笑到喷饭

龙眼

大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆，下车后发现手机没了，不顾大雨狂奔追出租车，大喊：“师傅，停车…” 跑出去一百多米发现左手握着手机，但司机师傅也停下车，问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊：雨大，您慢点开车啊…

在学校食堂吃完饭习惯收拾餐具，所以刚才在饭店，我吃完饭。。。。把餐具收拾了，送到了柜台。。。老板愣愣看了我数秒。。。。说，真讲究！！！！

小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，他二舅答：“看你怎么大的话，连个人都不会说！！

同学吵架，急了，拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”纳闷，他到底吃什么长大的。

有次开车，美女同事搭车坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。郁闷...

我妈逛商城，在鞋柜看中一双鞋，问：“这鞋多少钱一斤？？”

去KTV点歌，一美女大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

寝室里同学的老妈打电话来，我习惯说“他不在”。但这次想说“他已经出去了”。结果说成“他已经...不在了”

去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串”。老板蒙：“几根？”我又伸出3个手指说：“4根”……

我们总经理姓周，一次他打电话我正开车，一紧张说：“周总理…”

中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

当年找工作，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年，一激动说：“两千年前。。。”主考官噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

一个女孩失恋，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是。

高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊：大家快把胸罩戴起来，来检查啦。。全场鸦雀无声。。。

某君考驾驶证，考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”

考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的。”全班暴寒....

一天傍晚碰到个熟人，开口就说：“早啊！”

有一阵儿特别喜欢和一个MM一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车没气儿了，冲她说了句:“先陪我去打胎啊？”你笑了吗？反正我笑了

来自 贝壳村