6年的等待(我一直不敢正视这段感情)

TingTing_2

  我一直不敢正视这段感情，曾经想过，但是细节和结局都不一样。我知道自己是害怕了，当然现在又写出来，也不知道是出于何原因。只是当一个故事写写吧，何况有时候，我都觉得自己是活在自己设的一个圈里了。
  
  
６年前的５月１号，我遇到他。在南海普陀山，在那个神圣的海岛。
那是在沈家门的船上，破旧的船让我没有５分钟就将肚子里刚刚吃进的早餐全部送给大海，全身发冷，脸色发青，于是爸妈把我寄在山角下那个卖水果的大娘那，他们说：他们会速去速回。   
  杰，就是那个男人，看着我坐在大太阳底下，问：不热吗？不怕晒黑吗？
“不，晕船，有点冷。”
“这样噢，这边有点话梅，要吗？”
“不了，谢谢。”我低下头，感觉一抬头，又想吐。心里想着，他很帅，１６岁的小姑娘难免花痴。
  我一直想着那个男人，不知道他叫什么，不知道他为什么关心我，也不知道他几岁。
  回到酒店，爸妈让我一个人先回房间，他们还是要去普济寺一趟，于是，我走到电梯里。才四层楼的电梯让我又回温了一次在船上的感觉，一走出电梯，我又想吐，强忍着，在口袋里找着房间的钥匙。
  “你也住这？”我一抬头，是他。
“是的。”
“你还在晕船？”我有点难为情，不过真的很难受。他扶着我，帮我把钥匙开了门。
“嗯。”我没有说再见，一关上门就到洗水间吐得一塌糊涂。
  我一直想着他，在南海的三天，我一想到随时都能再见到他，我就很激动，可是很失望的事，我没有再遇到他，在那三天里。
  
５年前，５月１号。
我不知道为什么爸妈总会喜欢５月１号来，人很多，很挤。酒店也贵，东西也没有平时好吃。
但是我还是跟着他们一起来，我带着希望来。    
  第一天到岛上就要去普济寺，妈妈说是告诉神佛，我们来了。
我跟着妈妈一起去，带上我的心愿。
  妈妈给我了三柱香。
我跪下。“我想再遇到他。”他，我指杰，那个我还不知道他名字的男人，那个只和我说过几句话却让我想着一年的男人。我知道这不仅仅是少女的花痴，是迷恋。
  由于上次晕船的经历的，我不再和爸妈去沈家门了，虽然听说现在已经不是去年的破船，而是快艇，但是我还是不去了，可是不想再一晕晕个三天。
  爸妈让我乖乖着在酒店里看电视，可是他们走后，我便一个人上西山了。西山是在普陀山酒店后面的一座山，在整个普陀山也是算挺有名的。
  西山上有一座西山寺，也是来这里必拜的寺之一。
  进寺大门，地上有一个圆圆的圈，很多人把眼睛闭上，让别人给他转上几圈，然后他凭自己的感觉往前走，看能不能摸到对着正门的那个佛字，如果能，说明他心诚。如果不能，当然也不是说明什么了。
  我决定试试，于是闭上眼睛，不知道谁把我转了好几圈，我慢慢地走，我可不想睁开眼睛时对着别的方向。
  当我睁开眼睛时，我的手正放在佛字那最后一化的下面，旁边的人都说：姑娘，有诚心啊。
  我很高兴，好像自己的愿望实现了一半。
  在山上留了三个小时，我下山了，来到普济寺，再一次跪下：神啊，如果你真的存在，就让我再遇到他一次吧。
  后来发生的事，让我终于相信有信仰不是一件坏事，也让我决定自己终生都信佛。
  我站起来的时候，我真的看到他了。就跪在我边上。
  我看着他，因为不确定他是不是还记得我。
  他站起来，笑笑：“真的很巧吧。还记得我吗？”
“我，记得。”
“还晕船吗？”
“没了，这次没去沈家门了。”
“这样啊。”
  我们一起走出去，“你叫什么？”他问。我还有点不相信眼前的事实，慢慢地告诉他我的名字，然后也试着接受这个现实。
“你叫什么？”我问他。
“杰，叫我阿杰好了。”
5月的海岛天气总是不错，软软的阳光加上徐徐的凉风，边走边聊着，我好像感觉两颗心的靠近。
  那年，我１７岁。我无可救药地爱上眼前的这个男人。用了30分钟，我对他的迷恋升华到爱。
  他没有对我做什么，也没有对我说过什么。但是留给了我他在Ｘ州的电话。
  
  
５年前的６月１号。
  “有空吗？是我。”我用的是IC卡电话。
“嗯，是不是要儿童节礼物。”我知道自己选了一个历史上最坏的时刻给他打电话。
“不是，是今天放假。”话一说出口，　我又发现自己表达能力真的有问题。
“你们还放儿童节啊！”我真的不想他把我当小孩子看。
“有空吗？”我问。心跳加快。
“好吧，我再１０分钟下班，我在哪？”
１０分钟后，我们在上岛咖啡见面，我故意把自己打扮得不那么高中生，故意穿了背心还有紧身的牛仔裤。
  “你这样不像１７岁了。”他说不像，但是他还觉得我是小孩子，不然也不会这样说。
“是吗？”
“为什么这么久才打电话给我呢？”
“刚好放假。”
  我很想问他有没有女朋友，但是又觉得自己那样问会太白痴，太明显。
  “我下个月订婚，如果有空的话，你也可以来。”如果可以，我真的很想马上就冲出那个咖啡厅，如果可以，我真的很想马上就对他说‘那么快干什么。’
  
我回家后，一句话也不说，爸妈还以为我考试考坏了还是什么。后来妈妈来找我聊天，我也不理。
  感觉自己是世界上最超级的大白痴了。１７岁的女孩，爱上一个２４岁的男人，下个月还要订婚的那种。我也是第一次哭得那么伤心。
  
5年前的7月１号。
我决定出国，爸妈见我学习的状态不好，也同意了。
我决定再见他一次。   
  “你有空吗？是我。”我还是有同一张IC卡，虽然我已经有手机了。
“好，你在哪？”
  还是同一个咖啡厅，同一个座位。
  “我没有订成婚。”他告诉我，如果可以，我真的很想骂他‘你个大白痴’。如果可以，我也很想马上打电话给爸爸，让他停止一切出国的办理手续，但是我不能。
“是吗？”
“你不想知道为什么吗？”
“不了。”
  
5年前的9月26号，我在首都机场，和爸妈一起，妈妈抱着我哭，我也抱着妈妈哭。
  上飞机前，我发了一条短信给杰。“我真的很喜欢你。”然后把电话卡拿出来，丢了。
  
４年前的６月２４号，我用了２４个小时，从大洋那边飞回中国。
  在上海机场，我还是用那张IC卡打了那个我没有忘记的电话，可是IC卡不能用了，因为都换成IP卡。于是我给了５０镑，向柜台小姐买IP卡，可是她不收。想刷卡，可是忘记密码，第一次感觉对那个男人的想念是那么强烈。
  没有办法，只好走出机场，爸妈的脸出现的视线时的时候，我哭了。我不知道是不是因为没有打成那个电话。
  
４年前的６月２６号。
“有空吗？是我。”我用手机打电话。
“你去哪了？”
  还在那个咖啡厅，他告诉我他接到短信后，一直给我电话，可是打不通了。我告诉他我出国了，不在中国当然打不通了。
“你喜欢我。”
“是的。”
“我结婚了。”
“我不介意。”话一出口，我就知道自己又发神经，什么不介意，那是什么话。
“我不会喜欢你的。”
“为什么？”
“你就像我的小妹妹一样，我们差了7岁，你知道吗？”
  我走出那个咖啡厅。回家，装着没事，和爸爸妈妈吃晚餐。笑得有点不正常。
  
  我带着两年多的思念再次踏上异国的土地。
  我没有停止过对他的思念，活了快20岁，第一次感觉自己想要的东西也会有得不到的时候，第一次感觉到爸妈并不是能满足我全部的要求。20年也第一次尝到心被人狠狠地撕醉的感觉。
  
我用了全部的精力来学习，和谈恋爱。但是没有一个能在我的心里有一席之地，一段时间之后，我就和他们分手，免得夜长梦多。我知道自己很残忍，也很变态，但是就是心里一直想着发泄，甚至是报复，虽然对像不是同一个。
  
3年前6月20号，我再次回到中国。但是我没有和他见面，也没有打电话。我知道他结婚了。
  2年前4月10号，我回到中国。我也没有和他见面，虽然我还是很爱他，很想他。
我从来不知道自己会是这样一个人，我也不知道自己到底为什么会爱他，也不知道是不是因为他是我唯一得不到的东西，或许人。
  
  去年10月10号。
我接到一个电话。中国和英国的时间差是8小时，我正在睡觉。
“谁啊，还让不让人睡觉啊。”我烦了。
“是我，有空吗？陪我聊聊天。”
我奇怪为什么我会一下子就认出他的声音。
“我想离婚了。”
“是吗？”
“你不问我为什么？”
“不了。”   
  “你还喜欢我吗？”
“是的。”
  于是，我和他在一起，我等了将近6年的时间，就在那午夜里实现了。我没有感觉到高兴还是兴奋。
  他开始用EMAIL向我倾诉他这几年的经历，也天天给我打电话。我更多的感觉像努力了好久，在考试上得了满分一样。
  我知道自己还爱着他，可是不知道自己为什么没有感觉到一点的高兴。
  半年后，他说他很喜欢我，为什么当初没有试着来了解我还是喜欢我？我无语。
半年后，他说他很想和我在一起，我第一次感到高兴。
  “她不想和我离婚。她说她会改的，她想给我生个孩子。”今年的3月1号，他告诉我。我还是在睡觉，他一直就不会算时间。
“是吗？”
“你会不高兴吗？”
“会，再见了。”
  
我又一次哭了，感觉心又再一次被撕碎。这一次更疼更疼。
  我开始又交男朋友，也还是不能走很久的时候，过了一段时候，我会很平静地说分手，让他们不要再打电话还是约我出去。
  只有几个朋友知道有杰这个人，但是没有人知道我对他是怎么样一种感情。年长的朋友会问：你那个中国的小男朋友还是小情人怎么样了？我很不理解他们为什么要加个小，难道20出头的女生恋爱还算早初，还是他们根本也不会懂。
  但是我还是抱着一线希望，我知道自己爱得太没有自尊，也许是这段感情，让我加倍地在别人的男人身上想赢回我所失去的自尊。
  

zsz66

人生就是这么巧妙！！