搞笑句子，我和我的小夥伴們都笑瘋了(圖)

Baldwin

來源： 360doc



1、食堂的阿姨說，你們如果覺得我燒的飯好吃，那我就是食堂阿姨，你們如果覺得我燒的飯不好吃，那我就是飼養員。飼養員⋯⋯瞬間，我和我的小夥伴們都驚呆了⋯⋯

2、陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終於等到盼望已久蹦極⋯⋯女朋友在下面看著，策劃很久的浪漫橋段，喊著女友名字“xxx，我愛你”往下跳，第一次難免緊張，剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了，被嚇暴了，結果女友和下面的人就聽到的是這樣的⋯⋯“xxx，我⋯⋯我＊！！！！”

3、高三時期語文不好，基本屬於倒數，一次考試難得得了個89分，發揮不錯，得瑟中，這時語文老師開始上課：“這次大家都考的不錯，全班就一個90分以下的。”多麼痛的領悟！

4、一天，和女友走在去圖書館的路上，遇到一名剛剛掛掉電話的男子，他說：“男廁在哪裡？”我說：“這塊我不熟，你和我們到前面圖書館，那裡面肯定有。”他又說：“我是問男廁在那裡。”我說：“我不是告訴過你了嗎?”他又說：“不是，我是說那邊是南邊！！”我：“⋯⋯”（南側;男廁）

5、初中時候的事。和一個男同學去女同學家玩。第一次去她家，發現她家裝修得很豪華。然後期間我發現男同學一隻手一直搓手啊搓的，很是局促的樣子。我偷偷問他怎麼了。這貨華麗的來了句，鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家⋯⋯真是善良的孩子啊。

6、媽媽：“上學半年啦，你覺得語文和算術哪門課好學？”兒子：“當然是算術。”媽媽：“為啥？”兒子：“語文課生字多，算術上面只用十個數字。”？？

7、甲：咋了？跟丟了錢似的。乙說：真是丟了錢。昨天單位分紅的5000元，讓老婆發現了，全沒了！甲：藏個私房錢，咋這麼不小心，我不是教過你嗎。乙說：跟你學，藏電腦音箱里，還是被老婆偵察出來了。甲：不會吧？藏的時候讓她看見？她怎麼知道？乙：她說一眼就瞧出來了，就音箱上沒灰，指定藏那了。

8、一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票？”我朋友忽生一計，大聲說：“放屁的沒買票！”“忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經買票了！”

9、我們一家三口在火車上，我正想上廁所。老婆剛泡好速食麵，她意思是我上完廁所，讓我抱娃，她再吃面。她直接來了句：“你拉快點，我等著吃呢”。結果旁邊爆笑⋯⋯

10、走路上，碰見一考試坐我後面的同學，平時經常看我的答案。然後他：“幹嘛去啊？”我：“自習去，後天要考試了。”他：“哦，去吧，笨鳥先飛。”我⋯⋯，有本事考試別看我的。

11、在公交車上，我的兩個硬幣掉地上了,剛準備去撿,坐我旁邊的大爺撿起來了,我以為他會還給我,沒想到他直接裝兜里了！我心想大爺可能沒錢坐車,算了吧！一會售票員過來了,我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時，大爺從口袋掏出四個硬幣，悠悠的說：這姑娘的車費我一起付了！！！大爺，您這是要鬧哪樣⋯⋯

12、洗澡的時候，我讓老婆給我搓背。老婆邊搓邊說：“都說女人是水做的，男人是土做的，看來還真是。你看你身上這泥！”一會，老婆洗澡，我給她搓背，搓了幾下，對她說：“老婆，你真是條漢子！”

13、有一天，員工們突然發現他們要漲的工資掉到井裡啦！大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井裡去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢！

14、青蛙MM和大象男友正在家看電視，這時聽到敲門聲。大象打開門看見一隻蝸牛站在門口。他拾起蝸牛，嗖的一下扔的老遠。三年後的一天，傳來敲門聲。大象打開門又看見那隻蝸牛。蝸牛說“你剛才怎麼回事，為什麼把我扔走？！”

15、一姐們知道老公有三兒後沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服她老公也並非超級有錢，這份開銷不能拮据家人只能拮据小三於是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事後只說了一句話：“呵呵，和我比花錢？”

16、一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一MM進來，那MM和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了⋯⋯

17、中午在辦公室午睡的同事們注意了，手機不要亂放。有個男同事中午外出，沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼：“我們在睡覺，你煩不煩啊!”

18、一對雙胞胎上車。大林：“喂，小朋友，你們少投了一塊錢。”小女孩：“我們要投兩塊錢嗎？”大林：“那是當然了！”大林：“（自言自語）你以為你們長得一樣就可以只投一個人的錢呀！！”

19、很小的時候一天中午lz看動畫片，媽媽說到點該上學去了,lz死活不去，硬要看完再去上學，哭著鬧著不走,媽媽說把電視機關了，下午誰都不開，等你放學回來繼續看行了吧,lz琢磨這倒是一個好方法，遂自動坐上媽媽的自行車走了⋯⋯

20、寢室牆上有塊大鏡子，寢室老張屁股上長了個包，洗完澡後背對著鏡子用手撥開內褲看到底屁股上長了一個怎麼樣個包，被室友小張撞見了，這二貨小張說：“哇，這麼有雅興啊，大晚上的不睡覺一個人在這裡賞菊！”

21、上大學的時候，有時食堂的飯實在不想吃了，就去學校外面的食品一條街逛一逛，有烤鴨、燒雞等各種好吃的，饞得直流口水，於是食慾大增，然後回學校食堂買兩個饅頭、半份菜吃。

22、昨天上班坐地鐵。地鐵要開了，工作人員說，抓緊時間，在開動的時候，我沒有站穩一下就抓在一個女孩子的手錶上面。妹紙說了一句:“嘿，你還真聽話。叫你抓緊時間，你就抓緊時間。”我頓時石化⋯⋯

23、老師：“你計算好這道題了嗎？”學生：“算好了，而且算了10次。”老師：“你學得真好。”學生：“我得到了10個不同的答案。”

24、母蚊子：“孩子，你怎麼啦？”小蚊子哭著說：“今天小蒼蠅它們欺負我，說我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“別理它，它們家也不是什麼好東西，一個個都是吃屎長大的⋯⋯。”