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来源： 看中国
作文题目:我的爸爸
老师发下作文本时，问一学生：“你爸今年才40岁，怎么参加了二战呢？”
该生答：“那是我爷爷。”
“可作文题目是《我的爸爸》。”
“没错，这是我爸爸写的。”
一个八的手势
朋友去河里钓鱼，中午去的晚上回来的！我问钓到多少？
他做了一个八的手势，我说八斤？
他摇摇头，我又问那是八条？
他也摇摇头！
我说那是多少？
他突然对我吼到......就钓到这么长一条。
杀鸡......
听说唐僧墓要被拆，沙僧去找二师兄联合上访，结果路上遇见悟空。
悟空告之：八戒上月回国旅游在黄浦江游泳淹死了。
沙僧心想: 自己连去趟北京都被骂沙逼北京，能救师父的只有大师兄了！
大师兄老泪纵横，拍着沙僧肩膀语重心长地说：不是我不想去，你看看现在到处都在杀鸡，这不就是给我看的吗?!
吃货
姐姐：“你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么？”
弟弟：“不知道。”
姐姐：“提示一下，比小丸子大一些哦。”
弟弟：“哦，红烧狮子头？“
标准的吃货弟弟......
最大规模的迁徙
电视上正播着非洲动物的迁徙，解说员声情并茂地说道：“150万只角马，35万只瞪羚，20万只斑马在非洲旱季开始迁徙。这是世界上最大规模的哺乳动物的迁徙。”
他的话刚刚说完，表弟愤愤不平地接了一句：“加起来才200万多一点儿，怎么会是最大规模的迁徙呢？”
弟妹惊讶地问：“这不算，谁算？”
表弟慢条斯理地回答：“见过春运没有。”
穿袜子的小注意
表哥在一公司上班……一日老板找到他。
老板：小张，以后穿袜子注意点。
表哥：注意什么？
老板：不要周一穿白袜子，周二穿灰袜子，周三穿黑袜子。
表哥：为什么？......
老板：同事会以为你一直没换！！
请笑纳！
小王去外地出差担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱，并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家没钱，这一百块钱给您零花。隔壁他们家老公是发改委、老婆是财政局的，有钱而且被偷还不敢报案。
出差回来，小王发现桌上的钱变成了两万！
在他留给小偷的纸条的反面写着：这是给您的信息费，请笑纳！
开发
退休的老领导问刚接班的儿子：“你这次大规模征地活动，收获在哪里？”
儿子清了清嗓子答：“执行了党中央科学发展观道路，实现了城乡结合开发小城镇的宏伟目标！”
老领导怒道：“在家说人话！”
儿子只好低声道：“这事如果整好了，开发商答应追加这个数给我们。”说完儿子伸出若干个指头！
主仆
我们国家有两种人：
一种是主人,他们辛勤工作,积极纳税,却买不起房,开不起车,看不起病,养不起老,就连放心的食品吃不上;
一种是仆人,他们工作稳定,房子物美价廉,车子公家给配,出国就像郊游,看病统统免费,养老无忧,甚至连吃的都是特别供应。
仆人很满意,主人很无奈！
这是谁拉的
今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。
儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”
老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
请问您的桌面上都有什么？
问：我怎么找不到D盘在哪啊？
客服：请您打开“我的电脑”。
问：你的电脑我怎么能打开呢！
客服：请您打开您的电脑。
问：我电脑开着呢啊！
客服：请问您的桌面上都有什么？
答：有手机、水杯、半桶方便面！！
啥单位？
一个维族人吃了一碗清汤牛肉面后，要求开发票。
服务员问啥单位？
维族人答：中华人民共和国新疆维吾尔自治区伊犁哈萨克斯坦自治州察布查尔锡伯族自治县奥依亚依拉克乡奥依亚依拉克村村民委员会古且末国历史文化遗址申报联合国教育科学文化组织世界非物质文化遗产工作领导小组办公室。
老板说，算球了，免单！
脱毛剂
太太逛街，买回家一瓶脱毛剂。
鄙人一见，大惊失色：哪个不知死的厂家，还敢产生这样的东西？退了，退了！告他们反党反社会主义。
放不出来
有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静，我突然放了个超响的屁。
好尴尬啊，她俩什么都没说。
我想缓和一下气氛说了句“妹妹，该你了……”
我妹妹来了句我“放不出来……”
当时我就给跪了…… |
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狗仔卡
发表于 2013-5-22 16:41:33
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