搞笑段子：我用尽力气把手机摔了个稀巴烂！

yangguang0069

本人施工单位，项目经理说上班不能在办公室坐着，于是，于是，于是我就跑回宿舍躺着了...

　　去地下食堂吃饭，打饭师傅问我要辣椒吗?因为地下人多，我怕师傅听不见，就大喊：要...要...师傅抬头看了下，来了句：切克闹!尼玛，我是被打饭师傅调戏了吗?

　　今天去邮政取快递，那人要我出示身份证才给我。尼玛，寄来滴就是劳资身份证丫，坑娘有木有...

　　小时候最喜欢吃火腿肠，但是都是冷的，后来自己发明用妈妈缝衣服的线，把火腿肠系好掉放到开水瓶里，热熟了再吃。后来我四舅学会了，也开始这么干。

　　今天见到自己仰慕已久的女神，和其搭讪，兴奋处，唾沫飞了出去。当然，这不是g潮，g潮是早上卡牙缝里的一颗大白菜飞到了女神脸上，好大一颗绿幽幽的大白菜。

　　家有2岁棒小伙，特烦。某日Lz晨睡未起，见小子来了，Lz立刻装死，他拍拍Lz脑袋，没反映，然后用肉肉的双手死劲儿扯Lz头发，强忍住，见Lz没动静，沉思了一会儿，竟然用他的小手指捅Lz耳朵眼和鼻孔，悲剧啊!Lz仍强忍到底，最后实在扛不住了，这混蛋竞然用手指去撕Lz的眼皮，戳Lz的眼珠!尼玛，国军投胎的吗?人才啊!我可是你亲粑粑!

　　我一朋友说，莫言完胜春树，夺得诺奖，是有先兆的。两人比拼的是翻译死忠度，莫言的翻译，卖力的推莫言。而春树在中国的翻译林少华却叛变了，前段时间竟然号招抵制春树，因为春树是日货。朋友说，春树好歹也是太君级别的，混到了翻译官叛变的地步，可见其作品感染力不如莫言……感觉这个视角太搞了。

　　手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来!?然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂!

　　我捧着一份炸鸡边走边吃，对面来个老外用蹩脚的中文问我：这个是哪里买的?我不能给中国人丢脸啊，于是搜索枯肠说了句英文：My Download!

　　中午路过食堂，听到学弟对学妹深情的说：“我喜欢你很久了，我们能在一起么?”女孩说：“如果中国队得了世界杯冠军我就答应你。“末了，还加了一句：“看学长怎么帮你。”

　　恭喜莫言获得诺贝尔奖!不过很可惜，我虽从小爱看书，但却没有完整看过一部莫言的著作，主要原因是小时候不懂事，偷偷翻看书柜上的《丰乳肥臀》，发现不是我想象中的那样，于是痛骂作者标题党之后再也没有看过他的书…无论如何，这是中国人的骄傲，只是希望在这个浮躁的社会，莫言从此勿莫言。

　　刚才有人说，今年火姓莫的，莫言，莫愁，我是否该起个笔名叫莫高窟了……

　　村上春树先生获得了“谢谢惠顾”奖项!

　　刚才在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”这世道难道要逆天?

　　我的同事整天没事爱泡咖啡，这不是重点。重点是他的咖啡喜欢加甜辣酱，次哦!上次加班困成狗了，他请我一杯咖啡，喝下去真tm提神，后来就不敢喝他的咖啡了。林子大了什么鸟都有...

　　我以前养了只小金毛取名lukcy，我妈叫它赖客!我爹叫它耐克!我侄女叫它ok!

　　饭桌上，我说起莫言获诺贝尔文学奖了。妈妈说那我们家不是也沾光了么!!P.S我们家在装修，用的是”诺贝尔瓷砖”。

　　有一年过年是爸爸本命年，我妈给他买了好多条红内裤，当晚他就跟小孩买了新衣服一样非要穿，可是还没有洗过我妈不让。过一会，厨房里传来了糊味，在我们还没反应过来那会儿只见我爹风一般的跑过去打开微波炉，里面是已经考糊破了好多洞的红内裤。敢情他为了当晚能穿把内裤包好拿微波炉去消毒来着。

　　小时候被蚊子咬，我爸说往蚊子块上涂点口水就不痒了，我使劲往上吐口水还是痒。于是他说那我只好使出终极绝招了，保证不痒!说罢拿着他吸了一半的烟蒂往我腿上招呼啊……我疼得眼泪都留下来了，他还骄傲地说，你看是不痒了吧。