爆笑经典！一切烦恼尽数抛

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笑一笑，一切烦恼尽数抛。世上原本无烦恼，皆是凡人自己找（庸人自扰，自寻烦恼就是指此）。

看完幽默心情好，保证全年风顺雨又调！

1，测试

有一个记者采访一个精神病院的院长：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？”

院长说：“我们给他做一个测试。我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去。”

记者不以为然地说：“那当然是用大碗了！”

院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的……”

2，动物怨

驴说，明明是人蠢，却说蠢驴；

牛说，是人在说大话嘛，却说吹牛B；

猫说，是人在搞阴谋，偏说是猫腻；

狼说，是人在合伙干坏事，却说是狼狈为奸；

鼠说，是人没远见，反倒说鼠目寸光；

狗说，明明是男人把女人肚子搞大了，非要说狗日的！

3，见仁见智

一位老师写了一句话让学生们点标点，这句话是：“女人如果没有了男人就恐慌了。”

结果女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了。”

而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了。”

4，两件难事

世界上有两件事最难:一是把自己的思想装进别人的脑袋里；二是把别人的钱装进自己的口袋里。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了.

5，下跪说

儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。

儿子很好奇的问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”

爸爸：“没有。”

儿子问：“为什么？”

爸爸答：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”

6，一句话幽默

育子：出息了是国家的儿子，挣钱了是亲家的儿子，欠债了才是自己的儿子。

老师给俺打多少分，俺就祝老师活多少岁。

墓地已经天价了，还是让那些死得起的人先去吧，俺要再等500年。

有情人终成房奴，有房人终成眷属。

领导的分级：比时代早一步叫先进，早两步叫先锋，早三步叫先驱，早四步叫先烈。

7，小小真理

油条：不受煎熬不会熟，但总受煎熬会成老油条。

面包：渺小时比较充实，伟大后觉得空虚。

拉面：想成功必须有人拉一把。

饺子：要有脸皮，但也不能太厚。

啤酒：别着急，总有让你冒泡的时候。

螃蟹：一辈子只能红极一时。

豆腐：关键时候需要点化。

窝头：还是留个心眼好！

8，买书

一青年到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》这书在那里？

店员：该书属科幻类，在第一排。

问：《夫妻相处之道》呢？

店员：属于武打类，在第二排。

问：《廉价购房要义》呢？

店员：那是妄想综合症人看的书，属精神病类，在第八排。

问：《怎样得到领导的赏识提拔》在哪？

店员：归类为司法犯罪，在最后一排。

9，愿望

大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问牠，许的什么愿望？

大熊猫回答说：“我这辈子有两个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛，就是希望我也能照张彩色照片。"

10，“搞不好”新解

汇报搞不好就成告密，演说搞不好就成吹牛；

慎重搞不好就成胆怯，回避搞不好就成心虚；

认真搞不好就成繁琐，规则搞不好就成关卡；

拒绝搞不好就成翻脸，承诺搞不好就成放屁；

坚持搞不好就成僵化，曝光搞不好就是抹黑；

少女搞不好就成少妇，小秘搞不好就成情妇；

情妇搞不好就成老婆，老婆搞不好就成前妻。

11，手机不能乱接

中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱接。

办公室里一男同事中午外出，没把手机带走。

他老婆不停地打电话来。

午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“哎......我们在睡觉，你烦不烦啊！”电话再也不响了。

半小时后，男同事怒气冲冲地回到公司，劈头就质问大家：“快说……刚才是哪个混蛋说跟我睡觉啊！？”

12，习惯

狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练牠捕猎。

终于有一天，狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。

狼崽抓住兔子，凶相毕露狠狠的说：“小子，把胡萝卜交出来。”

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13，循环的谬误

为增强体质，专家建议多喝牛奶。

最新研究发现牛奶中某些激素会增加前列腺癌的发病率，专家建议多吃番茄。

为消除番茄残留农药的危害，专家建议口服阿托品。

阿托品有生物碱中毒的可能，专家建议用扁豆缓解；为稀释及中和扁豆的毒性，专家建议多喝牛奶……

14，电脑是生活照，电视是婚纱照

电视和电脑的区别

一开电脑：就觉得社会黑暗，官员腐败，恶势力横行，民不聊生，仿佛马上就要灭亡了......

一开电视：就觉得社会和谐，人民幸福，载歌载舞，天下太平，国泰民安，一百年都不会出事。

15，砸谁

朴实的二叔一直生活在农村种地为生。

一日，某人和他开玩笑：如果县长和乡长同时掉到河里，你身边只有一块石头，你砸哪个？

二叔：嘿，哪有那好事？

某人：假如呢？

二叔：他娘的，谁救他俩，我就砸谁。

16，白领与蓝领

今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和方便面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资‘白领’了。蓝领工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了，这叫‘蓝领’。

17，马克思最新语录

有人问马克思:您说资本家有100%的利润就会铤而走险，有200%的利润会藐视法律，有300%的利润便会践踏世间一切，不怕上断头台。现有一帮龟孙子，利润是2000%—6500%，他们会怎样？

老马沉默了一会儿说：他们会搞中国特色社会主义！

18，归属权

一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮地说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”

19，棋高一招

一条警犬看到马路上过来一条流浪狗，就气势凶凶地跑去质问它：“我是警犬，你是什么东西？”

流浪狗不屑一顾地看看它说：“蠢货，看清楚点，老子是便衣！”

20，不能

孩子不能输在起跑线上，领导不能输在阵线上，股民不能输在K线上，农村女人不能输在针线上，城市女人不能输在曲线上，所有男人不能输在前列腺上，至于行人不能输在斑马线上。

21，标点符号

某报副刊主编看到一篇散文的标题为《梦遗，落在草原上》，心里纳闷：梦遗？梦遗只能落在床上或底裤里，没听说会落在草原上啊？看完全文才知道是标点出了差错，应该是《梦，遗落在草原上》。

于是，她愤然提笔写出了更惊人的标题：《月经，常挂在天上》，值班总编辑看后批曰：“牛B，你以为你是嫦娥啊！”

22，经典拒绝语

领导：再研究研究吧！

美女：你越看越像我的哥哥。

朋友：真不巧，我在外地出差呢。

客户：你怎么不早说，我刚买了一个。

明星：我可以不回答吗？

专家：请回去认真看看我的新书。

总裁：请副总裁回答一下。

23，出租车司机高论

听一司机闲聊说：如果找十几个20岁的死刑犯，让他们练四年足球，然后让他们去踢世界杯，出线了就出狱，出不了线拉回来枪毙，中国足球一准儿出线！

我惊讶于他的聪慧，问道：那怎么解决时下离婚率愈演愈烈的现象呢？

司机掐灭烟头，很淡定地说了句：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家！”

24，现代对联

上联：说实话，办实事，一身正气。

下联：不贪污，不受贿，两袖清风。

横批：查无此人

25，学毛选指南

恋爱中读《反对自由主义》；

初婚读《实践论》；

吵架读《矛盾论》；

吵架成常态读《论持久战》；

有了孩子读《我们的经济政策》；

爱人有外遇读《论联合政府》；

男方回心转意读《评战犯求和》，

并天天读《丢掉幻想，准备斗争》；

邻里关系不和读《论十大关系》；

不小心做了小三读《中国的红色政权为什么能够存在》；

在判断用人尺规时读《谁是我们的朋友，谁是我们的敌人，这是革命的首要问题》。

26，李鸿章晚年一帧条幅共赏

上联：享清福不在为官，只要囊有钱，仓有粟，腹有诗书，便是山中宰相；

下联：祈大年无须服药，但愿身无病，心无忧，门无债主，即成地上神仙。

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咦，谁把我网名写在笑话里了。