情。是我倔强吗？还是我不甘于别人的选择？我就是不安于室。

结婚不到一年，我脑中就开始浮现离婚的念头。因为我真的需要一片属于我自己的天空去飞，待在家里只会让我自己老的更快。于是我开始练习怎样在离婚协议书上签字又要力持镇定，也模拟着我把证书交给他时，我脸上应该有的心情。

在这个周末的晚上，他也没有想到约我去逛街或喝啤酒什么的，仍在书房批着公文，而我正在客厅，一边吃着洋芋片，一边看着女性杂志。他从书房走了出来，眨了一下疲劳的眼睛，告诉我要去美国出差一个月，这对我来说算是一个好消息，因为我可以冷静的思考有关离婚的过程和细节。于是我开始我婚后的阳光假期，我一个人上街购物，穿上可以展露我傲人身材的迷你裙，画上浅浅的淡妆，展现我迷人的一面。我可感觉到只要我出现的场合中，所有目光又重新回到了我的身上，我又找回了婚前的自己。

傍晚回家，原本应该灯火通明，充斥着电视声响的客厅，现在就像墓地一样安静。我随手放了手上的购物袋，点亮了电灯和电视，享受着一个人的时间。对这个时候的我而言，孤独是一种享受。

清晨我起了个大早，在仲夏的太阳下享受着可爱的紫外线。电话铃响了，是我从前在公司的同事，约我一起吃晚饭，我爽快的答应了。一直到了傍晚一点多，我便坐在梳妆台前打点自己。于是我开着车，穿过了一条又一条迷人的街道，来到了这家典雅的餐厅。一位高窕的帅哥领着我走到了同事所坐的位置，我一如往常的，坐在靠窗户的地方，观察着来往的行人。很快的服务生送来了白开水和点心。

我一边享用着一边注视餐厅中央的那一架豪华钢琴，柔和的灯光打了下来，看起来真像信纸上的图样。

此时演奏者在弹着不知名的曲子，约过了五六分钟，他在如潮的掌声中鞠躬，便走了下去。接下来，从布幕后走出一个男士，微瘦的身材显得高挑，油的发亮的头发，整齐简单的西装头、五官看起来挺斯文的-- 咦？这不是我老公吗？他不是去美国出差了吗？怎么会出现在这个地方呢？任凭我咬烂了吸管也想不出个答案。

于是他缓缓的鞠了个躬，在琴前坐了下来。他似乎还没有发现我的存在，很自然的演奏着他的曲子。于是我也抱着看戏的心态，看看这个虚伪的小男人会搞出什么碗糕。我看见全场的女性都非常的专注的听着表演，不，应该说是专注的看着他的身影。我才注意到原来他看起来也可以帅毙了。是他变帅了吗？还是由于这里迷人的气氛，还是在弹琴时那种斯文的风度呢？我是真的不懂。想着想着，噪人的掌声吓了我一跳，把我拉回到现实。

歇了几秒之后，他将麦克风转向靠近他的嘴边，接下来说出我一辈子都忘不了的话：“接下来的这一首歌，我想要献给坐在下面的某一个女性。（台下的女人们都露出 惊讶和期待的表情），事实上，她是我的老婆。我要告诉她，我深深的爱着她，纵使我们对于彼此的过去，都有相当程度的不了解。”他喘了一口气，“希望这迟来的爱情，能够弥补我们过去所没有的。”我看见同事用很诡异的笑容偷偷的笑着…… ，“我想告诉她，婚姻不是爱情和人生的坟墓，而是另一个起点。我很抱歉从前我没有做到，可是从此刻起，我愿意尽我的权利去实践我的诺言。”

接下来他所表演的曲子，实在的没有印象了。其实我也很想用心去听，可是我的脑袋就是充满了不知名的感动和错乱。不知怎么的，双手偷偷的伸进皮包里面，暗地里把离婚证书扯的稀烂。当然，这个动作在十秒以内就足以完成..

mirmi

还好！!!!

101apple

好些事情就是这样~~万幸

belmcqqi

经历严冬而重生