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1.三個班花
總務主任在自修課時到班上說道：「請班長選三個人出來，我要『班花』。」
班長就很認真的在班上票選出三個最漂亮的女生，
三位女同學很害羞的問總務主任：「請問…要做些什麼事呢？」
總務主任答：「走！跟我去校門口把花盆『搬 』回來！」
2.醉漢
一個喝得爛醉如泥的男子打電話到警察局報案：「不知道那個無恥的小偷，竟然偷走
了我車內的音響、方向盤！天哪！連排檔桿都給我拔掉，油門也不見了！」
掛掉電話後，警察先生便馬上趕往現場處理。
警察一到現場，看到醉漢正趴在後座呼呼大睡...。
3.三不政策
某日，在歷史課堂上，
老師：「何謂三不政策？」
學生：「不知道、不清楚、不要問我。」
師曰：「@$%^%@$#……」
4.魚目混珠
在非洲某所大學裡，老師看到一名學生帶大哥大，於是問他為什麼帶大哥大。
學生說：那是「水壺」。
老師又問：「水壺」為什麼會響呢？
學生：「可能水燒開了！」
5.我爸爸最偉大
阿雄：「我爸爸是個偉大的工程師，他什麼都會做！你知道喜馬拉雅山嗎？」
阿國：「當然知道！」
阿雄：「那是我爸爸造的！」
阿國：「哼！有什麼稀奇？我爸爸是個神槍手！你知道死海嗎？」
阿雄：「知道呀！那又怎樣？」
阿國：「那是我爸爸殺死的！」
6.觀念錯誤
在非洲，有位不識字的老先生去考駕照，交通規則便改為口試。
主考官以流利的母語問老先生：「你開車遇到紅燈要怎樣？」
老先生回答他：「馬上停下來。」
主考官：「如果綠燈亮了呢？」
老先生說：「可以繼續走。」
接著，主考官突然問他：「萬一碰到黃燈怎麼辦？」
老伯想了想回答說：「那就跟它拚一下。」
當然，老先生沒能過關！
7.將軍之怒
宰相：「如果你的士兵臨陣脫逃，你會怎麼樣？」
將軍：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」
宰相：「喔！這麼大方啊！」
將軍：「不，我是要用槍瞄準他。」
8.聽錯了
籃球場上正在進行一場友誼賽。
阿明把球傳到前場，並對暗戀已久的小芳喊道：「小芳！來！接穩！」
害羞的小芳頓時泛紅了臉龐，害羞的喊道：「討厭！誰要和你『接吻』啦！」
9.購物證明
某日，一位老太太走進鎮上商店要買狗食。
店員：「請把你的狗兒帶來，證明你確實有養狗，我才能賣狗食給你！」
老太太很生氣但無奈，就回家把狗牽來，店員看了狗兒就賣了狗食給他。
五天後，老太太走進鎮上商店要買貓食。
店員：「請把你的貓兒帶來，證明你確實有養貓，我才能賣貓食給你！」
老太太更加生氣但還是無奈，就回家把貓抱來，店員看了後就賣貓食給他。
三天後這老太太帶了一個小盒子走進商店。
老太太對店員說：「請你從這個洞口聞一聞味道。」
店員疑惑地把鼻子靠近盒子，然後說道：「這味道奇臭無比，就像大便一樣。」
老太太說：「這就是我的大便！現在請賣給我一包衛生紙！」
10.夫妻鬥嘴
一對剛吵架的夫妻在動物園裡。
當他們到了關猴子的柵欄前 ，眾人正圍著大猴子看表演。
老婆抱怨的說：「真是奇怪，愈難看的動物愈多人看。」
老公：「噓！不要叫這麼大聲，大家都在看妳！」
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狗仔卡
发表于 2008-10-11 23:10:56
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