经典段子精选之搞笑篇

Luxemburger

1、在地铁里等车，一哥么兴奋不已的向巡警跑过去，我寻思着是不是他捡到钱包了。。。他跑到巡警面前激动的说：“警察叔叔，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，再来一瓶的，请问到哪里换啊？”（via:@xie107)
2、昨天下午拔完火罐，晚上去游泳。正游得happy的时候，忽然听到身后有个小loli大声说：七星瓢虫！我不知道咋回事儿，就回头看了她一下，她马上就大哭着找妈妈说：妈妈，瓢虫精……（via:@appleice)
3、”有一种深海鱼也是雌雄同体的， 到了繁殖期两鱼看对眼后，他们就开始了贴身肉搏，两鱼皆以男鱼身份向对方进攻互相戳来戳去，谁一戳得手另一方就被迫收回＂武器＂变成女鱼, 被迫怀孕生小鱼。” OMG,太扯淡了…（via:@wonderLi）
4、一日看某女男友的状态，浪漫的写着：你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…（via:@hwangbin)
5、网吧网管提醒：XX号机的朋友，请不要下A片，很卡的。D盘根目录下名字叫阿干正传里面全部都有，谢谢合作。(via:@xie107)
6、某市中心有一霓红灯广告牌”双汇牌火腿肠”。月余变成：”双汇牌人腿肠”。后：”双汇牌人腿”。再隔几天：”又一片人腿”。（via:@iiilii)
7、非常有效的减肥方法——咖啡减肥法：材料：咖啡豆一百公克(生) 水 500 cc … 做法： 1、喝500cc 的水。 2、把咖啡豆…. . . . . . . . 撒在地上，一颗颗捡起来。每天三次，重复一个月…（via:@iiilii)
8、一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！ (via:@kaRi達)
9、昨晚上通宵开电脑直到没电 就游走到KFC了，时至凌晨3点 进门之后，我和店员说：有电源插座么？店员：没有。您点点儿什么？ 我：哎，那算了。我不吃东西，就是需要充电。说罢，店员一愣，我转身出门。出门之前，听到他说了句：我擦，现在机器人儿这么牛B了？（via:@liudimouse)
10、一个幼稚园里小明对小琪求婚：小琪，你长大后要嫁给我喔! 小琪：不行，不行，我们绝对不可以结婚的！ 小明：为什么？ 小琪：因为只有自己家里的人才能结婚啊！你看，我爸爸和我妈妈结婚……，我爷爷和我奶奶结婚。。。
11、同事前天到手的IPAD在公司玩了不到1天，那个开心炫耀劲儿。。。结果回家悲剧了，被体重超过85kG 的丈母娘当成电子体重计，放地上把屏幕踩碎了。。。3G的（via:@wikighost）
12、和女朋友出去奢侈，饱餐一顿后手拿餐厅给的隔壁KTV折扣券决定进去再奢侈一把，一阵嘶吼声嘶力竭后出来结账。在外等候的服务员看到我们，拿起对讲机说道：两动物结账，两动物结账。囧，忽然一想，我们的包房是205号…我日，我忍了…到了前台，收银MM问：请问是两动物吗？我差点哭了。——糗百
13、同事家上初中的女儿说，老师教他们：“你们要谈恋爱没问题，但是你们一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把你的手甩开的，要来有什么用。”(via: @amelieonsea )
14、最近工作很累，压力很大。于是上猫扑问一个认识很久的朋友：“如何解压”。回复：“按右键选 WinRAR”。！（via:@hanxiaoyu)
甲：“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。” 乙：“怎么了？” 甲：“邀请信上明明写着‘只能系黑领带’，可是到了那里我才发现每个人还穿着衬衫和裤子。”（via @kisukecats)
15、刚才猫又在键盘上打滚，我弹了她一脑门，她居然打出了 啊啊啊啊啊啊啊啊，然后一脚踹向回车键。（via:@arthur369)
一个合格的程序员是不会写出 诸如 “摧毁地球” 这样的程序的，他们会写一个函数叫 “摧毁行星”而把地球当一个参数传进去。（via:@Aro_Carter)
16、发了新电脑，倒鼓了半天赫然发现光驱装反了，于是叫了同事一起围观，同志们都啧啧称奇，于是叫来维修人员。工程师到了，看了一眼，默默地把机箱翻了一面，然后说，您把机箱放反了，还有别的事么?（via:@jauyiu）
17、我：我想每天早上都在厨房看到你赤裸着身体只系一条围裙为我做早餐。 我妈：发错了吧。（via:@wikizhiyu）
18、发帖问：“如果卫生巾改名，你觉得叫什么最好？” 回复：大长巾；大姨父；吸血鬼；海绵宝宝；藏经阁；裆中央……（via:@happyvag）
19、【男版】：众里寻她千百度，慕然回首，那人已在独生子女登记处；【女版】：众里寻他千百度，慕然回首，那人已在三年之前为人父；【人鬼情未了版】：众里寻他（她）千百度，慕然回首，那人已在八宝山革命公墓。（via:@pufei）
20、好兄弟想跟女友分手非要拉我去壮胆。3人见了面他就说自己是同性恋一直喜欢我，我草我在旁边尴尬的想哭，女的说祝你们幸福。天空下着雨，我们打着一把伞默默走着，突然兄弟说：“你以为都是假的？ ”我去你大爷的！！！（via:@ibm619）
21、对一个MM说：我想和你一起睡觉—这是阿Q。但是，如果说的是：我想和你一起起床—你就是徐志摩了。（via:@hecaitou)
22、今天坐地铁，人还不算多，某一站时进来一个男生，身材看起来比较胖一点…他进来之后地铁就发出“滴~~ 滴~~滴~~”的关门警告声。 接着他一下子突然就跳到站台上去了…看着地铁门关上，他嘴里喊着着： 靠，不是电梯！！ （via:@oopsimtim)