篇篇经典《北京的符号》零分作文选登

chongqin

　　☆ 房奴代表：《北京的符号》零分作文之“北京房价”

　　昨天买了份房地产报，快速浏览了一下，舌头半天没缩回去。北京的房价又噌噌的上去了一截。就四环外咱公司这么一个地方，假如要拥有一套小一点的两房一厅，居然也得要100万。

　　关于金钱，我没什么概念。好在比较喜欢具象思维，赶紧换算一下，想起来比较容易。

　　假如我是个农民，一个人，有一亩地已经不错了。一年种两次，一次小麦，一次玉米，一年能挣个800块，再加上养一群鸭子，卖点鸭蛋，估计最多也就能挣1000块。想要在上海那郊区买套像样的房子，我得不吃不喝地耕种1000年。到那时候，共产主义该实现了吧？

　　假如我是个工人，没有下岗，一个月拿800块钱，不抽烟，不喝酒，不结婚，不吃饭。渴了喝凉水，饿了吃烂菜叶，冷了拣破麻袋穿，总之，一分钱不花，在房价不上涨的前提前，要买那样的房子，得连续工作100年。估计，没什么工厂要这么老的工人。

　　假如我是个公务员，混得很一般，一个月2500块，也不抽烟，不喝酒，不吃饭，还不贪污，不受贿，不挪用公款，要想买那样的房子（同样，房价不上涨），我得熬上33年。估计刚买了房子，就得退休了，而且极有可能因为营养不良而迅速逝世。

　　假如我是个撰稿人，而且混得还不错，每两个字一块钱，我也不抽烟，不喝酒，不吃饭，也不泡文学女青年，要想买那样的房子（同样，房价不上涨），我得连续写2000000字，而且还得保证字字有人要。假如连构思、带写、带修改，每小时可以顺利完成2000字，那么，就得连续写1000个小时，在WORD文档上连续写2000页。我明白了，为什么写字的人容易夭折？憋的。

　　假如我是妓女，姿色一般，平均每次收获200块，我也不抽烟，不喝酒，不吃饭，不得性病，不养小白脸，要想买那样的房子（同样，房价不上涨），我得连续接5000次客人。假如每天接客两人（含法定节假日），那得连续奋战2500天，费时7年左右。

　　假如我是抢劫犯，手段一般，眼神一般，每次出手抢得1000元，我也不抽烟，不喝酒，不吃饭，不找女人，不被抓住，要想买那样的房子（同样，房价不上涨），得连续作案1000次，假如每星期作案一次，那得连续作案18年。

　　假如我是商人，我连吃带喝，也抽烟，也喝酒，也吃饭，也得性病，夜养小蜜，只要我有本事贷到款，在房子刚出来的时候，噼里啪啦的付上头款，和同伙一起哄抬，不出两年，几套房子就都到手了。

　　

　　

　　北京房价飙升成中国楼王

　　☆ 司机代表：《北京的符号》零分作文之“堵车文化”

　　要上班一定要选最远的地儿上班

　　走最堵的路段

　　走就拣上班的钟点儿走

　　出门直接上三环

　　四环最少也得绕半圈

　　什么杜家坎啊，西二环啊，回龙观啊，

　　能绕的都给他绕上，

　　车里面带盒饭，车后面带厕所，

　　车外边再站一个买报纸的，

　　戴一鸭舌帽，特胆大的那种，

　　只要车一停，甭管有事(儿)没事(儿)都得跟人家说may i help you sir

　　一口地道的北京土著腔(儿)

　　倍(儿)有面子

　　马路上看见军车咱就躲

　　遇上加塞儿的就让

　　从复兴门到官园桥就得2个多小时

　　再要是碰上人代会呀

　　一、两条车道被封呀

　　就是一个字(儿)——堵

　　上个立交桥就得坡起个几百回

　　光上班不是花二小时就是三小时

　　你要是才花了一小时

　　你都不好意思跟人家打招呼

　　你说这样的路况，想不堵你得几点出来吧

　　我觉着，怎么着七点也够了吧

　　七点出来，那是找死

　　五点半以前，

　　你别嫌早，还得看有没有大货车

　　你得研究车主的心理

　　愿意七点出发的车主

　　根本不在乎再提前两小时

　　什么叫马路天使 你知道吗？

　　马路天使就是不管去那里上班

　　都选最堵的 不选最快的

　　所以，我们做司机的口号(儿)就是

　　不求最快 但求最堵

　　呵呵，这不，嘴上是痛快了，但是脚快肿了，就差把脚给缝到离合器上了，要不现在的北京人一打电话，第一句问的就是：“你*在哪儿堵着那”？不过，咱们好歹是首都人民，受过这么多年的政治教育，觉悟当然要上一个档次，对这种“有事故要堵，没事故咱们制造事故也要堵”的情况，要表现出北京市民对领导的理解，好歹也算是锻炼了咱们对事物的理解能力嘛。就算是坏事咱也得往好处想，全当堵车是又一种全民健身运动得了，至少它在申奥成功、非典结束以后，堵车这种全民健身运动正在逐步深入人心，一天不堵车您就会觉得生活空虚，它不正常呀。而且，北京正在以这种独特的方式向全世界人民展示着中国人民这种车距不超过10cm，时不时还得KISS一下的团结友爱的精神对不对。

　　所以，像咱们这种生在红旗下，活在新中国的热血青年，虽说比不上那些抗日战争扛枪的，解放战争受伤，抗美援朝过过江，大跃进里炼过钢，人民公社颠过筐，退伍转业下过乡，改革开放经过商的老前辈们的觉语高，既然政府让咱广大老百姓充分的享受了这份市场经济带来的繁荣，那咱们不说是举四肢支持吧，也得要努力为咱们政府献计献策呀。

　　我觉着吧，先在北京三环以内各大路段设置露天幕布，24小时播放露天电影，当然，像什么央视版的《射雕》呀，琼谣那老娘们的《母猪格格》什么的这些垃圾就免了，省得堵车的司机朋友们出现反胃，呕吐，大小便失禁等不良反映，更可气的是某些演员，长的就是一个驴脸吧，还一头乱发，两条短腿，三角眼睛，四方大嘴，五观挪位，六神无主，七窍不通，八分像鬼，九分好色，还十分阳痿，傻X到一定程度了，整个一个山海关上挂驴鞭---“天下第一得儿”，本来黑夜给了我们黑色的眼睛，这回可好，看了他们丫的节目，翻白眼了……行了，言归正传，音乐台也不停的放一些经典名曲像什么动力火车的《明天的明天的明天》，刘德华的《真永远》，陈小春的《神啊救救我吧》，再放一些堵车司机原创歌曲像什么邓立君的《堵车怪你一根筋》啦~~，齐秦的《往前一步是死路》啦~~等等等等…供堵车司机们解闷之用，在产生共鸣的同时，还能让司机朋友们感觉到市领导的关怀，并且安排每个周末《同一首歌》剧组到不同“堵场”进行大型访问演出，用以缓解堵车带来的想家心情；省得他们丫闹事。

　　另外，要求肯德鸡、全聚德等知名饭店以及各酒店、餐厅、饭馆推出全天候“电话订餐”、“送饭上路”、“堵车套餐”等活动，以解决长期堵车带来的司机饿昏、饿死等问题；当然，卫生部门要严把质量关，让司机朋友们吃上放心饭，不过，像那种吃猪肉怕猪肉饕（掏）虫，吃羊肉怕口蹄疫，吃牛肉的疯牛病，吃鸡肉又怕禽流感的这种不支持市政建设，想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍别人一顿吧，又怕惹祸，都他妈不知道怎么活着合适的人，可以建议他们在打消吃人这个念头的同时，让丫嘬自己脚指头去。

　　像什么八座以上面包车、公交车必须在车上设置流动厕所才能上路，好让乘客及时处理新陈代谢的问题。而且还得强制要求近期在北京出厂销售的小轿车驾驶、副驾驶座位全部改装成坐便模式，还得附安全带，交通安全意识咱不能淡泊不是。

　　还有那超过3天的堵车情况，咱们得允许家属到堵车路段探望，但配偶晚上十点以后探望需持结婚证上车过夜，一定要坚决杜绝“三陪”活动借此商机泛滥成灾，为北京形象造成不良影响。堵车超过5天的允许司机回家探亲，但必须在24小时之内返回，以备交通疏散后及时离开现场。

　　至于那些想乘坐飞机或火车的乘客建议提前一两天出发，步行前往机场或火车站，除了有健身功能外，还可以使乘客充分享受北京的风土人情，外加沙尘暴，但是这玩意经过制理后，不大容易能看到，看你运气怎么样了。“打的”出行的中外游客建议使用包车，每天200元的优惠价格可以减少堵车“蹦字”时带来的巨额经济损失。

　　最厉害的就是咱们的市领导一年一次的亲临一线活动，对于那些常年堵在市区第一线的司机哥们，也就是全年堵在路上时间超过364天的 “英雄”们，他们将受到有关部门的精神上的支持和鼓励，授予“堵神”称号，并定期组织高校、机关学习有关这帮“英雄”的坚韧不拔、艰苦奋斗、死心眼子的精神。对于那些一两天不吃不喝，不拉不撒的神人，市政府更要统计这方面数字，没准什么时候咱们也出一本“急死你堵车记录大全”的时候也用得上。

　　此外，北京各旅行社继“北京美食游”、“北京胡同游”等特色文化旅游外， 马上推出“北京堵车n日游”等旅游项目，人力三轮车的服务项目马上全面启动，必要的时候每车配个“虎妞”当导游，不出三年没准咱们的“祥子集团”也能顺利上市，就算不能杀入世界500强，好歹也得让我们为首都的经济建议不说是添块砖也得让我们加块瓦吧。最后市政府，再新成立一个交通部的“堵车处”负责听取北京市民积极提出改进意见，咱就这么搞，您说北京的全民堵车活动能不再上一个新台阶吗？

　　

　　

　　“北京堵车1日游”成为旅游项目？

　　☆ 农民代表：《北京的符号》零分作文之“一个老农看北京”

　　俺们刚吃上肉你们又吃菜了； 俺刚取上媳妇你们又独身了；

　　俺们的娃子春节回家你们又开始出门旅游了；

　　俺们刚能歇会儿不用擦汗你们又去健身房、桑拿房流汗了；

　　俺们刚学会打电话，你们就说要宽带上网了； 俺们刚能在电影院约会你们又改网恋了；

　　俺们刚吃饱穿暖你们又减肥挂肚兜露脐了； 俺们刚看上电视你们又玩电脑了；

　　俺们刚娶上媳妇你们又开始包二奶了；俺们刚羡慕城里的繁华你们又开始兴郊区的别墅了；

　　俺们刚住瓦房你们又要露营了； 俺们刚把青菜上的害虫灭掉你们又爱吃虫啃过的青菜了；

　　俺们刚喝上自来水你们又改喝农夫山泉了；俺们刚吃上糖你们又尿糖了；

　　俺们刚把破内裤扔掉你们又开始在裤子上剪洞了；

　　俺们刚能抽点烟喝点酒你们又开始吃摇头丸了；俺们刚通上电你们又兴烛光晚会了；

　　俺们刚实行计划生育你们又流行不生了；俺们的乡镇企业正挣扎呢你们又玩企业上市了；

　　俺们刚将绿草除掉种上庄稼你们又说要打高尔夫球了；

　　俺们刚住上小洋房你们又说要住一家一院的小别墅了；

　　俺们要到城里去开开眼界你们又往乡下跑了；俺们才不吃野菜你们又说吃野菜好了；

　　俺们才买了大哥大你们又说手机有辐射了；俺们才洗脚睡觉你们又洗脚休闲了；

　　为什么：

　　俺们跟风躺着你们却要走着 俺们吃饭撑着你们情愿饿着？！　

　　

　　俺们才不吃野菜你们又说吃野菜好了

　　☆ 乘客代表：《北京的符号》零分作文之“牛X的北京公交”

　　人多！用宋大妈的话说：“那怎么能叫人多呢？那叫相当多了！”凡事都有因才有果的。从第一点可以知道。来一辆车。你说会有多少人去抢着上。上不去车意味着什么？意味着迟到呗！轻的扣钱。严重点的，哥门收拾收拾行李，走人吧！那经常是来了一辆车，呼拉一下子跑过去50多票人。那时候也顾不得形象了。你看你推着我，我挤着你的。一个个帅哥、美女挤的是吃牙咧嘴的。那模样要多难看有多难看！！远处一看知道的是一帮人抢着上车。不知道的呢？以为，嗨。发钱啦！那可真可以用四个字形容，争先恐后啊！！！

　　司机猛！形容司机，我只能想出这么一个字了。那真是相当猛啊！刹车这东西可算没白安啊！那这一路揣的。还总堵车。你说有个屁大地方你也猛的往前一开。马上贴上了来急刹车。可算没浪费。你就不能慢着点起车往前开！这车上再遇到几个晕车的。好嘛！早上饭吐一车箱！那味才新鲜呢。

　　售票员的普通话真不错！不愧是首都!!!来过北京的朋友都应该知道，那售票员说话赶上开机关枪了。不光说的快。还夹杂着北京普通话。让初来北京的朋友根本听不出哪是哪。你问了4、5遍，听他们的回答可能还是一头雾水，压根听不懂在说什么。开始我到北京坐公交车，我还想呢！北京不愧为国家首都啊！连售票员都说外语报站名呢！！让我感慨真是人材多啊！！！可我发现，连大舌头的咋还能当公交车上售票员呢？他报了站名，你也别闲着。你得在那琢磨，得猜，他说的是什么地方呢？？

　　

　　

　　北京公交是用来挤的

　　☆ 市民代表：《北京的符号》零分作文之“北京人民喜迎沙尘暴”

　　喜欢北京的土呀！

　　你是风儿我是沙，缠缠绵绵到天涯，

　　此景只应盛世有，京城无处不飞砂。

　　早上起来，拉开窗帘，往外一看，哇！下土啦！好兴奋呀！

　　这是今年春天下的最大的一场土了，地面上、自行车上、树上，到处黄装土裹，一派春天的气息~

　　我最喜欢的就是冬天下雪和春天下土了，现在冬天下雪越来越少了，还好春天下土越来越多啦^_^,可以堆土人，打土仗~~~我最喜欢的就是看着街上汽车驶过，车轮后面卷起一阵氤氲的土雾，有种人间仙境的感觉， 好舒服呀。

　　物业的ddmm们都在忙着扫土，他们还搬出了消防用的水管，往地上使劲冲，溅起很大的泥花~~看他们那么玩得那么高兴，羡慕，可惜今天星期一，还好上班，不能玩了

　　随风潜入夜，润物细无声~~~ 喜欢北京的土呀！

　　

　　

　　北京下土了

　　☆ 侃爷代表：《北京的符号》零分作文之“圆环套圆环娱乐城是北京”

　　　■北京就是圆环套圆环娱乐城

　　奔波儿灞：

　　曾经固执地认为，负责北京城市规划的人一定是一个搞行为艺术的。

　　我这么认定的理由之一是：他怎么会将偌大的北京城以“环”为单位来划分？

　　有人说了，北京是Ｎ朝古都，皇城在那儿一摆，二环路往那儿一搁，不按环儿往外辐射，那怎么划分？我想说的是，中国古都那么多，皇城也不是紫禁城独一座，再说哪个城市还没个新城老城的？怎么就北京这么干呢？大清朝亡国多少年了，难道还非要把这个紫禁城当作是全北京乃至全国的中心，让大家伙儿整天围着它绕圈儿吗？说到这里，不由得联想到《一个馒头引发的血案》里的“圆环套圆环娱乐城”，不晓得导演大人是不是借这片子在讽刺北京的城市规划，如果是，那倒是意外的共鸣了。

　　相信每个曾经或正在那些二、三、四上面绕圈的人都会对这些“环儿”们深恶痛绝。那分明不是路，而是观音姐姐给孙悟空戴的箍儿，一圈一圈地把人们套在里面。而且套上容易，想摘掉可是比登天还难。君不见每天上下班高峰期，甚么内环外环主路辅路赌成了一窝蜂。这个环儿本身没什么毛病，要是每个人都以观光为目的，在环儿上开着车子兜风，那当然是大家Ｈａｐｐｙ。可惜不是，这南来北往的车流，大家伙都是要赶时间谋生的主儿，谁也不想把生命浪费在围着紫禁城绕圈儿上。所以，圈外的想挤进去（据说主路比辅路快），圈里的要杀出来（貌似过了某个出口就得上高架，一股脑开出去好几公里才能掉头），这一进一出的，车就堵上了。

　　说来说去，这些环儿们方便的只有那些纯以绕圈为目的的观光客，而真正爽了的，相信只有搞行为艺术的那位，君不见五、六、七、八环都已经铆足了劲准备往上套了吗？这可比街头那十块钱一玩的套圈儿来得过瘾，一套一个准儿，好几千万人，一下子就全套进去了。

　　还有就是在这些二三四五六七八环上盘踞着的立交桥们。

　　立交桥这东西显然是舶来品，我想老外相对中国人是比较务实的，发明这劳什子应该主要目的还是缓解交通压力。不过这些立交桥到了中国设计师手里，就首先变成了艺术品。那一座座桥架得是个顶个的高，修得是一个赛一个的漂亮，可惜，该堵的地方它还是会堵。相信把那些个立交桥全都拆了换成红绿灯，交通也未必会差得了多少，甚至司机们还不用因为盘桥盘昏了头而多走好几公里的冤枉路。当然，之前说的那些以绕环路跑圈为目的的“观光客”们可能就没这么爽了。

　　说到立交桥，当然不得不提那个世界建筑史上的极品——西直门立交桥。我至今仍记得第一次见到盛名之下的西直门桥时的感觉，那就是一个字——艺术，真ＴＭＤ艺术。直到现在我都查不清楚那座桥究竟有几层几个口几条道儿，只知道每次在桥下面打车，想沿着学院路往北走，就没有一次不用绕大圈的。更不用说从西外大街向二环南下的那个极品右转弯儿，用北京人的说法叫“走三个剪刀把”，你听听，连走法都这么艺术。别说外地人不知道怎么走，就算是那些整天水深火热地跑着的的哥们，怕是稍一打盹就得转了向。

　　我所熟悉的立交桥，除了西直门那座极品，就得属二环沿线的那些神奇的立交桥了。还是回到最初的说法，那些立交桥存在的主要目的，就是让想沿着二环路观光的人们跑得爽。当然了，只是跑得爽，设计的时候可从没考虑爽之前怎么进去和爽之后怎么出来。那些个立交桥的统一风格就是——二环路永远是直通的，在二环路的头顶上形成一个环岛，不管是东去西来南下北上，想跑路就得先跟着大家伙儿在环岛上慢悠悠地转着，转到了合适的角度，你再随着鳖爬一样的车队慢慢地磨出来。

　　也许北京的立交桥数量在世界上算不得最多，不过本人有理由相信，在艺术型立交桥（相对于实用型）数量所占比重上，北京绝对是世界首屈一指的。

　　行为艺术家的思维依旧围着紫禁城转着圈儿，在那些圈儿上也依旧会有一座接一座的艺术型立交桥拔地而起，再加上主路辅路依旧不经意地泼墨大写意。我有理由相信，三十，不，也许五十年后，我仍旧会说：“我曾经固执地认为，负责北京城市规划的人一定是一个搞行为艺术的。”

　　■北京的符号：北京侃爷

　　网络上流传过这样的笑话：一北京男人向一女孩求爱，时间是三个小时。头一个小时北京男人主要是聊国际形势，第二个小时是聊国内形势，第三个小时的头半个小时北京男人聊北京市的形势，剩下的半个小时中前29分钟主要聊天气情况。最后一分钟说出“我爱你”三个字。

　　北京男人下班后闲来无事，三五成群，上衣领口稍解，四仰八岔一坐，不管是门头沟的老矿工，还是中关村的小老板，不分什么班科专业，不论有谱没谱，从眼前的花生豆儿聊到宇航员的上厕所问题，打啤酒瓶子盖儿侃到宇宙大爆炸学说。

　　前几天，我在一餐馆就餐时，就遇到这么两个北京侃爷 。两人围坐在热气腾腾的火锅边，一个说∶“要干就干个大的，小得溜的没劲！接就接那种上百万的项目！”  另一个说∶“嘿！什么话。上百万也叫项目？上个礼拜我刚在洪都拉斯签了个单子，一出手就是上千万，这还只是一期工程！” 要干百万的那位把一块刚捞出来的涮羊肉定格在嘴边，忽闪着精明的小眼睛，诡秘地说∶“不对吧？前天我还听胡四儿说你上个礼拜在通县呢，怎么一撒丫子就到了洪都拉斯了？” 千万的主儿一阵豪爽地大笑，称“胡四儿那孙子懂个屁！” 说着，两个大款开始抢着付饭钱，你争我夺的，差点打起来。一个说∶“怎么着？瞧不起我？”另一个说∶“兄弟再不济，也掏得起一锅羊肉钱！”

　　转眼两个“小北京儿”晃晃悠悠到了街上，风骚的老板娘在背后冷笑一声∶“自打三年前老娘这小店开张，他俩就跟这儿侃合同。侃到如今，还不是在我这小店吃八块钱一斤的羊肉，两人喝一瓶啤酒。”

　　

　　北京城区图

　　

　　一个馒头引发的血案