婚后的爱情是一滴感动的泪

zippy

转眼间，结婚已经六年了，离人们常说的七年之痒越来越近。可面对曾经是初恋情人的老公，心底里还总时时涌起一股感动。别人的爱情经典里，就是萝卜白菜中也有着神话传说般的至情。

　　于是我也戴上眼镜，寻找我们的生活中存在的“传说”成分的因子。

　　呵，我庆幸……

　　老公很馋，吃饭很挑剔，习惯了他的这个“恶劣”习性后，慢慢地我并不曾十分用心就记住了他喜欢吃的和不喜欢吃的所有的菜。也是在慢慢的过程中，我几乎从饭桌上找不到任何自己喜欢的饭菜，直到忘记了自己究竟喜欢过什么菜。也在忘记中，我成了习惯。

　　原来的我，特别喜欢吃苹果，每到秋季，绿的红的黄的，统统爱吃。初参加工作那会，工资十分地紧张，可就算是那样的日子里，他也从不让我缺苹果啃。他自己却从来不吃。有一天，我心血来潮问他，你最喜欢吃什么水果？他说，你猜，我敢肯定你猜不到。我猜了一圈真的没猜到。他神秘兮兮地告诉我，苹果。那一瞬，如骨梗喉，再吃那一颗啃了一半的苹果，我味同嚼腊。从那天起，苹果再也没能吸引我。

　　没有了惊天动地的誓言，只是从来不会忘记在他去喝酒应酬时的夏夜里，在冰箱里为他凉上一杯白开水。他喝多了，吵到天昏地暗，却依旧会把他最喜欢又兼解酒的凉白开送到他手里。没有了花前月下的浪漫，只是记得每次去农贸市场买菜，有荔枝和香瓜就会多少买点，因为他喜欢的水果实在不多。

　　只要我在家，他出门从来不带钥匙，他喜欢老婆等待他回家，他喜欢我在他的敲门声中打开房门迎接他归来的感觉。我一直成全着他。

　　从小就喜欢着自由不受约束的感觉，可每次上街尤其是过马路时，我都被他死死地拉着，我曾经很烦地问他为什么，他说，你走路不老实，又爱抢红灯，我怕车撞到你。从此，牵起他的手时，总是十分地幸福。

　　二妹要上学了，我们借钱替她交的学费，老公一句抱怨的话也没说。三妹上大学，每次从济南走，车票都是我们买，学费不够就我们凑，老公把属于我的爱当成天经地义的责任扛在肩上。四妹上大学，我实在不忍心再让老公为我家付出更多。可钱不够，他二话没说就再次垫上了，他说，责无旁贷。

　　我不知道别人的爱情是如何演绎的，我不知道别人的爱情是如何表达的，从老公一次次地帮我妹妹弟弟中，我看到的是一个男人的伟岸。有时我都替老公委屈，可他不这样觉得，他说钱挣了就是用来花的，花得其所就行。

　　九月一日，送四妹进了大学，好几天来，我心底里一直咀嚼着一句话，易求无价宝，难得有情郎。我是幸福的，虽然这幸福有点沉重，沉重到让我为老公心痛。回家以后，抱着老公我哭了。老公说，你别这样，以后的日子还长着呢，这样怎么行呢？感觉得到，他的温存自心底里而起，他为我的爱而爱，他只是还在意我是否对他感恩，这在他心目中比几千块几万块的钱重要地多。于是我成全他，成全他感受到我对他的感恩与爱。

　　我感恩于他明白爸爸、妈妈、老公、弟弟、妹妹都是我生命里无以选择、无从放弃的一部分。他从来不让我为爱任何一个而在他这里受委曲。他比曾经的爸妈大度很多很多。

　　曾经在一个男人的博文看到，如果一个女人问一个男人，自己和婆婆掉河里先救谁，这样的女人坚决不娶，因为这个问题问得根本没人性。读懂老公对我家人的爱，因爱我而起的爱，我坚决支持这个男人的决定。

　　有时无法去问值得不值得，能够为你爱的人做的就尽力去做，在你还能够的时候。我不知道将来会怎么样，我也不知道明天是否能够更好，更富足，但清醒中我珍惜着我的爱情，我的婚姻。

　　上善若水，真情的泪水是心流失着自己的一部分。我唯一值得庆幸的只剩下了，我还有活着、爱着的感觉，我只知道他还能做出一些事，让我哭，让我笑。在泪里笑里，我也还能够感觉到他最柔软的触摸轻撞我的心头。

　　我不知道一个男人的什么最值得我爱，我不知道什么样的男人是值得一个女人一生坚守的男人。从他身上我看到的是一个男人的伟岸，一个男人的刚强。

　　我也不知道多长久的爱才能称得上是真爱，我只知道，有泪从心头滑落时的感觉，那是婚后的爱情还在我们的生命里延续。我不保证来生，你还能找到我，我不期望三世能否真的有缘，我只知道，今生我会一直陪你一路走下去，直到死亡的凉锋把我们割分到两个世界。