[育儿心经十篇]给不是完美父母们的建议

wd9933

2007-11-2 15:00 发表

现代社会有效的育儿方式***

当然,孩子不会带着训导手册来到这个世上.当我儿子出生后第一次被我抱在怀里的时候,我自顾叨念着,"下面该怎么办?"护士肯定听到了,就回头温柔地跟我说了句"好好爱他就够了."那一刻我的整个世界改变了,作为一个新爸爸,我度过了我一生中最快乐也最害怕的一天.我们成为父母的时候,孩子没有带着训导手册出生.我们大部分只能从尝试,错误,书本,或者从上代留给我们的经验中来学习育儿.育儿是个艰巨的工作,并随着孩子的长大变得越来越困难.现代孩子面临着我们那一代所没有遇到的压力.这就意味着我们需要改变育儿策略来适应现代社会以及它所带来的压力.我们需要采取一种不同的方式来育儿,父母在育儿的各个阶段需要各方面的帮助.在现代社会使用一般的常识来育儿的话,你有可能成为一个有成效的父母,其他一些专业小知识也可以帮你成为你想要的父母类型.      要成为一个有成效的父母,你首先要了解自己.你要知道你为什么要做这些事情,也许你早就知道了.孩子们会想知道你为什么有这样的反应,为什么会这样做.你难道不要为自己的行为找一个很好的理由吗?孩子们会想知道,他们会问为什么.如果你了解自己,并能明白你为什么做这些事情的话,你就更有可能成为一个有成效的父母.
      与孩子交流孩子小时候开始你就要聆听他们,跟他们交流.如果你让聆听孩子,与孩子交流成为一个习惯的话,你与孩子长大后的交流会变得很容易.与孩子的谈话交流在关注孩子的情绪以及思维状态过程中非常重要.如果你跟孩子有很直接的交流,你会发现孩子在想什么,你也可以让孩子知道你在想什么.聆听孩子讲话也非常重要.当孩子正试着跟你交流的时候尽量不要不耐烦或者打断孩子.青少年不是很善谈,所以当他们开始打开心扉的时候,要花时间去倾听.
       参与让孩子们知道你很感兴趣他们周围发生的事情或者他们认为很重要的事情.不要变成一个独裁者,而是循循善诱,引导孩子做出正确的选择.如果你不想让孩子们参加某些活动的话,给他们另外的选择.允许孩子参与到做决定的过程中去.给孩子这样一个选择机会他们会变得尊重你,而当他们必须单独做决定的时候就会很容易.
      最后孩子们会模仿他们看到的事物.你是孩子生活中最重要的角色,也是他们最先的模仿对象.你想想就是一个十分艰巨的责任.孩子最敏感的就是伪善.你是不是对孩子的期望比对你自己的高呢?如果你希望孩子听你的话,你就必须聆听他们的;如果你希望孩子健康,他们首先必须看到你吃的健康.你的孩子会一直以自己的父母作为榜样的.


***提高孩子解决问题的能力***

经常逃避问题的孩子有个通病，那就是缺乏解决问题的技巧。你可以根据以下3个步骤，帮助你的孩子提高这些技巧：


第一步，让你的孩子学会面对问题
教你的孩子重视整件事情，而不仅仅是事情的一部分。
总结比较容易发生的状况和特别的话语
询问你的孩子，你对情形的描述是否正确

第二步，明确选择――你的孩子可以应对情况的不同方法
让你的孩子把好与坏的选择都列出来
列出的选择最多不要超过三个
当你的孩子自己找不到方法的时候，你要为他们提供一些选择方法


第三步，明确解决问题的方法
确定你的孩子了解每种方法可能产生的结果
如果不急着作出决定，让你的孩子花些时间独自考虑问题。

有时候孩子选择的东西父母不喜欢。通常，如果决定的事情不会伤害到别人，不触犯法律或者不违反道德和宗教信仰，那么让你的孩子自己作决定，让他们从自己的决定中获得启迪。如果作出的决定会对他人造成伤害，犯法或者是不道德的，你要反对他那样做，并让你的孩子知道这样做的后果。然后重新再考虑如何去解决问题。



***                作孩子的榜样***


父母教育孩子最有效的方式之一乃是身体力行，用自己的行动教育孩子。这在品格教育中称为“走你的交谈”，或你想让孩子成为拥有高尚品格的人，你的行为也应该符合高尚品格。
你现在可能是个好榜样，但是别忘了，你不必要强迫自己表现的更好。不管你做没做某件事情，都把你的价值观告诉孩子。一定要让孩子确定你让他做正确的事情，哪怕这件事情很困难。当你失败了，你希望孩子做错事时怎么做，你也该怎么做－承担责任，真诚道歉还有努力进步。下面是“charactercounts”研究的作为父母应该的承诺。这些承诺关注一些特定的模仿行为，帮助父母教育孩子。你也许能从中得到启发。
1．值得信赖：
希望孩子诚实，我必须诚实；
不在孩子面前撒谎；
不得为不诚实的欺骗行为找借口，说：这只是个例外；
即使冒失去金钱，满意度和工作的风险，都要一贯坚持我的道德信念；
任何情况下，都象履行合同一样对待我说的话；
和孩子打交道时，我将避免钻法律的空子，尊重法律精神，也尊重自己的承诺；
2．尊重孩子：
我要尊重孩子的观点，严肃对待孩子的观点；
我要避免自私和小行为和赖用权利，尤其是那些孩子关心的地方；
我要练习自我约束，自律，避免暴力，大声叫喊来发泻脾气
我要使用一种语言，就是我希望孩子用的语言；
3．承担责任：
当我犯错误的时候，我要勇于承认错误，承担后果，并且希望孩子效仿；
我不为自己的缺点和错误推卸责任，找借口，并且希望孩子效仿；
我要分配给孩子合理的，符合他年纪的职责，看看如果他们失职时，他们是否能承担责任；
我坚持孩子在家，学校，课外都要遵守他们的承诺。
4．公平原则：
已经教育孩子要采取公平规则，就不能再依赖独裁的方式；
公平对待所有的孩子；
对待讨论和批评，应该有开放包容的态度
5．关心我的孩子：
做任何事情的时候都要记得孩子的重要；
对人有尊敬和同情之心，尤其是我的孩子；
我要有慈善的行动，并且带领我的孩子也支持慈善事业；
我不要轻视，小看孩子的感受和恐惧
6．履行公民权利
我要遵守法律；
我要在所有选举中投票，履行其他的公民职责如：陪审，当发生犯罪事件时，我要敢于做证人，报告犯罪事实；
我要保护能源，避免乱丢垃圾和其他污染物。


***                青少年教育——父母从老板变成顾问***


有时候你很难跟上他们的思路——你的孩子。不久前他们还很年幼，你就似他们的老板,你告诉他们该怎么做，他们会聆听。但是现在你的小孩是青少年了。所以你不用一直掌握着这个权力然后来告诉小孩怎么做才是对的，因为这样往往适得其反。

教育青少年时期的孩子与教育年幼的孩子不同，需要用不同的处理方式。回头看，小时候似乎比较容易，他们出生时嗷嗷待哺，你能一手掌握所有事——保护他们的生命安全，教导是非，并开始帮助他们掌握解决问题的相关技能。但是！你要明白他们才2到3岁，他们有在放学以后晚回家来测试你的忍耐极限吗？这都是儿童的正常发展，你很快便会看到你的孩子大长了，不会再去接触炉灶、也不会散乱花盆里的渣土、更不会再用嘴巴去咬猫咪。


少年的青春期时期，就是青少年花二到三年的时间测试自己行为极限的过程。青春期孩子的自我测试就似社会行为极限，例如：他可以和谁出去？去哪里？什么时候？可以去多久？与年幼的孩子不同，青少年令父母感到不安，因为它们正试着走出父母的视线，对父母来说，赌注是巨大的，因为您会不忍心见到自己养育了13年之久的孩子碰上什么麻烦事。此外，你的孩子已经不再年幼了，你不能再简单的指挥他们该做什么。


养育青少年需要父母对小孩最大程度的信任，父母要忍耐，就算结果不尽人意也该培养孩子承担起作决定的责任。在青春期他们应该学习承担责任，这样等他们长大成人就能对自己应负的责任有所准备了。不去锻炼就不会熟练。学习如何负担责任需要你的孩子身体力行和掌握机会。

比较困难的是，父母在这过程中所扮演的角色需要进行切换，态度要从老板变成顾问，这样才没人会再说那些规矩，谈话也会变得更加变通和有内容。一旦你把自己当成老板，你便会简单的告诉孩子该怎么做并且期望他们按照你的意愿来办事。但是现在作为一个顾问，你便会站在一个咨询的立场让你的孩子依靠自己的判断力来选择正确的做法.


记得让你的孩子骑上自行车，因为最终你会忽略了孩子，而你的孩子在外游玩的时候很容易会在人行道上摔倒擦伤膝盖和手心。


当你开始渐渐对青春期的孩子放手以后，可能他们会擦伤膝盖会受伤，但是最终他们会学着长大，学着做自己的的主人，对自己的人际关系和前途负上责任。青春期就是测试自己，学习成年人的规则。让他们现在学习是为了以后的成功。


现在你可以屏住呼吸了，因为你接下去的任务是非常伤脑筋的。



***                当父母犯错时－－给不是完美父母们的建议***


当然，父母不全是完美的。但我们有认识到这个事实吗？下面有些建议来帮助父母处理在育儿方面的误区达到加深感情的目的。     爸爸妈妈们，是时候意识到自己不是很完美的了。不管你的学历有多高，也不管你是否拥有一个怎样成功的事业，每个人在育儿方面都会犯错。看一下下面提供的建议，找到方法变错误为正确，从而帮助你们加深与孩子的感情。

错误是一种鼓励 假设自己是完美的想法是个极大的错误。父母在教育孩子怎样正确言行方面是个重要的榜样。如果自己的父母从不允许做错事的话，孩子会怎么想呢？他可能就觉得他一定成为一个十全十美的人。孩子可能由于永远达不到这个标准，也就成为了孩子成长的压力。让孩子知道，承认自己会犯错，有时候在一些事情做错是很正常的，从而每个人都能在错误中得到成长。
孩子依旧爱你
   有时候父母可能会认为如果自己承认自己犯错的话，孩子会看不起他们，自己在家里的威信也会丧失。然而情况并非如此，事实上，孩子如果知道你能够勇敢承认自己的错误，他们会更加尊重你。他们依然爱你。

控制自己――在发脾气之前
   你可能很容易就发脾气，朝孩子发泄。比如你正在跟孩子讲话，他却忙着玩他的游戏没空听，你就可能发怒去打断他玩游戏让他听你讲话。当然，你马上会为自己这个破坏行动感到内疚，觉得对不起孩子，接下来你该怎么办呢？承认自己不该这么做，或者假装什么也没发生，希望孩子也忽略你的行为？发怒只能给孩子证明你发怒的时候有权利去做一些破坏性的行为，这也给孩子这样一个错误信息，要做一个负责的父母就可以对孩子这样横加阻拦。更好的处理这种情况的办法可以用下面的方式：你可以很严肃，但不是叫喊着，把玩具放到桌上，警告他说：“我要发火了“，实际上你不会那么做。

适应孩子的个性化

    有时候你可能很激动地想为你的孩子做一些你小时候想做的事情，比如你可能会为了给孩子一个惊喜为他准备一个12周岁的生日晚会,结果发现他被彻底吓坏了，他讨厌被放在那种场合，你做了一件在他来是不可想象的事情。关注一下孩子的性格，做一些他喜欢做的事情，在准备进行一些奢侈的计划前先要得到孩子的认可。


关注自己的言行
    孩子经常在你没意识到的情况下在倾听你的言语，可能你在跟亲戚朋友的随意交谈中说出了一些事情。一点都没有后果吗？不是的，当你听到孩子在跟一个朋友说同样的事情，你如果问他哪听来的，他会告诉你，昨天晚上你不是跟爸爸讲的吗，所以我就认为这样的。你碰到过这种情况吗？

注意安全感，避免恐吓手段
   假如孩子来跟你说一件比较担心的事情，尽量使用一些有安全感的话，避免说那些可能发生的可怕情景。比如你可以告诉他们消防员和警察都在尽力保证大家的安全，如果有什么坏事发生，他们会尽快赶到现场处理情况。这样就会让孩子更加平静。相反跟他们讲如果消防员不及时赶来的话，房子就会烧掉，东西也没了，就会使孩子紧张加剧。因此在你讲话之前先考虑一下，你会发现正确的语言可以让一个比较可怕的情况看起来是在控制之内的。