不信就笑不爆你~~

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某君醉酒误入女厕所，适逢一女小解。男曰：不喝了不喝了。。。女受惊憋出一响屁。男大怒：不喝了就是不喝 了怎么又开一

一只苍蝇侥幸从蜘蛛网上逃脱，回去大有感慨的对同伴说：“不要命的就去上网！”

李先生见电梯里一个花枝招展女职员一手贴在电梯按键上对他说先生，够淫荡吧.李先生愣了.只见那女不耐烦地说你是GO IN DOWN?

一个白人妈妈给小孩喝母奶,正好旁边黑人妈妈也在喂奶,白人小孩哭了,妈妈问怎么了,他说:我也要喝巧克力口味的！

一臭虫咬了老虎跑了，老虎去追，臭虫钻洞里，老虎就死等，一会儿从洞里出来只七星瓢虫，老虎一把把它按住：小样儿，穿个唐装我就不认得你了？

馒头和面条打架结果馒头被打哭了就回家把花卷包子叫来去找面条结果是方便面开门馒头说小样把头烫了就不认识你了照打

漂亮MM：这种布料怎么卖？男售货员：一尺一个吻。漂亮MM：好，我要十尺。把布料装好后，漂亮MM向后指了指：我奶奶付款。

美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。

三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：“我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。”男甲：“我有家产几十万。”男乙：“我有豪宅百余栋。”男丙：“我有孩子一个，现在你女腹中。”

一对老鼠，公的怀疑母的有外遇，就跟踪母老鼠，母老鼠就钻进树丛里，公老鼠坐在草丛边，不大一会出来一只刺猬，公老鼠一把按住了，公老鼠说：“还说你没外遇，这是谁给你买的裘皮大衣”。

一天，大象被螃蟹钳了一下，大象痛得发誓要踩死螃蟹，它追啊追，追到一棵树下，抬头看见只蜘蛛，大象说“小样儿的~~，以为你上了网我就不认识你了。”

布什警告萨达姆，不要点燃油井！萨达姆说：“我非点，我非点！”结果他被隔离了，现在也不知道在哪。

公共汽车上有人放屁，臭。一妖艳女人口吐唾沫，“派--派--派--”。有男士看不惯，曰：怎么，吃了屁还吐壳？

老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，他都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是什么动物？”学生回答：“妈妈！”把老师气得差点断气！

语文老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字，随即叫小陈：“你来念一下。”小陈：“战战克克”。老师不动声色，叫起小王：“他念的对不对？”小王：“不对。”老师大喜“那么你来念一下。”“战战克克克克。”

爱你就是看不见你的时候苦苦地思念；爱你就是看见你的时候却傻傻地看你；爱你就是爱你眼中温柔的目光，爱你嘴边的笑容。

寒冷的夜晚，我须要你敞开那温暖的怀抱，脱去我的衣裤相互亲密相互体贴，用你的身体压住我的身体，相互滚动相互交融，啊！真的爱死你了，我的棉被。

饭店老板养了黑猩猩，一天醉鬼乱叫，老板让猩猩吓醉鬼。一阵撕打后醉鬼走出酒馆说：有的人以为穿了皮大衣就以为了不起

我愿,我是一本,你没有翻过的书，翻了，就不想放下；我愿，我是一片，你没有见过的风景，见了，就不想离开；我愿，我是一首，你没有听过的乐曲，听了，还想再听；我愿，我是一个，无比瑰丽的梦境，让你永远走不出

一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现炮弹落在农田里，旁边还站着一个衣衫褴褛，满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜犯得着用炮轰吗？

两乌龟约会,完后各散，约好早上8:00再次见面.次日公准时赴会,发现母龟早到。惊奇?母抱怨：昨你忘了把我翻过来

女人养了只鹦鹉，她洗澡时对鹦鹉说：你要是偷看我就拔光你的毛。一天，一个秃头来家做客，鹦鹉对那个男人说：“哇！你也看到了！”

墙上写着“不准随地大小便”可还有人在那里大小便。没想到字换了就灵了。墙上写着“此地严禁大小便，违着没收工具”

三只老鼠在吹牛，一只说我跳到酒缸喝多少都不醉，另一只说那算什么遍地都是夹子照样跳的士高，最后一只抬起手看看表说：失陪了，我该去泡猫了。

一男温柔的对一女说:紧吗?女答:不紧!男问:可以再进去一点吗?女答:应该可以吧!男又问:痛吗?女答:不痛!感觉太好了,最后,女客把鞋买下了.

有一天，一只公鸡在院子里，追着母鸡咬，你说这是为什么？？？ （答案：母鸡下了一只鸭蛋。）

公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机“这是展览中心吗？”“不是这是排骨！”

想你,想你,好想你,找个画家画下你,把你贴在杯子里,每天喝水亲亲你!

爱情是音乐，初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。

“你有多爱我？” “一毛钱之多。” “只有这么一点么？” “一毛钱不就是‘十分’吗？”

某人大便，向同事要手纸。同事答：你自己有手指，为什么要我的？解释要大便。同事惊叫：您还是自慰吧，我不搞同性恋！

本.拉登现已不在留胡子，改穿西服，为了避免嫌疑，请大家从现在开始留胡子，穿旗袍！

刘德华手持周华健,去追吴奇龙越过赵本山，吴奇龙骑着黄家驹，刘德华踏着温兆伦，终于抢回了张惠妹。

有一天小燕子问乌鸦，“你是谁呀？”乌鸦说“我是天鹅”。 小燕子说天鹅都是白的你怎么是黑的？ 我是天鹅里面烧锅炉的。 乌鸦问小燕子你是谁？小燕子说我是老鹰。你怎么这么瘦呀？ 我是老鹰里面抽大烟的。

在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）。

3·15这天村妇来投诉：“我在城里就看见公厕，没找到母厕”

一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的太难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。

一人将2000元递给店员：买辆桑塔纳。女店员很疑惑，那人道：你们门口不是写着桑塔纳2000吗？女店员:你去对面吧,那里奔驰600!

弟外出哥嘱咐：路边的野花不要采！弟问何为野花？哥如实告之。弟归来哥问：采否？弟曰：只在野花洞内浇花几日，未敢连根采回！

我是一碗稀饭..可桌上只有我未免太孤单了...不知有没有萝卜干....愿意来陪我.... 幽默！

您轻*在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤，温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去！唉该死的蚊子！

泼水节上，有一人突然大骂：**谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我！

六点回家是穷鬼,九点回家是酒鬼,半夜回家是色鬼,天亮回家是赌鬼.

长官：酗酒的士兵永远也不会成为将军！士兵：只要一杯酒下肚，我觉得自己就是将军了。

婚姻是键盘,太多秩序和规则;爱情是鼠标一点就通.男人自比主机,内存最重要;女人好似显示器,一切都看得出来.

一人去看海，到海边情不自禁喊到：“大海啊！母亲！”话音刚落，一巨浪打在脸上，人大怒：*！是TM后妈。