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41、生物老师在台上描述非洲野猪的长相，眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。
于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
42、有一天，家里有客人要来，妈妈叫阿呆去买东西回来。
到了商店。
老板：“牛肉乾一包100元”
阿呆：“我买..买..买…”
老板立刻打包起来。
阿呆：“买不起！”
阿呆又问饼干怎么卖？
老板：“一包80元。”
阿呆：“好..好..好…”
老板立刻把饼干包起来。
阿呆：“好贵！”
阿呆拿起一瓶汽水。
老板：“一瓶30元。”
阿呆：“开..开..开…”
老板立刻把汽水瓶诳普}。
阿呆：“开什么玩笑！”
随便买了东西，回家途中，有人在卖饮料，可以试喝。
老板：“要不要喝一小杯？”
阿呆：“我喝..喝..喝…”
老板立刻倒了一杯。
阿呆：“喝不下。”
阿呆继续走，路上遇到了客人。
阿呆：“我妈请..请..请你到我家吃便..便..便…便饭！”
刚过完年，客人拿出红包要给阿呆。
阿呆：“不..不..不…”
客人立刻把红包收起来。
阿呆：“不好意思！”
客人：“我有事要找你爸，你爸在不在家？”
阿呆：“在..在..在…”
客人拉著阿呆的手走入家中。
阿呆：“在外面。”
43、游泳教练在商场购物。
一年轻漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看，是他的学员。
他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
44、地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。
某人买了一套新房，装饰后去领家具。
地产商一脸真诚：你的家具在哪里？我们帮你送！
45、小王：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆？
老李：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的！
46、十岁的阿呆凑了十块钱犯愁:十几块能买什么呢?
小明提议:去买卫生巾吧.
阿呆：为什么?
小明：电视上说有了它,就能爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼......
47、小陈考汽车执照归来。
“考上了吗？”
“不知道。”
“怎么会呢？你离开时主考官是怎么说的？”
“他什么也没说，我离开时他还昏迷不醒。”
48、病人从手术室逃出来找院长。
病人：“......护士说不要害怕，镇定点，手术很简单。”
院长：“这话不对吗？”
病人：“可她是对医生讲这话的。”
49、小明：昨晚听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？
阿呆：她最后四肢着地，跪着向我爬过来。
小明：真的？她说什么？
阿呆：快从床底下爬出来，你这没用的东西。
50、老李：我求你一件事，你能为我保密吗？
小张：当然可以。
老李：近来我手头有点紧，你能借我点钱吗？
小张：不必担心，我就当没听见。
51、老师举起两根手指大声说：“同学们，学好数学关键就是三个字---多做练习！”
52、黑板上写着：簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、簟璁、醭歙、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、吃屎、鲥硐、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐
老师：上面的词你认识几个？
阿呆：......吃屎......
老师：现在你是不是发现自己除了知道吃屎就什么也不不知道了呢？
53、丈夫：你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？那人是假装瞎子呀！
妻子：你没听见那人对我说：多么美丽和善良的小姐……
丈夫：我.............看来他还真是个瞎子！
54、爸爸：快去练钢琴！练完后我给你10块钱。”
阿呆：隔壁小明的妈妈说会给我20块钱，如果我不练琴。”
55、监考老师：试卷有不清楚的，可以举手发问。
阿呆 ：老师！前面同学的试卷很不清楚。
56、医生：喂！快醒醒！快醒醒！
病人：......什么事？
医生：时间到了，该服安眠药了。
病人：啊，我差点忘了！
57、阿呆去买蛋糕。
老板:“需要切开吗?"
阿呆同意了.
老板:“是切6份还是12份?”
阿呆:“还是切6份吧,我怕切12份吃不完!”
58、布什问锦涛：我们上太空都是三四个人，你们咋一两个人？
锦涛说：你不了解中国国情，那些狗日的，去三个人他们斗地主，去四个人打麻将，去五个人砸金花，谁还干活？
59、每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片
然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？
60、妻子质问丈夫：“说！你是不是把手机给别的女人使了！”
丈夫：“没有啊。
妻子：“撒谎！我刚打你手机时,明明有个女的说你不在服务区！” |
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发表于 2008-12-28 00:08:16
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