被现实遗弃的爱情

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夜，很静。

无眠。
今天给妈妈寄了几百块钱，第一次想起来孝顺他们，我在日记本上这样写道：
　　
不知，何时，能回家，父母以老矣，我知道你们希望独生女儿可以承欢膝下，陪你们安渡晚年……
　　　　
也许是离家越久越觉得亲情的可贵，辗转迂回，原来，我只有你们两个亲人而已……
　　
我离家快两年了，只身来到美国，这是第一次给你们汇钱。我不知道如何表达我对你们思念

每次打电话回家，我都不敢多说什嬷，我害怕我会不顾一切飞回家去。。。。。。。。。
　　
我低叹了一口气，象这样的一篇日记，对于我来说，并不容易，因为在家里时，我是口

口声声要离家出走走向世界的。想起临行前爸爸的叮咛，我只觉得面红耳赤。事情的发展变

化似乎全部都被他言重了。。。。。。算了已经这样了。。。。。不多说了。。。。。。。
　　
　　
抽出一支烟，点燃。
　　
窄小的房间里渐渐弥漫着烟草的味道，盖住了香水味。
　　
我有抽烟的习惯已经快一年了，是跟电视学的。
　　
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为什么要抽烟。我问自己。
　　
因为寂寞。我的心对我说。
　　
他是个很冷酷的男人。
他也要我学会冷酷，
我没办法像他一样酷
所以我学会了抽烟，
我想这样我应该是很酷的。
　　
记得第一次吸烟时只吸了一口，我便巨烈的咳嗽起来，呛出眼泪。
我难受得发牢骚，呛死我了，也没人给我捶背。
　　
这一年，我二十一岁。他三十五岁。
　　
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人都有好奇的本性，越是危险的东西，越想去尝试……被禁止的事，大都做起来充满乐趣

和感到过瘾，对身体有害的事，也乐此不疲，喝酒如此，抽烟亦是如此。
　　
这两年，我已经习惯了自己一个人，每天过着单调而重复的日子，盲目而没有目标。
　　
我常常在想，一个人生活在世上最重要的是什么？
　　
金钱？财富？名利？地位？还是――感情？？
　　
感情？在这个现实的社会，会不会过时了，现时的男男女女似乎对“曾经拥有”会觉得比较时髦。
　　
　　
我走到阳台。
　　
起风了，风撩起了我的长发。
　　
齐腰际的长发是从四年前开始留的。
　　
四年前，正是我认识他的那一年。
　　
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我喜欢你留长头发？他看着我的照片对我说
　　
我说':"我想把头发剪掉，收拾起来太麻烦了，我故意拗着对他说。我的头发当时是齐肩的

短发刚好可以扎条马尾，有时早上起来晚了怕迟到，我也就披头散发的去上课了。
　　
“不为什么，只是长发的女孩很漂亮”。他低声说着。
　　
就为了他那句话，我便一直留着头发。
　　　　
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他那时每天早上都会向我问早安，草草两句，然后便开始一天忙碌的工作，那时我觉得他

有许多的故事，有“故事”的男人很有魅力，至少对我是很有魅力的。

有时他跟我说着说着话，便会突然停下来。严肃的面孔。那是他最迷人的时刻。。。。　

这个时候我喜欢爬在桌子上面用手支着个脑袋，端详他。。。。。

迷上了他思考的样子。

迷上了他沉默的样子。

迷上了他皱眉的样子。

迷上了他抽烟的样子。

最后，我疯狂的迷上了他……

不是因为寂寞，我和他不会接近，更加不会相爱。

　　
我和他似乎都很完美，很般配，没有外在的裂痕，只有内在的寂寞，我们会永远保持距

离，像最初相识的时候那样，我们是一对真正的绅士和吸烟的淑女。其实我和他都是孤独的，

而且都是很害怕孤独的那类人，即使再矜持的外表也无法掩饰我和他内心的孤独。即使是

在这花样的年华，一样也会感到寂寞的沧桑，并且是在本不应该寂寞的时候而感更加的寂

寞了。。。。。寂寞围绕着我和他，我们无处可逃。。。。。。。

这是我认识他以后，内心涌出的最真实最强烈的孤独的感觉 。。。。。。并且一直持续到结婚以后直到现在。。。。。。。

　　
寂寞让他无处可逃，除了爱情。世界上没有任何东西能够拯救他，虽然他也试图逃离爱情，
但他永远也逃避不了寂寞。因为有了爱情，他便不会感到寂寞。如果亚当不寂寞，上帝怎

会创造夏娃与他相爱。两颗孤独的心，逃跑到了一起，我们相爱了。可是由于相爱，我们更加害怕，

害怕对方迟早会离开。因为在这个虚拟的网络世界里，分离是迟早的事，最终到那个时候，我们会更加的寂寞。。。。。。。

　　
寂寞的人都徘徊在网路上，虚拟的网路，吸引着男人和女人相爱。而爱是永远没有对和错的。寂寞的花样年华，寂寞的浪漫爱情，如果都没有错，那么我和他最终的寂寞也不会错。