[转帖]原创爱情故事

Anonymous_2

我的家庭.不好.我父母离婚了,而且我妈妈比我爸爸大好几岁,我妈妈在和我爸爸结婚以前还结过婚,我还有同母异父的一个姐姐和一个哥哥,尽管我姐姐和哥哥是同母同父的关系,但是姐姐对我比对哥哥更好,我和哥哥之间老是吵架打架,我记得在我14岁的时候我和哥哥打架,他把我打到我躺到地下一点力气都没有,外面下着好大的雨,我妈没有拉我们,让我滚,因为她是偏爱哥哥的,主要是因为她和我哥哥的爸爸离婚时,哥哥没有判给她,她不好交代,当然那时的我不懂.我自己跑出去了,淋了一夜雨,我没有告诉任何人,也没有找人来陪我,我就这样在雨里哭了一夜,也许是我太好强,我不让,也不想让任何人看见我哭!~我就是那么高傲,后来,我回到了我奶奶家(另外一个城市).刚到那里,我的胃被哥哥踢到胃出血.和他打架哪天,我还来着例假,他就往我肚子上,胃上,头上打,我只知道,从家出来我满身是血,脸头都肿了,我在奶奶家的时候一个星期没有吃下饭,小时候我一直在奶奶家张大,因为我爸爸是当地的黑社会.他在我5岁的时候入狱了,8岁的时候才出来,而我的身边只有奶奶和爷爷,因此他们偏爱我,在那里我可以什么都不想,就这样被他们宠爱着,可那时候的我有了思想,我办不到不想,我自杀了6次,每次都是割腕.每次都是被别人发现把我送到医院,好几次真的就要死了,看来是命不该绝,我放弃了自杀,每天的堕落,喝酒,抽烟,不会的都学会了,尽管是这样,我还是保持的单纯,我想快乐,我找快乐,但我做不到.我从来没有让朋友看到过我哭,尽管我不开心,尽管我笑不出来,可我还要笑,小时候的好强,持续到现在.我不知道自己为什么要这样虚伪的活下去.只知道每天好累,而我又根本不敢把自己真实的一面呈现给大家,我怕他们笑我懦弱，笑我的父母,在我心理无论父母怎么对我,可我还是爱着他们的，所以我没有说出来过,他们回可怜我,也许这是我个人的意见,也许是我太任性,我每天就这样.喝酒抽烟,天天昏昏的回家,每次不喝到吐是不会回家的.



后来我认识了他(鑫),认识他也很巧,是我的好朋友(媛)在学校时的一个男朋友,当时媛只告诉我说他的网名叫雪★之吻,没有告诉我QQ号,我也不知道他是谁,也不知道他张什么样,一个很偶然的机会我在我的QQ号里看到了他.我就抱着试试的态度问他,你是不是鑫,他说是的,问你是谁?我说我是琳,他说,哦,我知道你,听媛说过,就这样我们认识了,一直以来我们都在网上联系,因为我们所处在不同的城市,去年过年的时候我回去了,才真正的见到了他,我们在一起聊天吃饭,当然也会把媛叫上,或许我只是个衬托,或许是因为没有我,他们不知道要说什么,他们就是这样,什么原因我也不太清楚.我们一起出去的时候,鑫总会对媛很好,当然我也知道,我不在的时候他也对媛很好,这些都是媛告诉我的,因为媛很瘦,所以每次吃饭都要鑫喂着她吃,尽管我也很瘦,鑫只是说让我多吃点，从没喂过我,但想想我只是他的朋友,他又为何这样做,不是吗?每天鑫放学都要坐很久的车到媛的学校,带她吃饭,每次都像哄小孩的样子哄她吃,因为他们的学校隔的太远了,但鑫没有间断过,只到有一天媛没在给他打电话,终止了.

当我第二次回去的时候,今年的6月份初,他们的关系疏远了,或许是因为分到了不同的学校,媛变心了,当然只是不肯定,我也是最后听我另外的好朋友(巧)说她和班里的有些人走的很近,这时候我和鑫就走的很近了,只是朋友.媛的这些事我也没有告诉他,或许是怕他伤心,或许是不想他认为我在破坏他们的感情，我真的很在乎鑫这个朋友,后来我们就这样天天出去,陪他聊天,吃饭,无聊的时候我们就在一起,他睡不着的时候会给我打电话让我给他唱歌,哄他睡觉,也许不知不觉中,我喜欢上了鑫,我好朋友的男朋友.呵呵,太可笑,但我一直没有承认.

好朋友巧过生日那天,我和她说起了鑫,她说媛和鑫是不是分了,我说好象是吧,以为鑫说过,如果媛不给他打电话，他就不会在找媛了,正在这时,鑫给我打了电话问我在哪?我说在巧这,她今天过生日,他知道我的胃不好就说不要我喝酒,然后问了些无关紧要的问题挂了电话,巧对我说,我感觉鑫对你好像不只是朋友那么简单,当然我没有说什么,或许是在逃避.就这样晚上我喝的很醉,告诉巧我很怕鑫知道我喝酒会说我,巧说,你太在乎他了,我笑了笑,她又问我,你觉得你和鑫之间有可能吗?我不知道如何回答,那时我喜欢上了他没有人知道,我也不想人知道.我是好强的,直到现在都是,我说我和他不是同一世界的人,这样我回家了.这夜我失眠了.

8月份也许是我最开心的时候了,我天天和鑫出去玩,忘了烦恼,可到了8月底的时候,我开心不起来了，因为我要走了,回我奶奶家,9月4号我去买了票,告诉了鑫,鑫说可不可以不要走,你走了心里很空虚,我不知道听见这句话是否会高兴，我说没有办法,我爷爷病了我要回去看,他只有我这一个孙女,我没办法,5号的车,到了下午,眼看走的时间快到了,我一直在等鑫的电话,没有，我失望了,可这个时候,离走还有一个小时,他打来电话让我出来,我见了鑫,还有他的朋友小栋.我们去吃了东西,坐了一会我就回家收拾东西了,我只知道在我转身的时候,鑫眼里有不舍得.就这样我走了.

在火车的时候妈妈去送我,当然现在我们母女俩的关系好了,以前的事就当过去了。妈哭了,我心里好难受,我告诉妈说不要哭,甜甜(我小名)还会回来,车开了,我强忍的眼泪控制不了了,我站在窗户旁放声大哭.慢慢冷静了下来,而在这时候不知道为什么会想起了鑫.我知道我想他,我爱上了他,我不想离开他,经过一天火车到了,我给鑫发了信息告诉他我到了,并把我的手机号告诉了他,让他有什么事给我打电话.如果不是因为这次走,我想我永远都不知道自己爱上了他,他也爱上了我.

回来好几天以后,我渐渐发现越来越想他,想告诉他我喜欢他,可我做不到,他说过,如果一开始喜欢上一个不认识的人,会去追她,而朋友他做不到,他害怕朋友变成恋人,最后变成陌生人的样子,他说他很怕.而我,什么也没说. 有一天鑫给我打电话,我告诉他我喜欢上一个人,可我不知道他是不是喜欢我,他有女朋友,当然我说的也是鑫,可他不知道,他和媛虽然没有联系,但是没有分手,所以我只能这样说.他说张什么样,你让我看看我给你参谋参谋,其实我只是想试试他,看他有什么反映,如果他是喜欢我的他不会愿意的,可他说的这些话,我心凉了,我说骗你的,我哪那么容易动情啊.电话挂了,眼泪下来了.接着我出去喝酒了,那时候告诉自己,无论今天晚上成什么样,哭一夜也好,醉一夜也好.明天开始只把他当成朋友,那一夜又失眠了.

我们每天还是靠上网和电话联系,他依旧是不开心给我打电话,让我给他唱歌,还是依旧开着玩笑.有一天他说我如果做到

ァ烟再抽也没有味了..酒再喝也不会醉了
    ァ究竟有谁会懂我..我好累..Wǒ只想找个
     可以被世界遗忘dê角落..静静滴ヤ..躺下
     ..ヤ.︵静静的流泪..シ不再要愛ヅ
     噯繪鰡芐傷痕﹎   不再要愛ヅ

这些就会Z我,当时我并不明白这个Z代表着什么,可从他那么关心我的样子,我把Z当成了追,而他也没有告诉我什么意思.后来他还告诉我暗恋上了一个人,我问他那个人是谁他没有说,他说那是暗恋,不能告诉别人,经不住我的逼问,他说叫王林.然后说那个人在外地什么的,说的跟我们现在的情况差不多,当然我明白了,但却一直装傻,或许是在等他说那一句"我爱你",但他一直没有说,那天我拆穿他了,我说我知道那个王林是谁了,他问我,我说别以为我那么傻,难道你做的一切我都看不到吗?他笑了,说你好聪明.然后我们聊了很多,最后在一起了.我很开心.而我的心里却多了个疑问,如果媛知道了我和鑫在一起她会怎么想,尽管没有联系,可也没有分啊,我给鑫留了言问他,昨天他发来信息,告诉我说:

我不知道别人怎么想！！也不想知道，我只知道自己的感觉，不到忍无可忍的时候我不会说，我跟你说过我不喜欢朋友变恋人的感觉，我怕失去，怕恋人分手后的那中陌生，朋友可以永远在一起就算闹别扭也是一样，最多一个先认错，就能和好。恋人不行，分手前再好的话都是假的，假的，所以我怕。但我知道自己怎么想，我知道我要什么，在乎别人我什么也得不到，所以我告诉你，我爱你！！

我不怕别人怎么想，我怕，怕你多想，没人是谁的谁我不是给你说过吗？？我不知道我们在一起对郑媛是什么样的感受，我只知道我对你的感觉，不管别人，你更不需要怕，如果要解释，我会去解释，我最不想的就是伤到你，我怕，怕你流泪，

看到了这,我很开心,我们就开始聊了以前的事,还有他什么时候开始喜欢上我的,

宝贝 02:42:53
说真的，刚开始完全是朋友，我连想都没想过自己会对你怎么样，一直是这样，我天天叫你出来是因为我看你一个人在这里，原来的朋友也都变的陌生了，怕你回来了也没人陪你，就天天陪你。可是·············２
ヤ蕞寵祢oΟ 02:44:39
那时候我明白,那时候我也是这样想的,有的时候甚至都不想出去,因为我怕她会误会,可是我想你既然打电话了我没有办法拒绝到现在这一步,我真的没想到
  
宝贝 02:46:04
其实一直都有人给我说是不是跟你走的太近了，我那是的想法是我自己又没做啥亏心事，没有啥想法我管人家怎么说呢！！！说了我也不当回事，慢慢的，给你打电话好刑变成一种习惯了，或许说是变成自然而然的事情了，有的时候我打电话给人家，不自觉的就打你的电话了！！呵呵，自己都觉得自己傻！
ヤ蕞寵祢oΟ 02:47:05
呵呵,或许吧,不好说
  
宝贝 02:46:55
真的是这样啊！！··
ヤ蕞寵祢oΟ 02:48:25
我妈也提醒过我很多次,说你有女朋友了为什么老给我打电话,还要我不要做第三者.我说我跟他只是朋友,我妈也就是害怕她知道以后会影响我跟她的友谊
  
宝贝 02:49:21
后来不管有什么事，出去玩也好，自己一个人的时候也好，老是想着你，出去玩就想叫你一起，一个人叫想和你说说话，毕竟你可以给我点意见，给我点不批评，我不喜欢别人左右我的想法，不知道为什么能听进去你的，呵呵！可能那个时候我还不知道自己爱上你吧１
ヤ蕞寵祢oΟ 02:51:58
记得我第一次给你说我要结婚的时候吗?那个时候我想过说出来,可是听你的口气一点都无关紧要,我就一直没有说出口,然后那天挂了电话,我就去喝酒了,还告诉自己,从今晚过去,就把你当朋友看待,在你没有找到女朋友之前我不会找的,会一直在你身边,尽管只能给你仅有的关心,我就足够了,呵呵!~
  
宝贝 02:51:34
那天我在自由曙光喝多了，其实我不是想我跟媛怎么样，那个时候想看见的是你，可我看不清楚，我总不能当那么多人的面叫你的名字吧，叫媛是我想把事情说清楚，可我当时嘴又不当你，哈哈，像个傻子！

宝贝 02:52:33
是那天晚上聊电话！！！
ヤ蕞寵祢oΟ 02:53:04
那天晚上打电话
  
宝贝 02:53:01
哈哈！你给我说你爱上一个朋友，不是爱是很有感觉的！！
宝贝 02:53:10
把我当猴子骗！
ヤ蕞寵祢oΟ 02:54:39
那天其实说的就是你,而我没有说的那么明白,我很婉转,我告诉你他有女朋友,还给你说了,我喜欢的人不喜欢我,喜欢我的我不喜欢,哪天是在暗示,可是你没有听出来,那天本来想说，可你说的话,我直接就没吭声
  
宝贝 02:55:26
其实我一直都不知道自己爱你的，一直都不知道，如果我知道就算有媛我也说了，我没那么多的顾及，我不怕别人说我什么，因为我不会被着我的想法做任何事，因为我知道那样我不会开心，后来你说你要走了·······
ヤ蕞寵祢oΟ 02:55:54
哪天你当那么多人叫她的时候,我进了好几次WC,也许那天我不该流眼泪,可是我流了,李梦龙也看见了，但他不知道我为什么流泪,只是说没必要哭了,然后我又把眼泪咽回去了 宝贝 02:55:53
我看见了，我看见了！
宝贝 02:56:00
我想叫你，但我叫不出来！
ヤ蕞寵祢oΟ 02:58:14
你什么时候看见了,就是哪天你在她身上躺着睡觉,然后叫着她还在骂我,我不知道自己心里怎么想的,就是很难受,很想哭,我没有时间跑到洗手间了,其实在那以前我已经在洗手间哭了好几次了,但是后来我来不急把眼泪咽回去,就那样哭了,李还劝我,说别哭了,我当时真的不明白为什么要这样,后来我明白了
  
宝贝 03:00:08
你说你要走，我就想：一定要送她，她走了不知道什么时候再回来，不知道什么时候还能再见面，但我不知道这种感觉叫喜欢，或者叫爱！！！我叫小栋跟我一起去，你下车回家的时候，我的感觉好特别，不舍得，想你留下，甚至想是自私的想只留在我一个人身边，车开了一路，我脑子都是空白的，不知道该想什么，就知道在想你，真的想你！
ヤ蕞寵祢oΟ 03:02:29
哪天其实我是想哭的,甚至告诉你我要走的时候都是强忍着不让自己哭,还要笑着给你说话,后来见了你，心里不是那么难受了,因为你来送我了，但是你们车走的时候我看了很久,因为时间来不急,我没有办法,强忍着眼泪回家了，我妈送我上车的时候,车刚开，我的眼泪就把不住了,真的很难受
  
宝贝 03:06:11
后来上课的时候你给我发短信你给我说火车晚点了，我以为你不走了，当时好高兴，可我又不能表现出来，就问你杂回事，可你又给我说是火车晚开半个小时，哈哈，原来是我自己在给自己开玩笑，安慰自己，你还是要走，还是要离开，留在我身边，怎么可能，我就问我自己，你算什么她为什么要留下，没有理由，没有不舍得的东西，甚至连个最起码的借口都没有，为什么要留下，就算留下也不会上为了我，是为了你妈，但我至少确定了一件事，一件对我来说很重要的事，我爱上你了，爱上一个我一直都很喜欢只是自己却傻傻的连自己都不知道自己早就爱上她的人，是了，我爱你。老婆！
ヤ蕞寵祢oΟ 03:08:06
现在想想很单纯,如果当时说了,我们会有什么样的反映,估计不会像这样,也许不是因为这次离开，我永远都不知道自己爱上你,真的
  
ヤ蕞寵祢oΟ 03:08:32
我在火车上一晚上没睡,回到家就写日记，一直到现在我都有写
  
宝贝 03:12:33
我不会轻易对一个人说爱，因为这个字对我来说很重，真的很重，我知道对一个女孩子来说爱字有多重，所以我可以原谅媛一次又一次的像沙猴子一样的耍我玩，也可以原谅她什么都不懂的样子跟我说不，因为我知道，是我自己说爱她，就要负责任，所以我坚持了２年，不管自己有多少委屈我都能忍，自己喝醉，自己走大街，在篮球场一个人打球发泄，我都可以。但我遇见你，或许注定吧，我要负上另一份责任！
宝贝 03:13:44
你都写些什么？
宝贝 03:14:17
上次玩在月宣玩通宵我就说要看，你都不给我看的，小气坏了！！
ヤ蕞寵祢oΟ 03:15:32
不要说她了好不好,不管他以前怎么对你的,我保证我不会,不会,你越是这样我越是很难受,我真的当时就让你放弃,可我不能说,我没有资格说,我不能破坏你们的感情，当然那个时候对你只是朋友,因为我把你当成最好的朋友,我不想你这样,后来你们之间的来往少了,或许我有一丝得意,但我始终都没有表现出来
  
ヤ蕞寵祢oΟ 03:15:42
晕
  
ヤ蕞寵祢oΟ 03:15:46
那个时候没写
  
宝贝 03:15:55
晕，那个时候我还没进你日记里呢！！！！！
宝贝 03:16:01
我还以为早进了呢1
宝贝 03:19:10
你知不知道那天晚上我带你吃麻辣烫，吃完虽然知道你吃的很饱我还硬逼你吃老婆饼，然后一路上又打着闹着送你回家，那个时候真好，呵呵，现在想想，真想笑，特别是你那个“我吃类饱饱类，不想再吃了”那个表情！！！哈哈！

ヤ蕞寵祢oΟ 03:26:04
日记上写了很多,真的，当时我说我有喜欢人的时候你的态度我心真的都凉了,哪天喝的很醉,还告戒自己说，今天哪怕哭一个晚上,明天醒来只把你当朋友,可我做不到,我一直在等你,一都没有说.最后我真的知道了,一开始我并没有把王林理解成琳,因为我在宝鸡就是姓王,或许是我太自信了，后来你说了那么多,我终于明白了
  
宝贝 03:26:28
所以我说我爱上的都是傻瓜！！
ヤ蕞寵祢oΟ 03:27:06
我拆穿你的时候,你害怕吗?害怕我会拒绝吗?
  你有没有想过我那时候喜欢你
  
ヤ蕞寵祢oΟ 03:27:11
没办法
  
ヤ蕞寵祢oΟ 03:27:29
其实你说Z的时候我已经知道了,但是不敢确定
  
宝贝 03:27:08
我还专门著名我叫他“猪”

ヤ蕞寵祢oΟ 03:28:14
我怕你会笑我自做多情.后来我才一点一点证实了,你说王林的时候我已经知道了
  
宝贝 03:28:04
我不知道，我只是挺高兴的，所以很急的想问你啥意思，可你类，就不给我说明白，还要我上网去看留言，真是！！
ヤ蕞寵祢oΟ 03:28:34
我每天都在想那个所谓的王林,看来是猜对了
  
ヤ蕞寵祢oΟ 03:28:48
哈哈~!~掉你胃口
  
宝贝 03:28:56
我一直不敢直说就是怕你说我自做多情

宝贝 03:32:50
其实我说王林的时候就想，如果叫你猜出来怎么办？要是连朋友都没的做怎么办？最可怕就是连搭理都不搭理我怎么办？所以我在等，等你自己揭开谜底，等你来问我，因为我在想如果你猜出来了不问我，我们还是朋友，还是原来那样想怎么样怎么样！！但你要是问我的话，就证明你算同意了，那我就幸福死了！哈哈！！够衰吧！
  
宝贝 03:36:24
你是说小栋他们吗？？？
其实小栋早就给我说过“金鑫，你不喜欢类不是媛吧，喜欢俺强姐姐(我)”我就笑笑，也没当回事，那个时候虽然我对媛不再有什么感觉，但我对你却是那种不知道是什么感觉，我不确定，然后威威，远洋他们都这么说（那都是在你走之后，我确定之后的事了）我看还是小栋会看出来人点！
ヤ蕞寵祢oΟ 03:38:05
呵呵,我什么时候又成小栋的强姐姐了.我走的哪天你在车上他没跟你说什么吗?

宝贝 03:38:28
他说他要是你就喜欢我，要是我就不喜欢媛喜欢强姐姐！！
宝贝 03:38:35
哈哈！
宝贝 03:38:44
他早把你当偶像了！
宝贝 03:38:46
哈哈！

  虽然我不知道和鑫在一起对媛是不是有打击,或许你们会说我夺人所爱.无论怎么样,我和他现在很幸福,而且鑫说了他和媛已经过去了,我想媛应该有了自己的幸福了.希望看到这篇小说的朋友,给我多多的支持,我需要你们的祝福.