我做了第三者的第三者

longlong9

曾志和我是从小学到大学的同学。大学毕业前夕，我和曾志一起参加校内老乡聚会。就在那天晚上，在酒后的豪情里，他当着很多人的面对我说：“灵子，我和你是同桌、同班、同校、同龄，遗憾的是，还缺一个‘同’。”我不明就里，傻乎乎地问：“哪一个‘同’？”他迫不及待地说：“同床！”话音刚落，所有的人都笑得前仰后合。

我的脸涨得通红。也就是在那一天，我才知道他一直暗恋着我。我们很快陷入热恋的狂潮。

毕业后，我们结婚了。婚后的一切是那么甜美，儿子君君的出生更给我们的生活添上绚丽的色彩。有时，一家人在夕阳里散步，看着丈夫和儿子在金色的余晖里疯成一团，我不由地想，生活一直这样下去该有多美好。

曾志30岁生日的那天，我和他一起买了同款的手机。想不到相亲相爱的象征会成为痛苦的导火线。那天，我匆匆忙忙上班，竟错将他的手机随手放进包中。没多久，我收到一条信息，字数不多，但每个字都如利剑穿心：“昨夜为你无眠，想你的人。”我很快回了电话过去，接电话的是一个女孩子，听声音很年轻。我问她是谁，短暂的沉默之后是一阵忙音。

我不记得后来是怎样上的车，怎样追到曾志的办公室。面对我的责问，他显得非常颓丧，表情很是愧疚。他低声告诉我，那女孩是他的一个客户。我越想越伤心，从来宁为玉碎、不为瓦全的我，决然提出了离婚。

他还算有良心，把家里所有的一切都给了我，只用一个包装了他的衣服走了。临走，他还很有礼貌地跟我说了声“再见”，看起来不像离婚，倒像是出差。

有时我真的怀疑这是一场噩梦。

那一刻，我发现自己爱他还那么深

时间如流水般潺潺而去。有时曾志也会到学校来看儿子，我总是尽量避开那个时间，因为，他的身影带给我的是无法言喻的伤痛。两年过去了，常有热心人给我介绍朋友，而我总是婉言谢绝。虽然有时我也会为在午夜变得清晰的欲望无所适从，但我却无法接受另一个男人。

2004年12月，儿子在放学途中被一辆汽车撞倒。他赶到的时候，儿子还没有从手术室出来。看到我流泪，他假装转过身点烟，但我仍然清晰地看到泪水从他的脸庞滑下。

儿子住院期间，曾志每天都到医院来陪他，给他讲故事，说有趣的笑话，我则强作欢颜地坐在一旁。在外人眼里，我们是一个令人羡慕的家庭。而事实上，我们只是两个令儿子欢欣的演员。我不知曾志的内心在想些什么，至少我的心是一次次被撕裂……

出院那天，曾志开车来接儿子。我本想走，但他眼中希冀的目光，还有儿子期待的表情让我忍不住跟他上了车。

我的思绪被窗外不断涌入的风吹散。想起那么一些日子，他用自行车载着我歪歪扭扭地骑行在郊区的小路上，一路上撒下我们欢快的笑声。而今，一切却已是那么遥远……

“你哭了？”他忧伤地看着我，内疚地说：“这些日子，我清楚地感觉到我错了，错得太多……能不能给我一个补偿的机会？”我久久地沉默着，看着车旁的景物迅疾地远去。就在那一刻，我发现自己爱他还是那么深。

车子停在一幢漂亮的小别墅前，曾志把一串钥匙放在我的手上：“以后你和儿子就住在这里吧。你放心，我不会打扰你的。”儿子眼中的欣喜让我无法拒绝。

我和儿子一起搬进了别墅。曾志每次把儿子送进门就走了，照他的说法，能看到我们母子俩就已心满意足，他不想打乱我们平静的生活。

时隔三年，我居然成了丈夫的“情人”

2005年9月的一天晚上，我和儿子像往常一样看完电视早早睡去。恍惚间听到有人在喊“地震”，我拉住儿子就往外冲。外面全是人，从睡梦中惊醒的人们谈论着刚才的虚惊一场。

没想到曾志会来。他静静地站在我的身旁，离婚三年了，他第一次离我那么近，我几乎能听到他的心跳。后来，他对我说：“你们睡吧，我就坐在你们旁边，万一有情况我就喊你们。”

或许是真的害怕地震，或许还有别的一些什么，那一夜，他没有走。不知不觉中，我们又像几年前那样，热烈地拥吻……时隔三年，我们又融为一体，将所有伤害和顾虑都抛在脑后。

从那以后，我们成了特殊的情人。每隔一段时间他就会到我这里来住几天，那是一段格外值得珍惜的时光。

那些日子以来，我们不谈他现在的家，不谈他现在的妻子，那是我们都碰不得的伤口。我也几乎忘了他已是别人的丈夫，尽管他有时睡到半夜要回去，尽管他的背后还有一个女人的影子。

有一天，我正在给曾志整理他出差要用的一些东西。电话响了，一个陌生女人的声音传过来，她是曾志现在的妻子。她没有多言，却句句有力地瓦解了我的尊严，她说：“曾经是我的错，把他从你身边夺走，但这次是你错了，你成了可耻的第三者！”

我的脑袋“嗡”地一下炸开了，真是一语惊醒梦中人。现在沦为第三者的不是别人，恰恰是最痛恨第三者的我。整个晚上我都无法成眠。曾经她是我的敌人，但现在我又何尝不是她的敌人？两个女人的战争何时是个结束？我找不到答案，我甚至不敢去想答案。

为情敌，我放弃了唾手可得的幸福

曾志还经常来看我们，有时留在我那里过夜。但这样的日子并不多，每次我都催他回去，我对他说：“我不能太贪婪。”他说：“你怎么会想到这个词？”

我说：“我不能不用这个词……”他想辩白什么，我示意他别说了，因为我深知说下去只能再一次地让我受伤。好几次，他认真地跟我说：“我想跟她离婚，回到你们的身边。”在那一瞬，我为他的表白感动。但我的内心却在一次次地告诉我：“他还是另一个女人的丈夫，他还是另一个孩子的爸爸。”

在这样的犹豫中拖了好几个月。一直到2006年8月，曾志一连好几天都没来看我，我打他的手机，他黯然地告诉我，她得了乳腺癌，可能要做切除手术。电话两端我们沉默又沉默，我只觉得心在一寸寸地陷落。那一晚，整夜无眠。多少日子寻找的答案似乎在一瞬间变得清晰，而当现实真的来临时，我才发现自己对她原本强烈的恨已经消失得无影无踪，我甚至开始痛恨自己的残忍。

当她的伤势有所好转后，我对曾志说：“她比我更需要你的照顾。”不久，我将儿子托付给母亲，自己则申请去了单位驻深圳的办事处。我想离开那个伤心地，也希望过去的快乐悲伤都能云淡风轻地过去，自己能重新开始新的生活