文革笑話集錦

HARRISON

来源：網文



“金”不如“锡”

生产队晚上召开大会，老队长根据县委和公社的指示，要社员们狠狠批判“今不如昔”的反动谬论。可是开了大半夜，没有一个人发言，因为大家都觉得的确是今不如昔嘛，怎么批判？老队长没有办法，只好启发大家说：“怎么会今不如昔呢！金子多少钱一斤？锡多少钱一斤？”社员们一听，纷纷批判：“真是胡说八道，金子肯定比锡贵嘛！”

公有财产

一次开批斗大会，正在批斗一位教师，突然上来一位女人，大家认识她就是这位教师的妻子，她和革委会头头的不正当关系早已不是什么秘密，只听她指控道：“他长期反对毛主席，反对党，而且，把我当成他的私有财产……”大家一听就知道这出于那位头头的授意，想为教师打抱不平。只见有位学生跳上台来斥责说：“在社会主义的中国，怎么能允许这种事情发生呢？你怎么能把你妻子当成你的私有财产呢？一定要把她当成公有财产！”

老婆一群

一个大队干部，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九·一三”林彪事件的传达后，回去对老百姓讲：“林秃子想害毛主席，没得手，开上飞机往苏联跑。那xx的不是个东西，临走时把马克思的猪皮大衣（马克思列宁主义）给偷走了，还带著老婆一群（叶群），结果没跑掉，把三只鸡（三叉戟）也给摔断了。”

“万寿无疆”和“永远健康”

一个老农学会了几句革命的祝词，总想在人面前卖弄卖弄。一日老农拎著一大一小两兔子去集上卖。因要急著回家，价格比较便宜。有人怀疑地问：你这兔子不是病兔吧？老农急忙答道：“您放心，俺这两只兔子，一只是万寿无疆，一只是永远健康！”

《智取威虎山》（一）

礼堂演出革命现代京剧《智取威虎山》。杨子荣打虎上山，在威虎厅和三爷（座山雕）叫劲，比著打吊灯。三爷一枪打灭一盏油灯，众匪徒叫道：“好！好！”杨子荣振臂一甩，一枪打灭两盏灯，众匪徒又叫道：“好，一枪打俩！”又有一回演出，三爷一枪出去，管道具的一不小心，关了两盏灯，众匪徒叫道：“好哇，一枪打俩！”管道具的一听，心说不好，这可咋办呐？俺们英雄人物可不能输给座山雕哇，这可是个原则问题。等到杨子荣振臂一甩时，他把个总电闸给关了。众匪徒也不含糊，齐嚷道：“好哇，一枪把保险丝都打断了！”

《智取威虎山》（二）

大剧团演《智取威虎山》，在县里演没电，用砸炮。有一次杨子荣枪毙栾平，唱完那段“快板”后一把勒紧栾平举枪就打。后面铆足了劲砸下去，臭炮，没响。杨子荣不愧是大智大勇的英雄同志。他又说了一句：“我代表人民”，又一挥枪，没响。急了，“我代表党”，还是没声。总不能这么老耗著呀，栾平的后脖子都快给勒死了。杨子荣一脚把栾副官踢了下去，骂了一声“去你妈的！”转身插枪入腰间。后台看也没看，“砰”的就是一下，这次响了。正打在子荣的命根子上面。

大粪要紧

几个早起积肥的知青各挑著一担大粪匆匆地走著。忽然走在前头的那个人不小心滑倒了，挑的大粪泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子，上前去正要扶他起来。跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指著正满地流淌的粪水，慷慨激昂、铿锵有力地说道：“同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧！”

还了九屁股债

四人帮横行时期，县委宣传部小李到乡下搜集“形势大好”的典型事例，参加座谈会的群众一言不发。在小李的再三启发下，马大爷开腔了：“要说形势嘛，那当然是大好。去年我一家5口，4个壮劳力，干了一年，十屁股的债就还了九屁股。你说好不好？”小李接控道：“是好，是好！”马大爷气鼓鼓地说：“可我还欠一屁股的债呢！”众人大笑。

家庭出身

文革时期，人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌，问家庭出身和个人成分等，所以搞得人人都特紧张。有一哥们病了，去看医生。开过方子，让打针。走进护士室，一年青女护士说打臀部，让他做好准备姿势。那哥们一不小心，裤子掉地上了。护士以为他耍流氓，大怒，喝道：“畜牲！”那哥们吓一跳，马上立正，答道：“出身？贫农！”护士一听，更加生气，骂道：“二流子！”那哥们连忙答道：“二舅子也是贫农！”

念念有词

文革中，人们办事都要背毛泽东语录。有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会打离婚。公社干部调解道：“要团结，不要分裂，你们知道不？”女的高声嚷道：“下定决心，我要离婚！”男的一听，急了：“排除万难，我坚决不干！”公社干部火了，冲他们来了句：“抓革命，促生产，家庭小事我不管。”女的不服气，拉住公社干部道：“全心全意，俺偏偏要离！”男的听了也拉住公社干部说道：“为人民服务，你不能大人小孩全不顾！”公社干部冲这夫妻俩说道：“为人民服务不能忘，坚持原则咱不能乱盖章，你俩还是回去过你们的好时光。”

打到我爹

文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口号与其父决裂，划清界线，只见他冲到台前振臂高喊：“打倒我爹！打倒我爹！”这时众人也跟著齐呼：“打倒我爹！打倒我爹！”

批林批孔大会

某单位召开批林批孔大会，台上一男高音与一女高音正领著全场的人喊口号：（领）打倒林彪！（众）打倒林彪！（领）打倒孔老二！（众）打倒孔老二！（领）狠批克己复礼！（众）狠批克己复礼！……口号呼毕，正在领导发言之前，会场出现短暂的宁静。就在这时传达室的老张匆匆跑到后台来，对坐在大会主席台的领导大叫：“王主任有电话！”于是乎全场群众一起跟著振臂高呼：“王主任有电话！”

三改婚联

文革期间，有一老贫农的儿子准备五一结婚。于是拟了一副婚联：两个节约能手；一对勤俭夫妻——勤俭持家。生产队的批林批孔小组长见了，说：“你们不关心集体生产，只顾勤俭持家，这不是搞资本主义自发吗？”老贫农听了，只得将对联改成：两个生产能手；一对劳动夫妻——劳动光荣。真不巧，大队大批判组长下来布置任务，看见这副对联，说：“现在天天大讲继续革命，这副对子宣传唯生产力论，不行，得改！”老贫农又将对联改为：两个革命能手；一对团结夫妻——相亲相爱。恰好，公社大批判办公室主任下来检查运动，见到这副对联说：“阶级斗争是你死我活，要团结就要先斗争，相亲相爱不是调和矛盾吗？”老贫农听了，吓得连忙找人商量，于是又改为：两个斗争能手；一对矛盾夫妻——你死我活。对联改成这样，老贫农的儿子很不服气，他打听到公社大批判办公室主任也是五一结婚，于是连夜将对联贴在主任家门口。第二天，主任的新娘一下自行车，见到这副对联，就昏了过去。

方言土语 （此一个应当耳熟能详）

一个地方口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们！不要酱瓜，咸菜太贵啦！”（同志们，乡民们！不要讲话，现在开会啦！）县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”（注：现在请乡长讲话！）乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！”）

县委书记作报告

大约是1971年，渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上做报告，讲话稿事先由秘书写在县委专用稿纸上。这种稿纸照例有“渭南县委专用稿纸”几个红字印在每页顶端，书记也就一字不拉照念，所以每隔几分钟就有“渭南县委专用稿纸”几个字莫名其妙的插进来。听众开始摸不著头脑，后来就知道是怎么回事了。大家都憋住气，静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来，接下去是一阵鬨笑。然后平静下来，等待下一次笑声的出现。书记全然不觉，直到秘书走上前去小声告知那些红字是不需要念的。书记坦然一笑说：“我还以为红字儿是最要紧的呢，再说念一下也没啥关系嘛。”

10和100哪个大？

文革时期，贫下中农管理学校。这一天，贫管会主任到学校作报告，在谈到要提高教学质量时，主任说：“我们要尽量提高我们学校的升学率，今年要比去年提高十分之一，明年要比今年提高百分之一，后年要比明年提高千分之一”．．．这时，校长走过去对他说：“主任，不能这样讲，这样升学率就越来越低了。”主任斜了他一眼，愤愤地说：“我是没有什么文化，可我还是懂得10和100哪个数字大！你们这些臭知识分子怎么连这点常识就没有哇？难怪教学质量搞不上去呢。”

这本书说实话

江青问阿凡提：“听说你聪明机智，博学多才。你一定是博览群书吧？”阿凡提说：“我看书不算多，可啥书都看。”江青又问：“那你最近看些什么书哇？”“《看图识字》。”“放著那么多新书不看，怎么去看这些小玩意？”“因为就这本书说的还是实话。”

知青书信

毛泽东时代年青人不好好读书，写信回家时多有别字，闹出很多笑话。一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：“亲爱的爸爸，自从和贫下中农打成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的肚（胆）子也越来越大了。还有我的命（伞）也没有了，请把家里的旧命（伞）给我带来……”弟弟回信：“家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）了……”

喊口号

文革中，经常要欢呼传达毛主席的最新指示。这一天睡到半夜三更，突然遍布全城的高音喇叭一下子把大家全部惊醒了：“中央人民广播电台！中央人民广播电台！现在有重要广播！现在有重要广播！”此时，大家都知道：毛泽东又要在半夜三更发表最新指示了，于是，赶紧翻起身来，穿衣出门，敲锣打鼓到人民广场去迎接毛泽东发表的最新指示。成千上万的人不停的敲锣打鼓，过了大约两个小时以后，中央人民广播电台终于播放了毛泽东发表的一条最新指示：“一个人有动脉，静脉，通过心脏进行血液循环，还要通过肺部进行呼吸，呼出二氧化碳，吸进新鲜氧气，这就是吐故纳新。”毛泽东的最新指示发表以后，接著的事情就是通宵达旦的敲锣打鼓游行示威喊口号，原本整体口号如下：热烈欢呼毛主席一个人有动脉，静脉，通过心脏进行血液循环，还要通过肺部进行呼吸，呼出二氧化碳，吸进新鲜氧气，这就是吐故纳新的最新指示的发表！

这长的口号不可能一口气喊完，需要分成四段喊，结果大家排著队喊口号就成了这样四句口号：
“热烈欢呼毛主席一个人有动脉静脉！”
“通过心脏进行血液循环！还要通过肺部进行呼吸呼出二氧化碳！”
“吸进新鲜氧气，”
“这就是吐故纳新的最新指示的发表！”

这句口号造成的后果，好像全人类只有毛泽东一个人有动脉静脉，别人都没有。

HARRISON

我翻身了

一天，街头围著一些人。一干部觉得很奇怪，进去看，原来地上有一个死尸，胸前还写上了大大的“我解脱了”。高干觉得刺眼，走去一脚把尸体踢翻了过去，尸体背面写著：“我翻身了”。

江青先走

精神病院两男病人都认为自己是毛主席，成天为此争吵不休，有时还会动手打架造成医院财产损失．医生终于忍不住了，将他俩叫到办公室，说：我把你们在小屋中关三天，等你们决定了再放你们出来。三天后，医生和院长来到小屋前，问道：“你们决定了吗？”俩人都说：“决定了。”医生于是将门打开，只听一病人对另一位说：“江青同志，您先走！”

顶一千句还不止

生产队开大会，学习毛主席著作。队长说：林副主席讲，毛主席的话，威信最高，威力最大，一句顶一万句。这时一个老贫农为了表示对毛主席的热爱，抢着说：“依我看，顶一千句还不得止！”

一个红薯

文革中把农村里的四类分子整怕了。一天，一个四类分子在家烤了一个红薯，拿起来往田里走去。这时民兵连长走了过来，分子一看，急忙把红薯藏进了破棉袄中。连长见他鬼鬼祟祟的，大喊一声：“你藏的什么？”分子撒腿就往人群中跑，连长死死追赶。分子想，不就一个红薯吗，给他算了。于是从怀里掏出红薯往连长甩去。连长看到一个黑乎乎的还冒着青烟的东西飞过来，以为是个炸弹，急忙扑倒在黑东西上面，一面大喊：“大家快卧倒！毛主席万岁！中国共产党万岁！”可是过了很长时间，没有爆炸，还觉得这个东西怎么软乎乎的？一看，原来是个红薯。

商店购物与毛主席语录

中学生:关心群众生活——给我拿支钢笔。
售货员:为人民服务——要哪一种？
中学生:我们都是来自五湖四海——拿几支让我挑挑。
售货员:反对自由主义——不能挑，买哪支拿哪支。
中学生:我们的责任是向人民负责——你就多拿几种让我挑挑吧。
售货员:在路线问题上没有调和的馀地——说不能挑就是不能挑。
中学生:凡是敌人反对的我们就要拥护——为啥不让挑?
售货员:凡是敌人拥护的我们就要反对——不为啥,不让挑就是不让挑。
中学生:注意工作方法——有这样买东西的吗?
售货员:一切权力归农会——爱买不买。
中学生:打倒土豪劣绅——你这是什么工作态度?
售货员:友谊，还是侵略——咋着,你想打架?
中学生:凡是反动的东西你不打他就不倒——你以为我怕你?
旁边一个人见俩人的战争一触即发,就忙上前调解：要团结不要分裂——你们有话好好说。
中学生:将革命进行到底——我看还能咋着。
售货员:人不犯我我不犯人——我还能咋着。
中学生:人若犯我我必犯人——你当个售货员有啥了不起?
那个人见他俩谁也不肯停止舌战，便劝中学生一走了之：敌进我退——你先走吧,我明天再买。
中学生听了，就顺势下坡，转身而去，边走边说：别了司徒雷登——哼！
售货员如得胜的将军立即回敬道：一切反动派都是纸老虎——呸！

“万寿无疆”的延伸

文革中人们最熟悉的颂词是“祝万寿无疆”和“祝身体健康”。某中学生觉得颂起来还不尽意，就将这种祝愿的颂词延伸下去——“让们怀着最最崇敬的心情，发自肺腑地衷心祝愿我们的伟大导师、伟大领袖、伟大统帅、伟大舵手毛主席万寿无疆！万寿无疆！万寿无疆！敬祝毛主席的亲密战友和接班人，我们的副统帅林副主席身体健康！永远健康！永远健康！敬祝毛主席的好学生、我们的伟大旗手江青同志满面红光，永放红光！永放红光！敬祝我们的红参谋长康生同志日夜长胖！天天长胖！天天长胖！”

在贵州省，还有人祝贵州省革委会主任李再含为“我们心中的小月亮李再含同志比较健康！比较健康！比较健康！”据说贵州某县的人还“祝县革委会主任XXX同志勉强健康！勉强健康！勉强健康！”

万寿无疆与永远健康

老纪头成天听见喊万寿无疆和永远健康，觉得其中必有差别，按理说万寿无疆要比永远健康高一级，可是经反复比较发现有点微妙：“还是林彪合算，万寿无疆也没说不得病，永远健康多好哇！”

政治远见

文革中有个农民因父病重，急需用钱。在集上把自家那头值80元的猪只卖60元。买主反而怀疑地问：“不是病猪吧？”农民急了，脱口而出：“这头猪你买回去会永远健康。”当时每天人人都要祝福林副主席身体健康，永远健康！因此，有旁人立即告公安局。于是那农民得了个“攻击最最敬爱的林副主席”的罪名，被打成现行反革命，判了15年徒刑。1971年秋，林彪叛逃摔死在蒙古，那农民被无罪释放。出狱那天，有关领导向那农民道歉，并赞叹道：“你真有政治远见呀。林彪还在高位上，你就有孙悟空的火眼金睛，看出他是个大坏蛋，还把他比作猪，真是了不起啊！”

原子弹和鸡蛋

文革初，农村赶集，中学的红卫兵、小学的红小兵便扛着“毛泽东思想宣传队”的小旗，戴上红袖章，设关立卡，拦着赶集的农民背诵《毛主席语录》、《林副主席指示》。不会背诵或背不全的，红卫兵当场教会，背错出谱的，红卫兵轻则当场“消毒”，重则拉到集上“批倒斗臭”。一天，一个老贫农上街卖几个鸡蛋打油买盐，因为一条“林副主席指示”没有背下来，鸡蛋被扣留。红卫兵一遍一遍地教他：“毛泽东思想一旦被群众所掌握，就会变成无穷无尽的物质力量，变成威力无穷的精神原子弹”，老贫农却一心想着那换油盐的鸡蛋。当红卫兵让他自己背诵时，他结结巴巴地背道：“毛泽东思想……变成……”他拍拍脑袋：“变成什么蛋？啊，想起来了，变成换油盐的鸡蛋！”

血淋淋地表忠心

文革初期，红卫兵取代了学校的共青团组织。要加入红卫兵，首先是“红五类”出身的人，其他一般劳动人民家庭出身的人，必须要有突出的革命事迹才能加入。家庭出身为“职员”的学生C为了加入红卫兵，写了一份“血书”。“血书”以大字报形式贴在红卫兵总部的墙上。看的人很是吃惊，说那么大的几百个字，不流一大碗血是写不出来的。C以表现突出而加入了红卫兵。D学生对此很不服气。当着众人的面将领袖像章别在胸前的皮肉里，一气别了五个。鲜血流下，浸透了裤腰。他的“忠心”感动了大家，也加入了红卫兵。

几年后，两人上山下乡同在一个生产队。C对D说：“你老兄那是何必那么认真？皮肉白痛了。我的血书嘛，是蘸鸡血写的！”

皇城坝现在安全了

文革中，四川省革命委员会一成立，就决定拆去成都市的古迹皇城，修建“毛泽东思想万岁展览馆”。经过全省人民大献忠心——无偿献出“忠字木”、“忠字石”、“忠字草木”，再加上义务劳动，终于修成了展览馆。馆前还建了一座十几米高的巨型领袖塑像。开馆仪式引来了上万老百姓。一位从不敢出门的老太太也拄着拐杖前来瞻仰。仰望领袖塑像，她说：“皇城这地方这下再也不会出汽车事故了。”有人问其原故，老太太说：“那些背时的青头小伙子司机开飞车。这皇城坝前经常压死人、撞伤人，害得我们这些人不敢上街。现在毛主席在这里举手指挥交通，再也没有人敢开飞车了。”

关于蚕桑的语录

某地召开蚕桑工作大会，刘主任应邀讲话。上台打开讲稿一看，上面没有写最高指示，他立即打开《毛主席语录》，但从头到尾没有找到一句关于蚕桑的话，急得淌汗。正在为难之时，猛抬头，看见礼堂墙上挂着毛主席诗《七律·人民解放军占领南京》，顿时精神大振，对着话筒高喊：“最高指示——人间正道是沧桑！下面，我开始讲关于种桑和养蚕的问题。”台下众人先是一楞，紧接着哄堂大笑。

买肉记

春节前夕，一老太婆到肉店买猪肉。老太太说：买五斤，售货员说：“要节约闹革命。”老太太以为对方说要节约，别买那么多，赶紧改口说：“那我买三斤。”售货员见她没有按要求回答，再说了一句：“要节约闹革命。”老太太以为三斤大概还不算节约，又改口说：“那我买一斤。”售货员只得再说一句：“要节约闹革命。”老太太想一斤还不够节约？只好说：“那我不买了。”售货员很奇怪，问她为啥不买了？老太太说：“你不是再三叫我要节约闹革命吗？”售货员知道她误会了，解释说：“不是叫你不买、少买，你要跟着我回答我一句要节约闹革命，我才能给你割肉啊！”

你的屁股是革命的

专政队长来到“牛鬼蛇神”的住处，见一个凳子上放着一张报纸，报纸上有江青的照片，立即发现了“阶级斗争新动向”。他问：“这凳子是谁的？”一“牛鬼”说：“凳子是我的，报纸是我放的，但我一直没坐。”队长：“你就是坐了！坦白从宽，抗拒从严！”“牛鬼”：“我认罪，请罪！请求宽大处理！”说着弯下腰去。队长：“再弯！再弯！”“牛鬼”：“队长，我再也弯不下去了，这腰是有骨头的呀！”队长把他一脚踢翻，气呼呼地坐在凳子上。“牛鬼”惊呼：“队长坐不得，报纸上有中央首长呀！”队长一下站起来，口中不服输地说：“我的屁股不能跟你比！”“牛鬼”说：“是呀！是呀！不能比，你的屁股是革命的！”队长瞠目结舌。

李时珍来了没有？

文革某年，一个外国医药代表团 到上海访问，有个突击提拔的没文化的干部去接待。外国代表团团长说：“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起……”这个干部马上大声问翻译：“李时珍同志来 了没有?”翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。干部：“噢，没有来，快用小轿车去接！”翻译急得直搔头皮。 “喔，他在理发?不行，叫他马上就来。”翻译无 可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：“李时珍是明朝……”“明朝来?不行，一定要今朝来！”干部恶狠狠地说。

断根毛

文革中取名往往有政治倾向，有一个家长的儿子姓段，为了表示紧跟毛主席，给儿子取 了名字叫段跟毛，表示一辈子跟毛主席走。一个老太婆耳朶有点背，当她问这个孩子的名字时，这个这个孩子告诉了她几次，这位老太婆都听不明白，不解其意，说 道：“你父母取的啥子名字啊，怎么取个什么断根毛啊！”

交警执法

1969年的一天，一个非常漂亮的姑娘，用现在话说就是非常靓的小ＭＭ，骑自行 车被警察叫住。警察说；“那位革命女同志，请下车。”女孩说；“没看到我是红卫兵吗？革命的警察同志，我怎么了？”“怎么了？你和汽车抢道了，不知道加强 纪律性，革命无不胜吗？罚你跳个忠字舞。”红卫兵说：“好。”然后就跳起了“敬爱的毛主席，我们心中的红太阳......”女孩跳完了说：“伟大领袖毛主 席教导我们革命是暴力，是一个阶级推翻一个阶级的暴力行动。”说着挥起一拳，打的警察满鼻子流血，然后高呼；“毛主席万岁！”警察抹一把鼻血，也喊道； “向红卫兵小将学习！”女红卫兵把毛主席语录一举说：“我们都是来自五湖四海，为了一个共同的革命的目标，走到一起来的了.....”然后骑车走了。围观 的群众一起背诵毛泽东诗词：“小小环球，有几只苍蝇碰壁，嗡嗡叫……”