苍山之远

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１　　
　　我常常在自我惩罚里与懦弱讲和。我不预备擦拭血痕，匿名的敌人埋伏四处，可以随时伺机出手。懦弱到遍体鳞伤里，虚妄和矫情多少会部分死亡。我有这个权利，也仅仅剩下这个权利——我能放置自身于远处，远到苍山之远。

　　开始忽视自己。这是一种由衷的自我奖赏。不关心神给他们的光辉，不担心身上的魔鬼成为王者。就像他们曾经眼中的印象——这样懦弱而卑怯的人。我相信，我不会询问，我仅仅当着歌儿哼唱：

　　世上有妖魔在吗？在，他来了，又走了

　　心里有神灵在吗？在，他曾经来过，但已经离开了。

   
　　２　　
　　黑夜如次降临。我不惊奇和哀伤,也没有所愿的期待。就像曾被内心极力包裹的爱情，火焰般地熄灭。一切都是无可救药,他们的醉，和我失眠着的醒。此夜的黑和彼夜的黑，没有本质的不同。我为自己从前的认知羞愧__重复并不是一件不好的事情。

　　而我也不预备纠正自己，我并不像他们所说的__能清楚看见自己，或者什么。那个镜中人，对着自己微笑，就在自己的身边，可是它不知道，微笑里掩埋了多少秘密和强颜。至死,嘴巴与心灵都不能和解。我想,重复__不再为着改弦易辙而绞尽脑汁，这是无意中的意义。我在黑夜里会心，那个诡异的面目，远在苍山之远。

　　我们只在黑夜里相对而坐，我们热烈地交谈，彼此怜惜,甜蜜安慰。我们相对而不相见。

　　3  　
　　风吹过来又吹过去。门打开又关上，再打开，关上……我没有受到任何影响，我丝毫不准备关心——我是去关上，还是干脆打开……门。它和风热烈交谈，激情亲吻。无休无止。旁若无人之境，理所到自然。这是它们的习惯，也是所有的习惯。一如，我们曾经用漫天的情语覆盖苍山。

　　它们以为我看不见。我们以为苍山看不见。“它们”，“我们”认为荣获了被上苍或神灵恩准的自由，然后，理直气壮地标榜，放之四海。但我刚起的羡慕之心顿灭，何以神灵离弃？莫非他已经洞悉……凡间的破晓，多大程度不是自以为是，或者自我安慰到遮掩？苍山之远，我们是看不见苍山，而它们也只是看不见我。

　　这是懦弱所在。我却用它解决——自己，远在苍山之远。

　　“风活过来又死过去，死去又活过来。

　　一遍又一遍。

　　我们相遇在一起。

　　一遍又一遍。”

　　４　　
　　他饱蘸着时间的墨汁描绘：山川，河流，街道，王国，省区，房舍，器具，星辰，地图，战争，荣耀，马匹，港湾，巧合，诡异，循环和死亡。但他不幸被自己言中而亡，因为，他发现倾注心血、耐心勾勒的纵横线条竟是他自己的模样。他死于参破神灵遮盖的秘密。

　　他那时候喜欢的是荒郊、黄昏和破败、忧伤，而现在他向往市区、清晨和宁静。时间却把他耗损，他被掠夺了光明和声音。

　　于时间而言，循环小数里的每一次回归是起源，也是终点。于我而言，夜的周而复始是过去，也是未来。我为自己庆幸，并心满意足。我的浅陋被神灵以忽视的方式而奖赏，神灵行走在即将破晓秘密的路上，谁能与他相逢？

　　我款款而去——苍山之远，不存在到达希望。时间仍然把我耗损。我不预备忧伤。

　　５　
　　雨后，苍山空朦。云雾缭绕成空镜子上的水汽，一层层地在苍山环绕、盘亘，苍山面孔是沉郁的，双唇紧闭、心事严密。它把盘亘的水汽当成嘴唇边的升腾烟雾，一遍遍吮吸、吐纳……烟雾，兴奋或者沮丧。它用尼古丁来振奋自己，拨冗往昔，还是一时兴起的惯常之为？

　　我以为这可能是苍山的面目，客观而实际。但我马上羞愧。苍山云雾是冷寂的，有触肤的冰凉，它的袅袅或沉郁只是文字好为人师的通病。云雾仅仅想用冷却打击我的妄想——苍山远在苍山之远，很难企及而已。苍山的云雾粘稠，风在山林里低沉呜咽，潮水在地下奔涌。我把自己贴在苍山，就像把自己面庞贴在镜子上。这是愚蠢而可笑的。镜子里呈现的面目，昨天不同于今天，此时已非彼时，对镜子的依靠纯属对欺骗的依靠。

　　但我还是心事翻涌：远的苍山培植了肥沃，简直让人难以置信。同时，我心有所悟：肥沃也是一次不大不小的攻击，它与时间合谋，策动哗变的事情。

　　６　
　　我只剩下她。我无数次仇恨，又无数次宽恕并热爱。我把她叫做文字。起先，我怀揣着她，想让她给我一瓢清水，缓解我的焦虑。但她跳出杀人者的行列，制造了更大的分裂。她并没有清洗我的骨头。

　　我暂时放逐，就像自己的一次流亡。我可能要去的是苍山之远，而她愿意吗？

　　７　
　　像一切庸碌者那样，我总是免不了引经据典地宽慰自己。我把他人的含金言论搭建成和解矛盾的桥梁，我毫无畏惧地行走之上。

　　也像所有庸碌者那样，我的桥梁时时断裂。但幸运的是，我跌落在稀软的沙滩上，我除了裹上一身污泥，竟然毫发无伤。我得感谢自己的老谋深算，脚下的每一步都可能是烂泥塘。我又以懦弱的名义沾沾自喜，脚下的每一步，不是脚步都需要走的每一路。

　　我再次为自己记下。卡氏的语言——我们之所以有罪，不仅是由于我们吃了认识之树的果子，而且还由于我们没有吃生命之树的果子。有罪的是我们所处的境况，与罪恶无关。

　　８　
　　阳光已经冷却下来。时间之战里，只有风从不枯萎，一阵阵，吹过来吹过去。它有雄心壮志把阳光打败。这是十一月的阳光和风。曾经浩大严整的阳光，进入初冬，再也无法拯救自己。

　　我亲眼看见，一枚手掌般大小的叶子，形容枯槁，挟裹着灰尘仰躺地面。叶柄的经脉命悬一场风或者雨。叶子边沿卷起，临近腐化。一个脚印，就奏响了它入土的哀乐。我无意于观察，但我对此情景烂熟于心。曾经高高在上的，已开始俯身、下坠、跌落，肉体腐烂的过程必定是与世界或者现实完全和解的终结过程。叶子做得彻底、干净。

　　我被人赞誉或者鄙夷，皆缘于我对一枚叶子或重或轻的目睹。我还是要卑怯地说出，真正的死亡，我从不想预见。这仅仅缘于我对消亡、腐烂的恐惧。而有人用神灵的声音发出——从反面推论的真理更现实，你说的世界，没有谁愿意并能够与之真心实意地和解。

　　这个声音来自苍山。或许是隐藏在我身上的魔鬼。

　　９　
　　我以为时间可以平息，仇恨、哀伤、眷念、焦虑、恐惧、向往、强大、欢悦、自私、暴戾、欲望……一切。现在，我准备纠正自己，时间可以平息一些，但无法平息一种东西，那就是卑怯或者懦弱。我为自己贫乏、无味甚至错误的表达而焦灼不安。

　　亲爱的朋友，多年的积怨里，我唯一能看见的就是自己的懦弱，它比强大更有生俱来。只有在懦弱里，我才能心平气和地伸手触摸时间，正如我的期待——痛苦和欢愉被时间收场。我相信，我不会询问，我仅仅当作歌儿吟唱：

　　心中有妖魔在吗？在，他走了，又来了。

　　天下有神灵在吗？在，他曾经离开了，现在又来了。

　　世上有人在吗？在，花曾经谢过，却又再次开放。

作　朱朝敏