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[color="MediumTurquoise"]如何管教孩子
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[color="Green"]一、二歲孩子剛學會講話,最喜歡講的一句話就是「不要」...
「要不要尿尿?」「不要!」、「要不要睡覺?」「不要!」、「要不要喝牛奶?」「不要!」大人碰了許多次釘子後,漸漸學乖了,改換另一種方法詢問,就像親切的姊姊一般:「好不好啊?」「你最棒了,再吃一口飯,好不好啊?」、「好漂亮的衣服,趕快穿上好不好啊?」結果是,當您詢問好不好時,他可能遲疑著不答,但一會兒他還是蹦出「不要」。
為什麼孩子總是什麼都說「不」呢?這大概是二歲孩子家長的心聲,這時候您一定很懷念嬰兒時期,不會說話、任人擺佈,好處理的他們。但您也不得不欣慰孩子進步之神速,才三、四個月的時光,他就變得這麼有想法,那麼會說話。雖然孩子是如此令您頭痛,不過這麼小的孩子這麼有意見,實在是有趣、又可愛。有時候甚至是爬到大人頭上去,大人們還是樂得心癢癢;有時氣到想打人,但還是下不了手,還是很心疼孩子吧!
★管教孩子有這麼困難嗎?
大部分二歲孩子就是在父母的掙扎(要不要對孩子責罵)和疼愛中長大。其實二歲前的家庭教育,會逐漸呈現進入學校後,孩子心智成熟的每個階段。幼幼班的孩子個個可愛,到了小班,便有10%會有小狀況。等到孩子入小學前,竟然高達30%孩子,讓老師很頭痛,父母也不知道該如何管教。有些家長會用高壓控制,例如:責打的方式;而有些則是連哄帶騙的利誘;當然也有許多家長採取民主、堅持、愛的教育……等教育方式。不過方法用盡了,效果卻不彰。調皮搗蛋的依然調皮,老師三天兩頭的找父母溝通,最後父母都想棄械而逃;直接了當的告訴老師:「老師,隨便你怎麼管,要罵要打都可以……」。
結局怎麼會是這樣呢?孩子才是主角,父母和老師應該分別和孩子溝通才是明確的做法。而今卻跳過孩子,父母老師頻頻溝通,都想將責任往對方身上推,老師認為家長與孩子相處的時間較久,要常和孩子溝通;而家長則認為,老師說的話孩子才會聽,自動放棄父母的權利和職責。這樣的情形到了小學高年級更是普遍,讓人不得不感嘆,孩子有這麼難管教?親子間的溝通有這麼困難嗎?
是的,孩子確實不好管教!父母親必須步步為營,從小就要和孩子建立一個正確的互動模式,才不至於孩子年紀輕輕,就沒大沒小,父不父,子不子。而親子之間的互動與對話,就只能淪落為機械式的口令:「要吃飯了,把電腦關掉」、「給我100元,要買便當」或是互相指責:「房間這麼亂,像豬窩一樣,這樣怎麼能把書念好」、「都是你的錯,沒叫我起床,害我遲到被老師罰站」。這樣的對話聽多了,讓人不禁懷疑過去所謂的父子君臣以禮相待,中國孝順的美德怎麼會就這樣消失無影無蹤呢?
其實,親子之間要有溫馨、柔和的對話一點都不難,在每個家庭生活步調不緊張,大家心情好時,都可以聽到如此溫馨的對話。尤其當孩子剛滿周歲,才學會說話的時候,哪個父母不是輕聲細語?耐著性子陪孩子說話呢?那個時候大人對小小孩的語氣是:「媽媽泡好牛奶嘍,你肚子餓了嗎?我們來喝牛奶吧!」,而當孩子將玩具丟得滿地都是時,也會輕聲的說:「哇!玩具不玩了,要收起來,媽媽陪你一起收玩具!」曾幾何時,我們對待這些天使,就像是對待戰場上的敵人。是哪個環節錯了嗎?還是孩子長大有了自己的思想,不被大人控制就不可愛了?誰說孩子長大就輕鬆了?孩子長大了,有了自己的意見與想法,親子間的溝通更為重要了。
★父母如同園丁,有耐心、有愛心
我們將養育孩子比喻成種植花朵,栽培花朵得用愛心、肥料,少了肥料花朵會營養不良長不大;太多呢,又會造成花朵提早枯萎。管教和溝通,就像是肥料一樣,多了或用錯了,則把親子間的關係搞砸,落得不好收拾的場面。栽培花朵需要有良好的環境、陽光、空氣和水缺一不可,還得適時的加肥料。而有些花朵,只需照半日的陽光,有些花禁不起風吹雨淋。養育孩子也一樣,應該因材施教,放在最適當的環境,每個孩子的個性不同,縱然是兄弟姐妹,父母的做法也應該要不同。例如:好動的孩子,每天都應該提供他活動的場所,讓他盡情的跑跑跳跳。而內向、適應力差的孩子,不適合讓他待在變動、不穩定的環境中。例如:跟著大人到做生意的場所。而是應該給他安全穩定的環境,這樣孩子才能情緒穩定,按照自己的步調,慢慢的成長。
這些都需要父母有耐心的觀察,了解自己孩子的個性,才能適才適性予以灌溉,而非揠苗助長,或是過度放任。
★身教大於言教,大人要以身作則
父母的身教是孩子成長環境最重要的元素。父母說話很衝,孩子自然不會溫柔有禮;父母的態度隨性,行為不約制,孩子自然站沒有站相,坐也坐不住。所以,父母的身教是管教孩子的基礎,管教的基礎打穩了,溝通不必多,甚至不必溝通,事情自然會有良好的運轉。例如:家中的任何物品永遠保持在一個定位,孩子自然會學習媽媽,將玩具收拾好;而倘若家中不擺放任何零嘴,孩子在正常的時間吃飯,他自然而然不會吵著買零食;如果爸媽常說好聽的話,說些正面的語言,孩子也自然學說好聽的話。
★小小孩學什麼?「愛別人和愛自己」
養兒育女就像照顧小花小樹一樣,父母的第一個學習便是肥料該在何時註入?肥料的份量是多少?到底父母該在何種情況下出手管教呢?這時候,我們反過來想,孩子的第一個學習是什麼?孩子的第一個學習應該是愛自己、愛別人。愛自己就是「照顧自己不傷害自己」,例如:他玩餐具是想學習使用餐具來自己吃飯,那就是照顧自己,但是大人總是制止了他,他喪失了學習的機會。其實父母親可以提供:「玩具餐具」,或是舊的餐具,讓孩子盡情的玩扮家家酒,當然父母親需明確的告訴孩子,何時是玩遊戲,何時不行玩,為什麼不行玩?例如:用餐時,玩餐具會影響進食,就不算是照顧自己的原則,而且餐具也可能打到其他人。因此父母應該告訴孩子正確的觀念,同時也要告訴他理由,讓孩子可以自己思考,千萬不要只是大發雷霆後,就沒有下文嘍!
愛別人是一個比較困難的學習,第一課便是「物的所有權」,不可以拿別人的東西,家長要教導孩子,要學習自己去問當事人:「我可以玩嗎?」如果當事人不同意,他就不能拿。當做這樣的學習時,很重要的,父母也要保障孩子的所有權,不能硬要求孩子和其他人分享。如果,孩子想要和其他人一起玩,除了詢問外,家長可以教導孩子,利用交換玩具來達到分享的結果,之後孩子就會學習到分享其實就是獲得的道理。
愛別人的另一個課題是:遵守規定,在公共場所大聲吵鬧,會影響別人;亂跑亂跳會撞到別人,不但自己受傷,其他人也會受傷。所以要與孩子做好約定。但是,不要對太小的孩子規範太多,畢竟他才一歲。所謂的多呢,就是凡事都告訴他:「不可以」,於是最後他也學習到:凡事都說「不」。
為什麼我們會跟孩子說「不可以」呢?因為孩子太好奇了,他有強烈的探索欲,大人怕他受傷、怕他不懂規矩,於是處處限制,但卻總是忘了告訴他,我們制止他的理由。或許您可以換個方式來告訴孩子,例如:不可以玩水龍頭,您可以告訴孩子:「把水龍頭關起來,水才不會被浪費。」換一種比較正面的說法,清楚的指示孩子應該要怎麼做。
★ 管教孩子的重點
在學習愛自己愛別人的過程中,難免也會有些小狀況出現,當孩子出現錯誤的行為時,我們的反應是影響孩子日後有沒有自信心很大的關鍵。例如:打翻牛奶。如果我們很生氣的責打孩子一頓,就置之不理,自己開始收拾善後,那麼孩子只學習到:害怕、懊悔。我們不妨教導孩子,拿起抹布,幫忙媽媽一起處理,孩子所得到的訊息是:被信任、犯錯並不可怕,但要知道如何補救。等到孩子更成熟了,遇到事情也不會躊躇不前,反而是勇於嘗試,勇於承擔。
除了教導孩子不怕犯錯,也要教導孩子懂得約制,例如:看電視、玩玩具、想出去玩,這都不是大好大惡的事情,但有時候會成為孩子任性滿足自己的戰利品。所以,家長要讓孩子知道他應該遵守的規範為何?什麼時候可以看電視、什麼時候可以出去玩,溫和的堅持是父母很重要的態度、不可以妥協,但不需要大聲教訓,只需簡短溫和的提醒他規範他即可。別看孩子年紀小,他很會察言觀色的,管教孩子,有時候一個眼神,他就能了解您現在的心情。
當秀才遇到兵,有理說不清,您要如何與您幼小的孩子溝通、您該如何管教呢?試著了解您孩子的個性,試著找出您與孩子的規範、試著找出您解決問題的方法,相信只要用心、有耐心、有愛心就不會是大問題了!孩子的人格是從小培養起的,大人的管教方式更是孩子人格養成的關鍵,希望我們的下一代,都成為人見人愛的好寶寶。
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