中国大陆现实可以有多残酷？ 图

诚毅

中国大陆现实可以有多残酷？ 图
【阿波罗新闻网 2014-07-05 讯】

每一个敢于直视自己惨痛的人都是果敢的,希望你们今后的日子里少些苦难。

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钱包:
我老家那儿的农村，二十多年前吧，有好多男人娶不上媳妇。
越南新娘我没见过，但是我有三个同学的母亲，都是从云南被卖过来的。
平时的日子无非一样过，悲剧在于，有一个同学，姑且称之为S吧，她的母亲长得小有姿色。
而她的父亲，一个连好好干活就能娶上媳妇都做不到的男人，无比怯懦。
他们村里有个流氓看上了S的母亲，三天两头跑到S的家里，提着下酒菜，把S的父亲赶出去，然后强迫S的母亲给他做吃的，强暴她。
S的母亲想反抗，但是举目无亲，自己的男人每次知道这事儿都远远的避开，自己一个弱女子，手无缚鸡之力。
没人关心她，也没人给她公平。
终于有一次，她找到了机会，给那个流氓灌了很多酒，然后把他五花大绑，收集了证据，报了警。
你是不是以为正义要迈着矜持的脚步姗姗来迟了？
你太天真了。
这个流氓，他的大哥是村里的村支书。这个村支书当晚知道了这个事，找到了她的男人，给了她男人一个低保（或者是其他的，记不清了）的补贴，每年几百块钱吧，她男人亲自去公安局，说这事儿是个误会，把案子撤消了。
公安局的人会眼睁睁的看着这种事情发生吗？会。一个村支书，总能在当地的公安局找到点关系，请个客，喝个酒，这事儿就这么摆平了。
大家都很开心，除了S的母亲。
这事儿出了之后流氓变本加厉的去骚扰她，甚至殴打。
终于有一天，S她妈受不了了，倒是没敢铤而走险杀人，跑了。
当时我的同学4岁。
她就这么在一个单亲家庭长大，受着懦弱暴躁的父亲的气，听着别人甚至是她父亲对她母亲的谩骂。
她理所当然的成绩不好，性格孤僻，好容易挨到初中读完，就下学打工，20岁不到，已经流产两次。
上一次听到她的消息，是另一个同学提起来，她最近好像又怀孕了，宫外孕，到镇子上打听流产手术费用。
我的二爷爷，我爷爷的亲弟弟，一辈子没娶媳妇，穷，懒，天天抄着手在街上蹲着晒太阳。
大概是07年，太爷爷分给他的房子被几个地痞200块钱硬买走了，房产证上，地痞涂改成了自己的名字。那三间屋子在我家前院，旁边的三间房子分给了我的另一个亲戚。
买下三间，还想要另外三间。
去找我二爷爷，想让他出面，看能不能把房子要回来。他老人家沉默半天，这事儿你们自己解决，地痞我惹不起。
亲戚为了表明坚决不卖的立场，拉了几车砖，准备重修一下那三间空房。
地痞自然不让，天天闹事，百般阻挠。亲戚懦弱了一辈子，为了息事宁人，甚至当众给地痞下跪赔礼道歉。我爸看不过，跟他们打了一架，地痞没事，我爸被抓进看守所，关了十四天。
嗯，那是我高考之前的十四天。
那之后，家里卖了牛和粮食，到了县上生活，不管多难，都没想过再回去。
期间地痞还托人捎话，想回家的话给他2000块，就当这事儿没发生。
就为了这2000块，高考之前模拟考650左右，能考市里十二名的我，高考考了602。
我妈自己一个人在家睡，被人往院子里扔石头，还差点撬门进来抢东西。半个月，瘦了至少二十斤，再没胖回来过。
我那年五一放假的时候，见过上门找茬的地痞的女儿女婿，比我大不了多少，指着我骂街，祖宗十八辈的骂。
我也还嘴，怎么也没他们说的难听。那个男人撸胳膊挽袖子，跃跃欲试要打我的样子，我一步不退，全身发抖。
很难说清那是种什么感觉，愤怒，害怕，无力。
那种状态我此生不想再经历第二次。
走之后不到一年，空无一人的老家，已经被贼翻得连门和锅都不剩。
去年因为要办一个证明，时隔五年我第一次回家。借住在同村的亲戚家里，晚饭时我说把钥匙给我，我回去看看，亲戚说，什么东西都没了，有什么好看的。
第二天四点，我偷偷起来，趁着路上没人，往家里走。
我发现我根本就不用要钥匙，大门和屋门都已经被拆走了，兴许是当柴火烧掉了吧。
家里窗前种的几株月季疯长，掩住了大半个屋门，弯下腰才能进去。
里面除了搬不动的，什么都没了。
我很快从屋里出来，在院子里站了一会儿，看着开得正好的月季，不知怎么想起一句话：
庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣。
或许第二件事并不像第一个拐卖人口那样怂人听闻，不过请大家注意事情发生的时间，前面的事情发生在二十多年前，第二件事发生在08年夏天。
这中间十几年时间，我并没看到村里的风气有任何实质性改变。
后来我二爷爷去世，家里人把他草草葬了，没人替他披麻戴孝。
我相信S爸若干年之后老了，很可能也会遭遇这样的境地，无人养老，每顿白水煮白菜。单独拿出来，又是一个社会新闻头条。
可能也会遇到第一名答案那种路人，在某个深夜被缅怀。
可怜之人，必有可恨之处，尽管这种可恨可能并不是他们的主观意愿。
在我生活的那个地方，我见过太多人，被恶意满满的现实，伤害到麻木。
甚至还会认为这是理所当然的事情，纵容这种习惯去伤害一代又一代。
村里老人忙了一辈子，替儿子娶了媳妇，因为太老不能干活，被儿媳妇赶出来，凄凉的死在草屋的炕上，冬天，被发现的时候已经过了十几天。
女孩子念过初中80%不再继续读，下学打工，给弟弟挣房子娶媳妇。
至今记得出事时亲戚的一句话，哪怕咱家能出个村支书，也不至于被人欺负成这样。
村支书大概是中国行政级别最低的管理层了吧，但是仍然能让很多人的人生生不如死，只要他想。
在中国，如果你有钱或者有权，恭喜你，你所能看到和感受到的，起码是一个大家相互尊重，人性满满的圈子。
而处在社会最底层的这些人，没耐心跟你讲人格，尊重，自由，守法，价值。这些在他们眼里，统统不如一两百块钱来得重要。
现实可以有多残酷？为了钱夫妻反目，父子失和，遑论陌生人彼此碰面，带着的都是满满的恶意。
我体验过这些，所以我下定决心再也不让自己和家人回到那样的境地中去，如果有所谓的中国梦，这就是我的。
看到有人在评论里质疑真实性，其实我也宁愿相信是假的。
如果这些事只是我为了骗赞而编出来的故事，没有被拐卖强奸的女人，单亲长大的同学，没有被地痞毁掉的老家，那该多好。
说到现实的残酷，忽然又想起了一件事情。
不知道大家看到老年乞丐，都是什么反应。
我以前是不管什么样的乞丐都直接无视的。直到某天我加班回家，接近十点钟，在啤酒街，往前走几步，喝酒的游客酒兴正酣。
一个满头花白的老奶奶，坐在中国银行的ATM机旁边，痛哭流涕。
不远处，传来一帮喝酒的人欢乐的歌声。
我之前见过她，像别的老年人一样，摆了个儿子瘫痪求好心人捐赠药费的牌子，乞讨界的标准文案。
然而那天晚上，她面前没有牌子，也没有乞讨用的奶粉罐，一个人坐在几张报纸上，嚎啕哭着。
她是谁？她年轻的时候经历了什么？为什么在这么晚的夜里痛哭？
我不知道，我也没能力开解。我唯一做的，就是拉开钱包，掏出十块钱递给了她。
从那以后，但凡是见了老年的乞丐，我总是会给一块钱。
工作单位附近有几个老年人，每每在我们吃中饭的时候过来要钱，次次要，我次次给。






同事劝我不必如此，这些人一看就是职业乞丐，我笑笑不做声。
哪怕可恨之人，也有可怜之处。

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韩秋生:
我不认识做妓女的，不认识贩毒的，不认识偷渡的。但是我认识一个老奶奶。
她家在路边，路边不是平的，而像是一个小型的悬崖，她在‌‌“悬崖‌‌”下面。要走大概七八阶石阶才能到她家门口。汽车驶过，扑面的灰，毫无顾忌地冲进她的小屋里面。
小时候我和爷爷去过她家，那时她还有个老伴。我已经忘了那个爷爷长什么样，只记得她家冷冷地黑着，两只大柜子，一面破镜子，看起来脏兮兮的，覆着像是永远洗不干净的污渍。
去她家的时候，老奶奶从抽屉里拿出糖给我吃。小时候，哪管什么牌子，只要是糖就喜欢。
那以后，每次想吃糖，就想让爷爷带我去她家。但是爷爷说：‌‌“她穷。‌‌”我那时候应该也就四五岁，但是我知道大人的意思。只不过心里总存着去吃糖的意思。
再后来，我小学六年级的时候要去上英语补习班。我家住的比较偏，每次要走好长一段路才能有公交。每次我背着小书包从她家门前走过时，总能看到她在那里坐着。见了我，总会说：‌‌“干啥去。‌‌”
一开始我会说：‌‌“上英语。‌‌”
她说：‌‌“乖乖，会读书。‌‌”
对了，这个时候，她的老伴已经去了。但是我也不知道什么时候去的。
但是后来，不知为何，就觉得和她说话挺没面子。小孩子的时候，莫名其妙的念头总是多。
每次她说：‌‌“去哪里。‌‌”
我只略显烦躁地说一句：‌‌“有事。‌‌”
她说：‌‌“小细伢也说有事。‌‌”
她头癞了一些，枯灰的头发，脸很扁，笑起来看不到眼睛，牙齿缺了很多。即使现在回想起来，她总是很和蔼，但是那时，我却拿不出任何善意来。
我在很长的一段时间，都会抄另外一条路走，莫名奇妙地想要避开她。但是另一条路看得到她家的方向，我走的时候，却又总是往她家那里看。
有一次和爷爷去大伯家，回来的时候，经过她家门前。她面前摆着个炉子，炉子上一个黑锅。好多烟，从锅里钻出来。白茫茫的。
但是锅里只有一团黄色的东西。
榨菜。
她依然向我和爷爷打招呼，笑得看不见眼睛，露出几乎快没了的牙。
‌‌“去哪里。‌‌”
‌‌“去了趟大儿子那里。‌‌”爷爷说。
走远了，爷爷跟我说，‌‌“她现在穷得盐也买不起，米都买不起，只能吃榨菜过活。‌‌”
我不知道说什么。
‌‌“她几个儿女，不是一个，几个，哈(方言，都)不来看她，也不寄钱。‌‌”爷爷表情也不好看。
我依旧不知道说什么。
又过了多久，也记不清楚，大概是初三，还是初二。她死了。
得病，还是饿死的，我不知道。
刚死那几天，从她家门前走过时，几个人在屋里钻来钻去，屋前两三个花圈。
她家旁边是还有几家的，也穷，走在路上往下头一望，就能看到屋里的摆设。但是没有人出来看。
再后来，她家被推平了，填了石头，然后在上面盖了一件铁皮屋，也不知道谁修的，十来个平方。应该是给人放东西的。门前有把大锁，如今也锈得不成样子。
有段时间我很怕从那间铁皮屋前走过，尤其是夜里，总觉得有双眼睛从唯一的那个黑漆漆的窗户里看我。
但后来，习惯了，也就这样了。
这里曾住着一个老奶奶，后来死了，也成了与我无关的事情。
唠唠叨叨，拿着手机按到现在。说实话，我连自己都没有感动。我说的是实实在在发生过的东西，但是，我却什么也不能评价。
同情？我哪有那个资格。
我只是在说一个给我印象很深的人。
当我现在在大学里，和同学聊天，扯世界杯，偶尔出去聚餐，嬉笑怒骂。我哪有那般好的记性时刻警醒我世间有人在受苦？
正如我初二时，可能在看电视，可能在玩，可能在偷偷看一个女生的时候，那个奶奶也许正在努力咽下那一团榨菜。
她死了。冷冷黑着的房间，破窗户，破镜子。
我依然快乐的生活着。
我人生才过很短，悲惨的事，黑暗的事，我没见过很多。但是当我看到这个题目时，我忽然就想到了这个老奶奶。
她没什么惊天动地的地方，我也没有把自己感动到涕泗横流。
但我满心的都是沉闷。
可即使此时心里忽然一动，约莫再过一会，我又当重归平时的我。
就像什么都没发生过。
前几天答了一个问题，问世上最大的悲哀是什么。今天算给那个答案一个注解吧。
至于世间的残酷。
她应比我清楚。
六月二十五日更新。
我是湖北黄石人。不要再就这件事留言了。没意思。
昨天是在食堂写完这个答案的。
边刷知乎边吃饭，但看到这个题目时，就放下了筷子。等再拿起筷子时，饭菜都凉了。
我写这篇答案，正如正文所说，只是在讲述一个我看到的人。我忽然想起了她。我知道我内心的东西被唤醒了，但是我也知道，它终究还是要消磨在其他的事情中。
我不知道怎么解释我的心情。我不悲伤，也不难过。但是我就是压抑，沉闷。就像子夜一个人忽然间醒了，对着星星点点的远处的灯光，一个人沉默。
我看到的悲欢离合，我看到的人间百态。不是曲折婉转的电影情节。它们不需要我这样的食足衣暖的人来同情和评价。
他们的生活就像是那团锅里的榨菜，不是我们说，‌‌“没营养啊！有关部门怎么不来管管！‌‌”就能改变什么的。况且那已经是他们的全部了。
我忽然又想起一个人来。一个小孩子，住在我家不太远处。那边叫五队。应该是保留下来的称呼。
五队有个大仓库，他家住在仓库后面。
我从来没见过他妈，他爸是个胡子凌乱的人，眼睛红红的。捡破烂。
我原来有个朋友，也是我的小学同学，就住在五队。我小学的时候总是跑到他家去玩，平时也一起上学。
上学的时候我从他家走过。总能看到他家门前堆着铁丝，塑料，和乱七八糟的东西。而那个小孩子就坐在那一堆东西旁边。
眼睛和头都很大。
对了，我们叫他细裸挫子。不是什么好词。我不知道他叫什么，也许我那朋友告诉过我，但是我现在完全记不得了。
他没去上学，常常能看到他一个人玩弄着那些收来的破烂。没人和他玩，我也没有，我那朋友也没有。
记得最深的是有一次我和我那朋友看到他了。
朋友说：‌‌“细裸。‌‌”
那孩子说：‌‌“莫叫我细裸。‌‌”
朋友没理他，继续说：‌‌“上次不是看你玩青蛙嘞？‌‌”
那孩子说：‌‌“吃了。‌‌”
朋友那时和我一样，也就八九岁，回过头做出一副‌‌“我就说吧‌‌”的表情。
我也偷偷笑。
如今再想，我已经笑不出来了。
我那朋友也告诉我，那孩子问过他，去读书一个学期多少钱。朋友说，三百。再没消息了。
他现在的情况，我完全不知。
和那朋友没了交集，自然也不会再往那条路走，也无所谓那孩子是不是依然每天守着那堆破烂，一个人玩。
我的生活依然快活着，纵使有学业和就业压力，也算不得太大的事。正如各位一样，拿着手机或者电脑，要么看着别人的答案，要么写着自己的答案。也正如我此时，坐在二教的空调教室，面无表情地回忆着我所看到的别人的生活。
我眼中没有泪水。
我依然毫无愧疚地玩手机，听音乐，吃零食，喝饮料。我在高中同学升学宴上吃了很多牛蛙，我最喜欢的东西之一。那时我什么也想不起来。什么读不起书的小孩子，什么只能吃榨菜的老奶奶。以及那只被树枝穿透后放在火上烤熟的青蛙。
又写了这么多，还是那句话，不是为了感动谁，也不是要求谁去献身于相关事业。我只是在讲述我所看到的一些东西。
至于世界的残酷，也是那句话。
他们应比我们清楚。



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