活在加国：结婚2年 他无影无踪留给我一身债务

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　　受访人：楚楚（化名），女，33岁，北京人，2004年正式登陆多伦多

　　经常听到人们说：男怕入错行，女怕嫁错郎。但是行入错了可以再改，也许花费的只是时间和精力或是钱财。可嫁错郎呢？付出的不仅是自己的感情和幸福，还有那一生都忘不了的伤痛和悔恨。

　　为了他 我正式定居多伦多

　　二年前的登陆并不是我第一次来到加拿大，其实早在03年的时候我就已经拿到了移民纸。匆匆地短登，游山玩水了一个星期，最后还是放不下我在国内那份待遇优厚，福利也不错的工作。可以这么说吧，我在国内每个月的工资拿到加拿大换成加币来花都能养活普通的一家三口。

　　我短登的这段时间是住在一个以前非常不错的朋友家，和他们相处只有几天，却发现他们变了很多。生活的压力真的不能小看，原来关系很好的我们从来就不会计较太多，而现在，她对我的算计是那么的明显。在我坐在来加拿大的飞机上的时候我还会犹豫是否留下来，但是看到他们的生活之后，我决定回国，甚至有了放弃身份的想法。

　　但是人算不如天算，我在国内仅呆了一年，又重新踏上了这片土地，原因就是我有了男朋友，是男朋友一直催我来的，后来他变成了我的丈夫，也来到了多伦多。

　　说起和他的相遇真是很巧合，在我回国后的第一个月里我就碰见他2次。一次是我和一个女孩子去酒吧消遣，他和这个女孩子是同事，见了面大家聊了两句，印象不深。第二次是我的同事在家请吃饭，他是我同事的朋友。那天很好笑，我见到他后总是觉得眼熟，但又总想不起在哪里见过他，可能是因为酒吧里灯光太昏暗了，加上我还有点夜盲，自然想不起他了。但是他记得我，在茶余饭后，他提起了那天晚上我们见过的事情，使我一下子就想起来了，然后大家聊起来甚欢。

　　遇到他的时候，我已经近30岁了，太多的人从我身边来来去去，有的停留过又走了，有的始终没有靠近，所以我一直单身，一直只有一个人。我是有点自卑的，我知道自己不是漂亮的女人，勉强才能算是清秀，也没有魔鬼的身材，全身干巴巴的。就算我是三高女人又怎么样？学历高只能让人觉得我是在孤芳自赏，工资高也只能让一些男人更加望而却步，个子高更是把我这单薄的身材衬得毫无魅力，可怜加可悲。

　　我很快就对他有了好感，也就是在我们认识后的第二个月就开始恋爱了，速度快得连我自己都不相信。想一想整个过程似乎很简单，彼此留下了联系方式，一个星期后约出来聊天儿，然后吃饭，然后再约出来，再聊再吃饭，晚上打电话，反反复复地很不特别，却让我异常兴奋。

　　我们在一起后半年，他就开始向我求婚，然后又催我赶快和他结婚把他办过去。他的理由是他不想再呆在国内了，他要出来找另外的发展空间，为我们的将来打下好的基础。

　　是“为了我们的将来”，也许就是这句话，深深地感动了我，也使我愿意放弃原来非常珍惜的一切，那就去吧。

　　倒贴！我们之间的关系

　　在外人眼里，我所做的一切都是为了他。来加拿大是为了他，甚至连整个生活的中心都是围着他转，他是太阳我就是地球，每天周而复始，不知疲倦，直到把自己的精力全部耗干净。

　　其实我自己知道，自从他来到加拿大之后，我的生活就开始掉进了每晚必做的噩梦里，醒都醒不了。

　　他做什么都不行，真的是做什么都不行。以前在国内混日子的人，怎么来这找发展前途？我当时就是昏头了，现在想想多天真呀。他整天什么都做不成，只有我自己来维持这个家，累得自己有点不成人形了。其实说他什么都做不成还真不是冤枉他，上学上不下去，打工打不下去，信这个信那个，都是信些歪门邪道的东西，成

　　天做着发财梦，到头来发现是竹篮打水一场空。

　　我一直是知道他是这种人的，但又总是对他抱着希望，不让他试一试他会不甘心，我自己也会为他难过。这就是我，一个没有他好像就要活不了的人。

　　我记得我刚和他在一起的时候，我的朋友和同事都有点吃惊。我的那个女朋友说，他是个有模样的人，很热心肠，就是人穷，人穷的话志就短，每个月挣那3、4千块就很满足似的。说他人穷无非就是他家里穷，外地人，总是伸手找他要钱，常常弄得他口袋里连100块都掏不出来，不过发工资那几天还能看出他人挺大方的。我的同事告诉我，他人挺好的，也会照顾人，就是没什么上进心，不过说来说去还是说到了穷字上。

　　穷不穷我根本就不在乎，他们的话都很诚恳，也句句属实，有时他们会流露出让我再考虑的话，只是我没有听进去。我们交往后，用我朋友的话讲就是我整个人都变了，变成另一个不理智的人了。

　　是的，我不知道这个年头还有没有像我这样的女人。他口袋里没钱的时候，我会偷偷地往他钱包里放钱，他和我在一起后，他的衣服和鞋子向来都是我出钱买，除了刚开始的几次出去吃饭是他付账，其余都是我出，每个星期出去吃2、3次，一年下来不知道是多少了。开始他还会觉得不好意思，后来慢慢习惯了，再后来就是习惯成自然，钱就应该是我付。

　　但无论怎么说这都是过去的事情了，我既然愿意给他钱就是心甘情愿的，不能再说什么，也不想后悔。还有就是我真的很爱他，就像电视剧里面那些为了爱情疯狂的女人们，会做出很多常人不理解的事情，比如现在，人们会说我是个倒贴的女人，是个没了男人就不能活的女人。

　　失败的人生 只留下了一身债

　　我们结婚已经2年了，他什么都没给过了，而我依然是无怨无悔。他在加拿大快2年了，没找到工作也没挣到钱，心情肯定是不好的。我常常打工回来后，给他做饭，吃饭的时候听到他叹气又会打起精神安慰他，鼓励的话说了无数次了，次数多了听起来就会越来越无力，新鲜的词已经找不到了，嘴巴都干了。

　　直到有一天，他满脸兴奋地和我说他想买个小生意。他兴致勃勃地和我说着未来的计划，还和我说这个小生意怎么怎么好，会赚钱的，就是辛苦点。还告诉我因为业主是私售的，所以比较便宜，但是要尽快，不然就会被别人买走。难得他这么有信心，对这件事情又感兴趣，而且也知道会辛苦，他都做好准备了，我也应该支持他才对，所以我答应了，接下去的只剩下钱了。

　　本来是要贷款的，但是他觉得如果贷款的话心里总是觉得有债似的，心情会不好，而且一来一去会耽搁不少时间，失去机会就不好了。所以我们拿出了这几年我存下的所有钱，也是原来打算付房子down
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的钱，还差了一些。后来他又让我想办法，劝我找我姑妈借。我姑妈是有些钱，但那是人家的钱，我想了好久才开口，真是的，如果我父母能帮上我们的话，说什么我都不会开这个口的，不过还好，我姑妈很疼我，马上答应了。

　　事情并不像我们想像的那样美好，做生意也并不像我们想的那样容易，我老公也根本吃不了那份辛苦，生意基本上是放在那里，钱好像白花了。可是更大的打击还在后面，我老公劝我卖掉这个生意，越快越好，我又一次地依了他。因为着急卖，赔了快2万块加币，钱拿到手的第三天，我老公人不见了。

　　我怎么也找不到他，以为他出了意外，到处找，把认识他的人都问了个遍。想来想

　　去都没有想过他会拿着钱跑掉，最后着急的我打电话给父母，像孩子一样的哭，我怕他出意外，还是我母亲劝我赶紧去看看银行上的钱，让我多个心眼儿。一看还真吓一跳，银行只剩下了1万块加币，其它的钱已经和他的人一起不翼而飞。

　　现实就是现实，摆在眼前我都有点不相信。我整个人都崩溃了，回到家就开始大哭，撕心裂肺地哭，我知道，我已经被他抛弃了。第二天我就病倒了，我躺在床上不吃不喝，朋友来看我都被我吓坏了。每天我都是哭，哭累了再睡，睡醒了又在想他，直到现在我都在想他。

　　我一直在找他，从没放弃过，他的消息也是一直乱七八糟的，一会儿有人说在多伦多的某个地方见到过他，一会儿又有人说他好像去了Windsor，过几天又有人告诉我他回国了，反正哪个消息都找不到他的人。我还在等他，虽然我知道他可能真的不会回来了，可我真的不愿意去正视。我躺在床上的时候也时常在想，以前我生大病的时候，在医院呆了整整三天，他也就一直照顾了我三天，不眠不休地看着我。我父母生病了，他也同样是细心的照料。亲戚朋友家有什么大小事情需要帮忙他也会责无旁贷。这也就是为什么我会这么爱他，对他言听计从了，所以我很难相信他会离我而去，直到现在我都想不通。

　　也许我做人真的很失败，爱人没了，留下的只有债－欠姑妈的债，虽然姑妈让我不用还了，但我又怎么能这样做呢？人家的钱也是辛苦赚来的。我现在连家都不敢搬，我怕他回来。只是夜深人静的时候，用眼睛环绕这个冷清的家，我常常在想，现在除了等，我还剩下了什么，到底还能做什么？

　　是遇人不淑吗？还是当初被感情冲昏了理智？可又有谁能洞察到将来所发生的一切。日子还是要过，只是受到的伤害要多久才能抚平。人还值得去等吗？也许在外人眼里很难想像究竟还有什么值得留恋。但是每个人的感觉和感情都是不一样的，就像我们常说的：家家有本难念的经。