留心傾聽孩子的優點

puresoul

我們每天都應該自問：「孩子真正感興趣的事物是什麼？我到底有多了解？」當我們用心傾聽孩子，不論是年長或年幼的孩子，都能提供線索，讓我們知道他們最在乎的事物。這些線索暗藏著孩子的優點的祕密，只要我們勤於用心傾聽，就可以發掘孩子真正的優點在哪裡。父母和老師的責任是要和孩子建立起傾聽的關係，傾聽孩子的想法和意見，不但能幫助我們找到發掘孩子的優點的線索，更可以建立彼此之間的信任感。

我發現，父母和老師常常不自覺地對孩子做許多假設，而很少花時間用心傾聽、認識孩子真實的自我，因為，我們總是以為身為大人的我們知識豐富、閱歷無數，應該由我們來告訴孩子一切事物，豈有大人聽小孩的道理？然而，請想想自己與他人的關係中，那些從來不關心你的感受與想法的人。我們都有過這種單向式的關係，對方只顧自己的意見和想法，逕自做計畫和決定，完全不考慮你的感受與好惡，這種關係無法讓你感到快樂和滿足，也無法促進彼此成長。同樣地，孩子在這種關係中的感受和成人並沒有不同。我們都知道，孩子成長到某個年齡階段，生活重心會開始轉向朋友，重視朋友的意見甚於家人，這是因為他們的朋友大多喜歡他們的個人特質，而許多父母反而忽略了關心自己孩子的想法和感受。因此，許多孩子進入青春期後，也就不再願意接受父母的意見了。

有些大人以為自己會聽孩子的心聲，但實際上並沒有聽懂孩子真正想要說的。真正的傾聽是要能夠同理孩子的處境和感受。在我們自己的成長過程中，不曾有人真正用心傾聽我們的心聲、體會我們的感受，所以我們本身並沒有良好的榜樣，敎我們學習真正的傾聽。但是，如果你真的想幫助孩子發現自己的優點，就必須學會如何傾聽，認同他們的感受，而且要盡早開始。這一點非常重要！因為，大多數兒童並不善於表達自己，而他們最渴望的，就是被人了解。我們必須盡全力幫助我們的孩子。大人常犯的最大錯誤，就是在交談中只顧著把自己的意見和親身經歷灌注到孩子身上，而忽略了傾聽。你是否也經常說：「當我在你這個年紀的時候……（如何如何）」或是「你應該找份工作，不要整天在家好吃懶做。」

孩子旣不需要我們可憐他們，也不需要我們濫給忠告，通常甚至不需要我們給他們太多的回應，他們只需要我們的傾聽和認同。下面是我最近聽到的一段師生對話，事情是這位學生沒有交作業。

「茉莉，妳為什麼沒有做作業？」

「有呀，我只是找不到放在哪裡。」

「妳不能再這樣散漫了，要專注一點，東西也要收拾好。如果妳連作業都交不出來，也不盡到學生的本分，將來怎麼升得上大學？」茉莉翻了個白眼，還嘆了口氣，讓老師覺得不受尊重。

「妳知道嗎？茉莉，我也不喜歡做作業。但是我出作業都是為妳著想，希望妳可以順利畢業，找到好工作，妳難道不希望可以達成這些目標嗎？」

「隨便啦！」茉莉繃著臉離開。老師覺得真搞不懂現在的孩子。

在這個真實的例子中，這位老師是出於好意，但是他的溝通技巧有待改善。青少年最需要的是被人了解的感覺，而不是他人急於矯正他們的行為。當大人不問清楚狀況、嘗試了解孩子，一味想要改變孩子，通常只會引起他們的反感而與大人疏離。如果這種情形一再發生，孩子就會喪失對大人的信任，因為，信任必須建立在彼此互相了解的基礎上，如果我們無法真正用心傾聽，就不可能奢望了解孩子。試想，這個例子中的師生互動如果改成下面這樣，又會是如何呢？

「茉莉，我發現妳沒有交作業。」

「其實我寫完了，但是忘了放在哪裡。」

「妳聽起來很喪氣。」

「是啊，我花了那麼多時間寫，現在卻得不到成績。」

「我聽到妳說妳花很多時間在做這門課的作業。」

「經常花好幾個鐘頭呢，好像永遠做不完一樣，而且這又不是我最喜歡的課，請你別介意我說實話。」

「妳不喜歡這門課，又為它花那麼多時間，所以覺得很矛盾，是嗎？」

「是啊，我真的很煩惱，每次都有那麼多指定讀物，我根本讀不完。」

「妳是希望可以加快妳在這門課的閱讀速度嗎？」

「我想大概是因為我根本不了解閱讀的內容，所以特別花費時間。」

這種傾聽和交談的方式，才能讓我們真正了解孩子。相信你一定知道，這種溝通技巧，不僅適用於和孩子互動，也同樣適用於和配偶、父母、同事、朋友交談。但是，話說回來，並不是每個人都很容易做到這點；尤其是對大人來說，如果孩子性格乖戾，就更難做到了。有時候，在這種反思式傾聽（reflective listening）過程中，如果面對的是亂發脾氣、口出惡言，或隨便敷衍應答的孩子時，老師和家長越是有耐心，似乎越容易造成反效果。反思式傾聽雖然困難，但卻是誘導孩子卸下心防、吐露真話的最佳方式。一旦你成功做到了，就會發現孩子會真心地想尋求你的建議。而這必須等到孩子相信你了解他、且對他深具信心時，這種關係才會實現。一旦孩子跨越了這個門檻，幫助孩子探索優點就會變成他們發自內心的習慣，而不是大人硬塞給他們的逆耳忠言了。