25个成功父母的原则之1

zippy

MEG F.SCHNEIDER 梅格．史耐德 着 陈娟娟 译

管教的过程和管教的结果同样重要。
好的教养是－即使你在纠正、劝告、管教或教导的时候，也应该传达你对孩子的尊重、清楚的期望，以及了解他的意愿，’让他喜欢自己，喜欢你。
本书提供有效的教养方法技巧，我将为各位一一介绍

原则一：忘记孩子，控制自己的情绪

不管什么时候，你对孩子不乖行为的情绪反应都太夸张了。

技巧:
当与孩子的互动,剑拔弩张时，将焦点放在自己身上是很重要的，当将注意力集中在自己身上时，要让孩子知道你现在在做什么。
“我现在要去煮饭，你没做功课让我很生气，等我平静一点在来处理”

当你觉得可以控制情绪，再回去面对孩子，根据问题，用平静的态度和孩子讨论，什么样的行为让你生气，寻求解决之道。

为何有效:
避免破坏你和孩子间的关系，孩子与你都会冷静下来，都能用比较公正的态度来看整件事；孩子面对你的离去而非怒气，他可能就会用比较认真的态度去思考不好的行为，你们俩将有时间想想。

深层讯息：
看到父母失去控制是很可怕的事，自己失去控制的感觉更糟，太强烈的情绪，会对孩子产生不良的影响，对整件事情毫无帮助。


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脾气不好的我,早已不知吓坏孩子多少次了,每次大吼大叫后,内心总是后悔不已,分不清是对自己生气,还是对孩子,也几次在盛怒中打了孩子,所幸未造成遗憾,下次当我的情绪与生理都要爆发时,孩子,我知道我该怎么办.

原则二:对孩子多一点宽容

在任何情况下，鼓励任何年纪的孩子，保持常久的良好行为

技巧：
大多数的父母亲花了太多的时间去注意孩子的不良行为，结果到最后他们只会注意到他们不重视的事，而忽略他们所要强调的目的。因此，需要赞美来强调这些值得嘉许的良好行为，每天非常自然的表露出对好行为的赞许，自然将注意力放在良好的行为表现上。若很少有机会说出，则要重新评估你对孩子的期许是否太高。

为何有效:
赞美能让孩子避勉用负面的方式来引起你的注意。赞美能鼓舞人心，建立自信，由于你的赞美，孩子不仅会持续表现你所重视的良好行为，也会在其他方面表现出更多正向行为。

深层讯息：
同时注意孩子的优缺点，孩子就不会用负面的方式来吸引你的注意，也可增强孩子好的基本自我概念。

原则三:勿死守原则

特别的要求、特别的场合、出其不意的惊喜、道德危机和其他的情况，这些对一成不变的规则而言都是挑战。

技巧:
理解生活中的不可预期性， 勿死守规则，但是同时也必须解释清楚为何破例这么做，如果必要，要附带做个约定。

为何有效
不管在什么情况下都严格执行规定时，等于是在钳制孩子。变通是一种信任和了解孩子的表现，那表示你倾听、注意和关心你的孩子。由于有弹性的作法，孩子会愿意和你沟通，他可以为他的特别需求勇于表达，争取自己的权益。

深层讯息
弹性能帮助孩子，当你不在身边时，自己做决定的技巧；也将帮助他和他人之间有更好的连结，进而建立深入有意义的人际关系，偶尔必须将个人的需求摆在一边，合理的要求及原谅别人。

原则四 停止对孩子唠叨

穿衣服、洗澡、做功课、做家事、使用电话、吃饭、打扫、练习乐器、诸如此类。

技巧
改变唠叨的语气为提醒， 唠叨让人很厌烦，提醒则有帮助得意味，表示和孩子站在同一边。确实提供孩子自由选择的空间，“在晚餐前将房间整理干净”这样的说法能给予孩子喘息的空间。小心运用惩罚，“等你做完才可以看电视”比“除非你做完，否则不准看电视”来的好。

为何有效
父母越逼迫，孩子越抗拒，藉由设定允许一些活动余地的限制，联合达成协议以及坚持约定，就可以避免和孩子之间的战争。

深层讯息
用合理的方式来说明你的要求，理解孩子练习控制自己的权利，等于告诉孩子他是有责任感的，且会做正确的选择。即使他必须承担后果，也不会将它当成惩罚。
原则五 保留孩子的面子

刺激的争吵、犯错时、当结果显示你是对的、当你希望孩子停止做某件事时、当孩子觉得困窘时、诸如此类…..。

技巧
不要让自己表现的好像什么都知道，不要坚持孩子立即回应你的要求，当孩子保住颜面时，就会和你合作。

为何有效
让孩子“做他自己的主人”，给他一些长大的空间，允许他拥有一些空间去尝试错误或是在没有父母协助下解决问题。孩子将保有完整的自我。

深层讯息
不论任何年纪，他们都会努力想要离开父母独立，证明自己有能力、智慧和力量去探索这个世界；同时也害怕办不到，给孩子优游的空间有助于建立自信，帮他看轻犯错和软弱并不能代表一个人，不管错几次，他都能够继续积极地向前迈进。

原则七 让孩子了解你的感受
任何情况下，你都希望孩子能认真地接受你所说的、所要求的、所命令的、或是你所决定的事。

技巧

首先父母必须清楚自己的想法是什么，除非你真的知道自己的立场，否则你说出的话不具信服力。许多父母一直被“应该和孩子讲道理”的想法所束缚，解释所有的事情，例如,为何功课写完才能玩、不能深夜回家……..，但有时并非只是如此，要有勇气和信服力对孩子说：“听我说，我是认真的，你可能觉得生气、不公平，但现在没有讨论的余地”

为何有效

如此孩子就不会质疑，因为你很肯定。他会了解你说到做到。

深层讯息

假如父母不断的对孩子的欲求让步，会使孩子无法获得应付失望、悲伤及措折的能力。父母亲严守坚定的防线等于教导孩子认识人生的真实面貌。

我八岁的儿子常踢他五岁弟弟，或是玩在一起、或是两兄弟争吵，我已警告过老大很多次：“不准踢人”。最近一次，他又踢他弟第，以致于弟弟跌倒在地，哭了起来。
我非常生气地大叫：“我已说过很多次，不准踢人，你就是不听，你看你”其实小的并无大碍。
“他先打我的”老大忿怒的大喊。
“就是不许踢人”我开始失去控制，以往我还会说出：“跟你讲就是讲不听．．．”等等之类愚蠢的话。
但这次我深吸了一口气后，说：“你这样对待你弟弟是不对的，我很生气，你必须接受处罚，现在不要再说了。”
几十分钟后，我对老大说：“今天不准看卡通，我也会跟弟弟说不可以打人”
老大认为不公平，我只是很坚定的说：“不可踢人，也不可打人，我们甚致不知道弟弟是否真的有打你，别再和我争论，去看书或画画”

原则八 当他做错事，顺势引导,
针对状况：说谎、伤害别人、粗鲁、欺骗、偷窃、打破东西、成绩糟、考试失败、做危险的事、打人及做不负责任的事等等。

技巧
在开始谈话前，要让孩子知道你相信他的善良本性，试着让孩子说出原因，让孩子明白一定是有很不好的感受，所以他才会有不寻常的举止出现。谈过后，要让孩子了解，不管什么理由，这些行为都是不对的，必须接受处罚。

为何有效
用正面的方式来引导可以减少孩子的反击，同情也是一个很好的工具，用有益和支持的方式和孩子沟通，可帮孩子打开心房。但处罚仍不能免，给孩子处罚证明父母关心他、注意他。别去在意孩子有多么不对，而是告诉孩子你对他多么有信心，帮助确保孩子不会再犯。

深层讯息
要让孩子了解，人都可能做错事情，但他仍旧是个善良、尊重自己、有价值的人。父母重视他的感觉胜过他做了什么事，
对父母而言，问题或事件背后的原因比他所犯的过错更有意义，这个讯息将会对建立良好的互信关系有很大的影响。


原则九 那到底是谁的梦想

任何时候，你的孩子并不热衷，或是满怀怒气地参与活动时，你发现你自己相当坚持并且强迫孩子………。
任何时候，你的孩子不断地强迫自己要做得更好，但表现得很不快乐的样子……..。

技巧

为了让你的孩子喜欢自己，和他所做的事，必需尊重孩子的意愿，可以鼓励，鼓励和驱策不相同，诚实地评估自己。

为何有效

希望孩子喜欢他自己所追求的，唯一的方法就是他为他自己做。

深层讯息
父母与孩子都是独立的个体。帮助孩子去发现属于自己的成功经验，他不需了解父母的梦想,让父母感动,或是做些让父母感到骄傲的事.

原则十 你可以把孩子带到水边,然后............

对不爱尝试新鲜的事物,无法专心从事任何活动, 并固执地拒绝你要求他做的事的孩子,你可以.......

技巧

首先父母必需考虑自己孩子的特性,并透过与他人讨论和诚实的自我对话.来确定你没有将自己的挫折与梦想加诸在孩子,设定的期望也不会太高.不是别人家的小孩可以每天练两个钟头的钢琴,你的孩子也应该做到.
然而一旦你订定的事项公平,实际且重要的,但孩子不这么认为,那么不管是吃新食物或练钢琴....皆可应用下列公式:

* 询问孩子讨厌或害怕什么?
* 认同他的感受,但也要让他知道不能永远逃避
* 坚持孩子尝试,加上口头约定,说明你的立场,认同
他的感受
* 表明不在乎孩子是否学得好,只是要让他扩展生活经验并明白遵守承诺的重要性
* 坚持为人父母的权威

为何有效

让孩子知道父母不仅仅站在那儿指挥他,而是让他明白你对即将发生在他身上的事很感兴趣.表明亲子双方都要让步.底限的讯息是:我坚持你这么做,我是你的父母, 我有权引导你走向我认为重要的方向

深层讯息

尊重孩子的感受,但在某些重要的关键问题,要坚守权威.从另一观点来看,你已给孩子上了重要的一课:任何值得尝试的事都代表挑战.遇到困境就逃避将一事无成,熬过风暴,破云而出对人生会有重大的体会.

原则十一 奖赏的较佳方法

让孩子做事有责任感,改变坏习惯,做你要求的事.

技巧

正确地引起孩子的动机,事先设定奖赏,例如:"我要你这么做,你照做可得xxxx奖赏,你自己决定".
一阵子过后,奖赏可有形转无形,例如:自行决定何时做完作业,何时上床.... 等

为何有效

以当场贿赂来阻止不被接受的行为,对孩子内在动机的发展或内在报酬价质的发掘,毫无助益.


深层讯息

提供孩子正面的诱因,由他掌控自己,而非父母.他会感到更独立,更成熟.

原则十二 冲击价值

当场制止不当的行为---对特定的良好行为产生注意

技巧

采取意想不到且富戏剧性的行动,来改善孩子的行为.然而不要滥用此技巧,慎选时机.

为何有效

冲击会使人易于集中注意力,产生深刻印象,孩子被迫思考你的行为,好明白你这么做的原因.

深层讯息

没有讨论的余地,不要陷入辩论或争论中.明确地让孩子知道你的意见.