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1、男友对女友说："若上司对你性骚扰，摸上面就说'不要'，摸下面就说'停'。" 隔天，男友发现女友被性骚扰了，很生气的说："你有拒绝你上司吗？"女友无辜的点点头说："必须的！因为上司上下一起摸，所以我大叫'不要停'！"
2、女人之所以活的痛苦，是因为：上床前太天真，下床后太认真。
3、中国航母今日进行出海航行试验，有网友评论：中国的航母一艘就够了，两艘容易追尾！
4、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤！
5、谷歌的CEO拉里·佩奇坐在办公椅上一边喝着咖啡，一边和同事们视频会议，说道："公司缺手机了，买摩托罗拉吧。"15分钟后，有人在视频那头传话："摩托罗拉买下了。"佩奇问道："什么型号的？"下属："啊？型号？型号？"
6、世界大学生运动会就是个joke！竟然没有图书馆占座比赛、食堂插队比赛、保研路散步比赛、变声线答到比赛、日租房抢床位比赛、女生宿舍楼下静站比赛、翻宿舍墙头比赛，教室到食堂冲刺比赛、携带小抄过安检比赛，这还搞个毛啊。
7、有一种感情叫做隐身对其可见，有一种厌恶叫做在线对其隐身；有一种放弃叫做取消对其隐身可见，有一种悲剧是你隐身对其可见的人在线对你隐身……
8、老王有只三根头发，一天他要去参加朋友结婚，打算整个发型。就对理发师说，搞个发型，发型师一看，好嘛，搞个偏分好了，谁知道搞着搞着头发掉了一根，没办法，那就中分吧，结果弄着弄着又掉一根！老王烦了，就对理发师说："算了！别整了，我还是披头散发的去吧！"
9、一天妻子回到家里，高兴地对丈夫说："我今天请人看过手相了。那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学问、有钱，而且是非常温和的人。"丈夫吃惊地说，"这么说，你结过一次婚？怎么没听你说过？"
10、昨日《非诚勿扰》嘉宾点评人生三大悲，黄菡老师的点评尤为经典：第一种悲，我谈了很多次恋爱，终于结婚了。第二种悲，我还没谈过恋爱，就结婚了。第三种悲，我恋爱了，但我已经结婚了。
11、某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到："安息吧，再见。"事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：请在'再见'前面加'天堂里'，如果挤得下的话。"第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写著："安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。"
12、这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。所以干任何事情不必太认真，不然人在天堂，钱在银行。
13、据说某心理调查是：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现，你会如何反应？90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。过了一个月，这个网站又出了一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现，你会如何反应？90%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。
14、警察问：为何"卖"？小姐说：靠党党腐败，靠厂厂要卖，只能靠自留地，时间短，见效快，不贪污不腐败，虽卖身体灵魂在，萝卜拔了坑还在，不能说这是卖。警察又说：可知罪？小姐说：不靠政府不靠党，一张小床就上岗；无噪音无污染，利用夹缝求发展；不生女不生男，不给国家添负担。
15、阿呆被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰他：算了，忘了她吧，没什么大不了的！阿呆哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。
16、女股民自白：第一次跌，就象女孩子被人摸了一下手，好紧张哦！第二次跌，就象被人摸了一下胸，好可怕哦！再跌，就象被人Q B了，好痛苦哦！再跌，就一点也没有感觉了！如果还继续跌……靠！老娘我都这样了，谁怕谁啊？再跌，都跌出快感来了！
17、女警察为婴儿喂奶被提为公安局副政委，众多女警到北京投诉：局里领导吃我的奶都好几年了，啥官也没给。组织部长说了三点 ①奶虽一样，但人家的奶里有奶水，你有吗？②人家喂奶群众都看见了，还上了电视，你给领导喂奶谁看见了？③小孩吃奶是主食，大人吃奶是零食，效果能一样吗？
18、郭美美牵狗散步，路遇一乞丐，美美傲慢地说："你管我的狗叫声爹，我就给你一百元。"乞丐问："我要是叫十声呢？"美美答道："那我就给你一千元。"乞丐当即冲狗减了十声爹，引得路人违观，众目睽睽之下，郭美美只得掏钱一千给乞丐。乞丐接钱后，对郭美美连声喊道：谢谢娘！谢谢娘！
19、姓黄的一个父亲，给他儿子取名一个军字。一天，他带儿子等8路公交车，突然车来了。父亲叫道：黄（皇）军，八路来啦！旁人齐投困惑的目光。
20、老婆总是别人的好，出租车总是路对面的多。 |
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发表于 2011-8-17 17:47:24
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