成功婚姻只做成三件事

michaeovich

马克曼博士是丹佛大学婚姻家庭研究中心主任，他花了三十年调查婚姻成功的要素，发现些微的行为调整，就能改变婚姻中的互动。如果你想「矫正」另一半，最好还是先从自己身上下功夫...

我高中的男友是个有趣的人，他旅居欧洲数年，会多国语言，为人殷勤，打扮入时。但我对他的一个习惯很感冒：不爱洗澡。

我陷入无法控制的执著，要他更常洗头，穿著熟悉、平凡的美式风格服装。我试图抹煞这些当初吸引我的特性，甚至直接将他抓到水槽边洗头，一点也不迂迴。

现在的我比较有智慧。我和先生高登彼此欣赏，也彼此尊重，包括我个人的特殊习性。他知道我是工作狂，无法随时随地抽出时间去散步或看电影。

他会在我疯狂地东奔西跑时格格地笑说：「这才像我太太。」他让我想要慢下来，花更多时间和他相处。有时他会拖拖拉拉，但我爱他的深度和体贴。

只不过，另一半若有些让人想改变的人格特质，实在很难不去嘮叨或算计。承认吧，每个丈夫或情人，都有一两个令人厌烦的习惯。但批评或逼迫他改变，往往成效不彰，更可能得到愤怒和抗拒。

幸运的是，当你以接受代替责难和批判时，只会增加彼此的亲密度。

马克曼博士是丹佛大学婚姻家庭研究中心主任，他花了三十年调查婚姻成功的要素，发现些微的行为调整，就能改变婚姻中的互动。

如果你想「矫正」另一半，最好还是先从自己身上下功夫：

●自我解嘲

正如同我对高中男友的作为，女性常没有意识到，她们只是想将另一半，变成另一个版本的自己，波士顿身心医药学院的压力管理专家拉罗许这样解释。然而，这样疯狂地尝试，註定会失败。

利用幽默检视自己的行为，才不会觉得需要自我辩护。

在一场座谈会上，拉罗许让一位女性想像自己的另一半穿著洋装，以高音调的声音说话。她真的希望另一半就像现在这样吗？如果答案是否定的，她说，将注意力放在欣赏当初互相吸引彼此的差异上。

●自己的快乐，自己负责

塔丽雅是一位医师，她从事的是非常吃力的工作。也许为了平衡，她选择了低调的史帝夫为伴侣。然而，她却开始讨厌那些当初吸引她的特质。即使是他留在流理台上的麵包屑，都可以让她抓狂，她不禁想，难道每件事都要她来做吗？

对史帝夫嘮叨，只让她觉得更愤怒，不受重视，她终于了解，「是我让自己这样悲惨，也让他的日子不好过，这样下去，我会失去他。」因此，她让史帝夫知道，她不再对他不满，她在车子的后保险桿贴上「停止全球发牢骚」，非常有效。

他欣赏她愿意检视自己的行为，感觉更加受到重视。他因此开始清理自己的麵包屑吗？并没有，但他们不再斗嘴，而开始享受对方的存在。

●做一面懂得讚许的镜子

心理治疗家比尔‧欧汉隆说：「如果你想确定另一半的行为像混蛋，只需控诉他是混蛋。当你只看到伴侣的缺点和失败，会让伴侣难以成为更好的人。将注意力放在他的优点，如果想不到任何优点，想想你的朋友喜欢他什么地方？为什么尊敬他？旁观者的观点可能较为清楚，毕竟，他们的观点不会被留在地板上的脏衣服蒙蔽。

请记得，人各有所好，任何特质都可以是优点或缺点。我的某任男友比较嬉皮风，无法理解我喜欢衣服，费心整理外表的行为。我的先生高登也看到这样的特质，反应却大大不同。我们出门时，他很喜欢指出橱窗里我可能喜欢的衣服。

当我看到前任男友手上的镜子时，我看到一个心胸狭窄、小心眼的女人。当我看著高登的镜子，我看到一个有创意与美学概念，有趣的人。猜猜哪一段感情比较好？

当然，高登并非完美，我也不是。为了我自己的快乐，他虽然希望我不要那样忙碌，但他仍然支持我做自己。这样的接受和爱，才是正面改变的来源，让我决定慢下来。