文学小幽默

AURORA

懂得鸭语

儿子拿着诗集问爸爸：“爸爸，为什么‘春江水暖鸭先知’呢？” 爸爸挠挠头说：“可能是诗人懂得鸭语吧？”

看头知尾

“听说你看书能一目10行？” “何止一目10行，有的小说和剧本，看了开头就能说出它的结尾。”

稿酬不同

“编辑，你说散文诗和诗歌有什么不同呢？” “诗歌是按行付稿酬，散文诗是按字数付稿酬呀！”

也有不吃的

某作家与朋友对话。 朋友：“文人的胃口真好，在你们的笔下什么都能吃：吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮 泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字还有什么不吃的？” 作家：“不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。”

留到夏天

编辑：“这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。” 作者：“没关系，你们就放在夏天发表吧！”

看过了

作者：“编辑同志，我上次送您审阅的文章，您是否看过了？” 编辑：“看过了，不过，您应当把它寄到《读者文摘》编辑部去。”

妙　法

甲：“我写的稿子每次都被编辑部退了回来，真没有办法。” 乙：“你想你写的稿子不被退回来吗？” 甲：“对！” 乙：“那好，我告诉你一个妙法，再写稿的时候，千万别署地址。”

问　诗

“您对诗很有研究？” “只是精通罢了。” “有一句‘窈窕淑女，君子好逑’当什么讲？” “就是君子喜欢踢球。” “那么‘窈窕淑女’呢？” “他们球艺不好，一踢球尽输给女的。”

一格一字

一青年缠着某作家，要他介绍写作的最佳方法。作家回答说：“请用方格稿纸，一格一 字。”

批评家与作家

批评家：“你已经是第3次在作品里作这样的描写了，难道你不知道‘第一个把女人比 喻为花的人是天才，第三个是庸才’这一句名言吗？” 作家：“是的，您说得对，您已经第7次使用这句话了。”

三岁识字

女作家：“我真惊极了！好好写成的稿子，被3岁的孩子撕破了。” 友人：“唷！3岁已经认得字了么？”

决不再版

不流行的作家：“我出的书，每第1版，必定自己留一册。” 客：“第2版就不希奇了。”

留下伏笔

“你写的那个剧本漏洞太多了。” “这是我故意留下的伏笔。” “哦？” “是的，如果没有这些伏笔，能让你写成那篇比原作还长的剧评么？”

出人意料

一篇电影评论文章中写道： “这部影片的结尾真是出人意外！它正好是在大家一致认为不该结束的时候结束的。”

悬念艺术

某报上连载小说的末一段耸人听闻地写道：有个男人居然生下一条牛。 在下期这篇连载小说写这一段时，却笔锋一转：原来这个人是女扮男装，她生了一个男 孩，小名叫牛牛。

对待奖金和纪律

两个文学爱好者在一起谈论。 甲：你是怎样运用现实主义手法和浪漫主义手法的呢？ 乙：这个嘛爽直一点说吧，对奖金我多采用现实主义手法，对劳动纪律我一般采用浪漫 主义手法。