爆笑20分鐘的笑話~~

meihaoshijie01

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1、 碗掉下來，天大個疤

2、一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆
歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！

3、老虎不發貓，你當我是病危呀！

4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，
說：XXX,你給我站牆上去！~~全班暴寒！

5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎麽開
車不系安全套的？”

6、我：那是我們物理老師。。。
  同學：教什麽的阿？
  我：化學。。。

7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！”

8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：
尿喝多了，酒就特別多．

9、買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三
斤吧。老板：不行不行。

10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來
是想說液晶的）

11、初中文藝晚會，搶答題環節。
   女主持：“大家註意了，不要搶的太快。等我說完
開始在舉手”
   然後開始念題目，說，“現在開。。。”
   這時候，一個選手就搶答了。
   主持人就說“這位同學太著急了一點。我‘始’（
屎）還在口里，你怎麽就搶 了”

12、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~！”

13、上學的時候
   有一天一個電話找我  同學接完遞給我說：“你
媽**。”
   我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”
   大家狂笑 我被笑了4年

14、同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一
甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下
點米線啊！”老板：“。。。。你到底是要米線還是要
蔥？？”

15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
   我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“
已經出去了”
   結果說出來是：“他已經…不在了”

16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！
”
17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋
多少錢一斤？”

18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：“別拍
，我肚子里有小便。”

19、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑
到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全
場鴉雀無聲。。。

20、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散
步。在門口換鞋時，老爸問我乾嗎去？我隨口說了句：
“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K
了我一頓。

21、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育
老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，
大喊：“撤退！”

22、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西游唐僧
的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……
”
23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪里
有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！”

24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今
天誰做莊啊？黑板都不擦！”

25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：
“你皮膚這麽好，還用護舒寶啊？”

26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公
室交作業，看見老師說：“我抄完了！”

27、有一次，我們去黃山旅游，導游剛好介紹到：百步
雲梯是當年劉小慶<<小花>>的景點。突然我們團里一個
男人脫口而出：“導演........“眾人暈。

28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開
影碟機看片子，我在里屋聽到是粵語，然後我大喊調下
音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差
點暈了過去～～

29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒
烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板
聽不見，於是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭”然後一片
寂靜，三秒鐘後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷
尬的是MM接著問偶“牛鞭是什麽”偶只好非常非常小聲
地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

30、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我
心里煩，就大聲說：“把電話給我關掉！”現在想起來
，那個寒啊！

31、早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一
個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學
來了一句“行了 以後你吃我的包皮好了”在場的所有喝
粥 的全部噴出來了。

32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行
了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級
殺毒軟件。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨
口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。
MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）
毒。你說怎麽辦好啊？？？當時那個寒啊。。。。現在
還記憶尤新

33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，
我說不在，接著說了謝謝

34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨
要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我
去廁所給你們倒點茶喝！”

35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次
談到美圓強勢。他這麽
說，“你們知道為什麽只有美圓才被叫做‘美金’，卻
從來沒有聽說過有叫‘英
金’、‘法金’？”

36、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光（餘光
）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....

37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我
不知道怎麽會犯如下的錯
誤：“謝謝，最近沒性＜!－－＞欲，你們多吃點吧！”
當時大家都噴飯了。。

38、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，
有一次，一mm上車後沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼
說到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我當時一直狂笑
到下車~！

39、以前痴迷網絡游戲，經常在網吧殺的混天暗地的，
學期結束後，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們
卻還沒找到站台，一時語急說道：“MD，這里怎麽連個
坐標（其實要找指示牌）也沒有啊！~”哥們聽後爆笑~~

40、以前住校的時候，上下鋪。一次A手機要充電。可是
一個床鋪就一個插座，插了台燈看書就不能充電了，於
是乎，A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂，看見A的
充電器大吼：“哎，我說你怎麽老插我上面吖？你怎麽
不插你下面？”完後一陣騷動，汗~~

41、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，
情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！

42、我一哥們去相親，回來大家問他怎麽樣，哥們講：
這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉面
館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉面的師傅
說：你吃嗎？吃我就拉。

43、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一
次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估
計阿姨以前是賣油餅油條的）

44、室友用熱得快燒水，水開後那廝卻悠哉游哉地看書
不動彈，實在看不下去了於是開口說：“該拔了吧？叫
得好大聲。。”沒反應。十五秒後補充：“那里很熱哎
，就這麽一直插著很容易插壞的啊。。”沒動靜。過半
分鐘水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了來。“那什麽，射出來
了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人
家哎。。你確定不拔？”。。。一本厚厚的書朝偶的頭
飛過來!!!~

45、高3時我們班主任是教數學的...他給我們復習時~每
到畫圖時,畫射線時~~就大聲說~~`同學們看好了啊~~我
射了啊

46.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想
歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就
問:"老婆........"

47.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：“我剛
背了單詞，幫忙默寫一下。” MM不想默，GG就求她，你
（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，
大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默
~~~！！！

48.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了
，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！
”~~寒！大幫同學笑得要死

49.我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長
大的啊？”我一直納悶他到底吃什麽長大的。"

50.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就
死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁
（借）給你”當時同學們立馬安靜下來了，，，。

51.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的“
雙傑倫”......