口述：我嫁给强奸我的男人 为女儿深陷无爱婚姻

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为女儿深陷无爱婚姻

　　 我只能和他结婚

　　我下班一进门，就看见佳佳惊愕地站在电话旁，听筒摔在了地上。我明白了，她在给国亮打电话。佳佳吓哭了，她说再也不给爸爸打电话了。我心疼得不得了，国亮对我再坏，他也始终是佳佳的爸爸，这也是我迟迟未离婚的原因。

　　12年前，国亮对我可不是这样。他也曾狂热地追求我，关心我。他的父亲和我的父亲算是同事加战友的好兄弟关系。他家有钱，他大学毕业，成绩不错……未见面前，我就知道了他不少信息，那都是父亲告诉我的，我也一直没往心里去。

　　直到那一次，我下楼，他上楼，正好碰个照面。说真的，他普通的外表没有给我丝毫印象，但是他开始打听我，然后追到我家里来。

　　后来国亮告诉我，他见我第一眼，就喜欢我，青春活泼的模样，就是他喜欢的类型。可我对他不感冒，他坐在我们家的大沙发上，吃橘子的模样真可怕，一口塞一个。我摇摇头，没有答应他的约会。

　　他一次次地在楼下喊我的名字，我拗不过他，就这样，也算谈起了恋爱。我承认国亮是对我贴心的，至少是在那个时候，他陪我逛商场、看电影……恋爱一个月后，他说，到我家里玩玩吧。他自己在汉口有房子，我说不去，他拉着我非要去。

　　国亮炫耀地说，看看这床头的三件套，就是五万！90年代的五万啊，我在心里暗暗地感叹奢侈……他突然拦腰抱住我，猛地亲过来。“你干吗？”我慌了神。他像疯了一样，开始撕我的衣服。我明白了，努力挣扎，我哭，闹，喊……我求他，放过我吧。我绝望地流着泪，他怎么可以这么卑鄙？

　　结束后的第一件事情，我给了他一耳光！他没生气，只是盯着床上那点红色，甚至脸上出现了释然的表情。他放心了，而我也只能嫁给他了。

　　女儿仿佛不是他的

　　那一年，我22岁，可一切只能独自承受。可怕的事情接踵而来，那次关系后，我怀孕了。国亮带我去了医院。谁能体会那种心情，又恨他，又必须依靠他的矛盾？我心里只有一个念头：即使和他结婚，也会在最短时间内离婚。

　　半年后，我和国亮为了一点小事就吵得天翻地覆。妈妈劝我，干吗还铁了心要嫁？我只能装作轻松地说：小两口怎么可能没点矛盾？

　　1995年春天，我们结婚了，我大概是这世界上最不开心的新娘。结婚后的几年，我都没有要孩子，我在计划离婚，可是婚姻若是没有大事，也就懒得折腾了。

　　婆婆一直催我要个孩子，那年我27岁了，仇恨被生活冲淡，我也渴望做母亲的感觉。女儿一下地，所有人的脸色都大变。婆婆长吁短叹，“我上辈子是做了什么孽，居然让我得了个孙女？”

　　国亮也不喜欢女儿，女儿从出生到现在，没有花过他一分钱，学费他也不出。他基本上也不和女儿说话，唯一的交流就是抢电视。我说她是你女儿啊，国亮眼睛一瞪：“你可以让她跟着别人姓！”

　　我们的开销全部AA制，我甚至不清楚我的丈夫每个月有多少收入。一问，他就烦：没钱！

　　亲情爱情都淡漠

　　女儿和他之间的亲情也越来越淡了，他伸手去牵她，她一闪身就跑开了。国亮的淡漠，也许和他的成长环境有关。婆婆年轻的时候，跟着丈夫走南闯北地做生意，把三个孩子留在家里。他们还没读书，就已经学着踩着板凳在灶台上做饭，他不明白家庭的温暖。我觉得他是个感情上有缺陷的男人。

　　去年秋天，国亮的父亲因为生病去世，他们一家全慌了。公公住院那段时间，我尽心尽力地照料。我希望国亮和婆婆看见我的孝心，也对我和佳佳的爱多一些。

　　回乡守灵的那几天，国亮和姑子叔子还有我，都守在灵堂。晚上，他家的人全跑进屋里，开了空调睡觉去了。我跪在公公的遗像旁，眼泪不断，为他遗憾，也为自己的悲惨。

　　他们对自己的父亲尚且如此淡漠，那么国亮对我和孩子，还指望他能做得多美好呢？

　　我突然觉得可怕，我被这一家套住了最好的年华，并且拖累了孩子。

　　为自己还是为孩子

　　我从他那里发现了不轨。一次我刚回家，他就支吾着关掉了电话。我充满了怀疑，趁他洗澡时，我反拨过去。

　　一个年轻的女人笑着问，又想我啦？我说我是周国亮的老婆。对方沉默半秒，挂了。

　　国亮和我解释，那不过是个久未联系的同学……事后，我用自己的手机给那个号码发信息，她回的每句话里都有错别字。我知道她不可能是国亮的同学，他同学的文化水平不至于差到这地步。

　　我一步步地试探她，她终于露出了真实身份：你晚上可以来找我，你知道地方的，可以在我这里住。我把手机丢在国亮面前，他边看，脸色刷地白了，仿佛被脱光了衣服一样难堪。他暴跳如雷，胡乱发起了脾气。我讽刺他，周国亮，真看不出来，你欣赏的女人就是这样的品位。

　　其实，我说的每句话也在深深刺伤自己。我不明白他，为什么有着好的妻子和女儿不去珍惜，非要惹这些流莺。难道我们的家真的那么不堪？以至于他需要用这样的方式来寻求快乐？

　　他恼怒，我却痛得想哭。看着他发疯一样在家里摔摔打打，他的拳头迎向我的脸，我感觉不到疼。

　　从22岁那年，我就被他的强势恐吓，放弃了我所有对生活的热情。这些年来，我过得压抑，什么是开怀的笑，已经忘记了好多年。我尝到嘴角的血的味道，我想，是离开的时候了。

　　第二天，我带着女儿回了娘家。我庆幸自己还有份工作，女人的独立在此刻显得尤其重要。可是以我的收入来养孩子，的确是有压力的，况且我心不甘，凭什么他做不到半点父亲的责任和义务？

　　上周，佳佳回来说，这学期的借读费又要交了。我拿得出来，但是凭什么是我一个人拿？我把孩子送到她奶奶那里，告诉她，要了钱就回来。两天后，佳佳欢天喜地地回来了，她摇晃着手里的钱。

　　我望着女儿，突然觉得好心酸。若是为了自己，我是要离婚的，可是一看见佳佳，我的决心就全融化了。她在偷偷给爸爸打电话，即使她的父亲不是那么爱她。她很认真地和我商量：妈妈，我觉得有个爸爸还是好些。七岁的孩子，已经懂得用试探的语气告诉我，可不可以……不离婚？

　　我该怎么做呢？为了孩子，继续委屈下去，还是为了自己争取幸福？我做了新发型，买了新衣服，我带女儿美美地吃了一顿，可是内心，还是寂寞得可怕，荒凉得可怕??我要的只是个温暖的家，却得到分崩离析的结局。