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考研的时候，是电脑划线。我和我姑姑打电话说到这事， 　
我本来要说的是：分数不够，档就调不出来！ 　
结果说成：分数不够，吊（第三声）就荡不出来！ 　
说完后，巨寒，我姑姑半天没有坑声！！ 　
　
再说一个，发生在我同学身上，她打工的时候卖关东煮，一个顾客（男的）过来问她有哪些种类， 　
然后我同学说：有鱼丸、虾丸、搞丸------ 　
顾客：------- 　
　
有一次我和同学说液晶显示屏，一不小心，说成晶液显示屏了，丢死人了。我声音很大，旁边还有好多人呢　
　
有一次和朋友闹，用一个手指点着他下巴说“来，给大爷笑一个”，他说“人家是良家妇女”，我本来想说“知道你卖艺不卖身的”，结果说成“知道你卖身不卖艺的”～～　
　
再说一个（汗！怎么就我知道的多啊） 　
高中时候一次小组讨论，如何描述一个人生气的样子，一个女同学自告奋勇地举手，自信且大声地说： 　
阴筋暴露！（青筋暴露） 　
全班哄堂大笑，尤其是男生　
　
1。学校展示栏里海报总也不换 　
有半年那张海报的大标题（竖着写的）是 　
“……全球学子精英大比拼” 　
结果有些色鬼在远处看成了“……精子大比拼” 　
2。某日一篇帖子题目作“今天在医院割了皮包，女朋友说我多此一举” 　
百分之八十的人把皮包两个字看反了。其实内容是作者去医院看一个即将出院的朋友，被小偷割了皮包丢了钱。 　
　
刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。　
　
记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。呵呵 　
　
妹妹在她16岁的时候，有一天很慌张的来问我“姐，我好象怀孕了！”当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事？”她说“我今天和他牵手了！”我当时差点晕倒 　
　
　
那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”，拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。。。。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀！” 放下电话，我们两个乐翻了天。 　
曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向.一日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:“你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?“同事顿时语塞....... 　
我老公说他上高中的时候，有一个男同学说自己JJ有点痒，说可能得了阴道炎。在场的人喷饭中。。。。 　
　
大一时，??室合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了！狂笑！！！！ 　
　
高考前的时候，我同学的班主任说：现在全体女生留下，女生就留下了。老师说：谁来例假了，就回家吃些乌鸡白风丸，要不用避孕药也可以” 我同学回家说：“妈妈，我要乌鸡白风丸，然后她妈妈看电视没有听见，女孩以为妈妈没有反应，可能嫌贵。”然后女孩说：“那避孕药也可以！”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问：孩子，怎么了你？　
　
某日中午,KFC内人声鼎沸,很忙很多人,气氛很紧张,大家都盼望有人可以活跃一下僵掉的氛围。这时,一中年欧巴桑蹿了上来 　
　　大家眼前一亮,觉着终于来了,都盼着此人有什么经典能冲口而出 　
　　果然,这名欧巴桑先平静了会,抑制一下创造经典前的激动，然后鼓着双眼,以迅雷不及掩耳的语速说道:先给我来一个肯德基!再给我来一个麦当劳!再给我来一个汉堡! 　
　　全场肃静,大家都泪流满面 　
　　感谢上帝把这神奇的一刻赐给我们 　
一老伯走进来：给大爷来半斤肯德鸡！　
　　我当然不想剥夺老伯论斤买东西的乐趣，但我必须有所答复 　
　　于是我正色道：大爷，对不起，我们这里的秤坏了！　
某日，一男人大摇大摆的走进来，来到柜台前，声若洪钟：服务员，给我来一个“强暴鸡米花！”　
　　…… 　
　　“抱歉，鸡米花刚被上一位顾客强暴完，要不你先先强暴一下原味鸡块怎么样？”　
又一日，一男人抱着满脸巧克力酱的孩子来到我面前：　
　　“小姐，你们这的卫生巾从哪要？”　
　　“……”，我使劲咽下口水，“先生，哪也要不到啊！餐巾纸行吗？”　
　
第一个儿童不宜的巧合: 　
一个夏天,我和朋友在他宿舍里打牌,来点小钱,好把午饭问题解决了.当时天热,我们都短裤裸背.结果是我输了,然后我们就穿衣,当时我们为了穿长裤方便,都做在床上提裤子,提至中途,我想起钱还没给他,就一手提裤子,一手给钱,他就接钱,这时,一个同事带着他的3岁的小女儿进来了----- 　
当时的情景是:两个半裸的男人都提着裤子,一个人从另外一个人手里接钱 　
于是画面定格:我们四个人同时停止了所有的动作,痴呆地互相看着----- 　
巨寒啊 　
　
第二个关于我点背的巧合: 　
我们那时经常外出玩到深夜,回来是单位锁门,于是跳门是经常地. 　
某日深夜我和一个同事归来,到门口,他骑有自行车,需要一个人先跳进去找门卫要钥匙,于是我们就开始划拳石头剪刀布来确定由谁跳,结果我中奖了. 　
我艰难地爬上去,刚刚骑到门上,一用力,门自己开了-----这天门卫忘锁门了. 　
然后我就在上面尴尬地骑着,目送那个家伙在一阵狂笑中骑车远去. 　
　
我下面要讲的，才是口误呢。我一同事（女），一次外出坐火车，车上人特别多，一个人从她身边过时，一个不小心踩了她的脚，她一下子就急了，本想骂“你妈个B的，踩我脚了”，不想出口却成了“你妈个脚，踩我B了”…… 　
暴寒 　
　
我在大学期间认识了许多网友，无论ggjjddmm都经常邀到寝室玩。 　
一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了，而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭，这个m 　
m经常来我们寝室，跟大家都很熟，所以放得很开，而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm，觉 　
得跟她聊得很开心，所以两个人不知不觉都喝多了，一直喝到寝室楼锁门才反应过来。 　
反正没法走了，两个人便继续喝着聊着，一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。 　
半夜里迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望着她，mm说她想方便。也难怪，晚上喝了 　
那么多这会一定想释放一下内存。 　
我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所，不过男生宿舍楼只有男厕所。 　
她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。 　
我想了想，说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了，平时我们就是这样。 　
她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要，那样的话宁愿去男厕所。 　
怎么办，真是麻烦事……我有些为难了 　
突然，我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法，便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她 　
，告诉她可以先用这个解决，明天记着扔掉就是了。 　
她想了想，没有再说设么，似乎也认同了这个方法。 　
可她却不伸手去接瓶子，只是红着脸咬着嘴唇，看看瓶子，又看看我？ 　
又怎么了？我挠了挠头，看了看瓶子，又看了看她。 　
对哦，女孩子根男孩子不一样，没法很方便的瞄准这么小的瓶口吧，我想。 　
我看看四周，目光落在屋角门边的架子上，我在架子下面找到一个大口的太空杯，看起 　
来比较脏，应该没人用吧。 　
于是我把杯子递给她，她点了点头，示意要我暂时离开一下。 　
我刚好也想要去方便，便出去把门带上。 　
走两步想起来她也喝多了，总觉得有些不放心，便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中看了看 　
。 　
mm把杯子放在凳上，分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内，然后用手扶好，闭上眼睛放松 　
身子似乎准备…… 　
看来应该没什么问题吧……想着，我便转身去了厕所。 　
知道女生办事都比较慢，为了以防万一，方便完后我又在走廊上转了大半天才回去。 　
我敲了敲门，没有反应，便推门进去，发现她又扒在桌上睡着了。 　
我笑了笑，摇了摇头，把她叫醒，扶到我床上去睡了。 　
安排妥后，打了个哈欠，困意顿起，我也没多想，便到老四的床上睡了。 　
就这样一直睡到第二天早上他们几个回来，把我们叫醒。 　
--起来了懒虫们，老大说着看着那一大堆酒瓶，乖乖，你们喝了多少啊…… 　
我打了个哈欠坐起身来，mm也起身来理着微乱的头发 　
老二扑到床上便睡，看来昨晚玩得太累了 　
老四则走到架子旁，拿起一杯水拧开盖子便咕噜咕噜的喝了起来。 　
--哇赛，这水是不是坏了……老四喝了几口发现不对劲 　
老大接过杯子闻了闻，眉头一皱：水都馊掉了，不能喝了，快倒了…… 　
--啊，那个……mm突然捂着嘴，脸一红低下头去。 　
--怎么了，没睡好啊，我觉得她有些不太自在，拍拍她的头说：走，我先送你回去，之 　
后你再补觉吧。 　
…… 　
送她回去的路上，她突然附到我耳边说了些什么，我听后差点喷出来---原来早上老四拿 　
的就是她昨晚方便用的那个杯子…… 　
瀑布汗……北极寒……浑身流汗加发抖…… 　
回去的路上，我决定还是不要告诉老四的好…… 　
天哪，我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯，看来我们真要注意一 　
下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子…… 　
…… 　
可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四，终于忍不住在一天早晨告诉了他，可怜的老 　
四扶着墙干呕了半天，弄得好几天都没有食欲。 　
事后mm每次回想起来，都会觉得又害羞又好笑又愧疚，而我们也决定好好改一改自己的 　
生活习惯和不良作风。 　
后来大家的生活习惯多少也好转了许多，回想起来觉得未尝不是个好事，我们都开玩笑 　
说真得谢谢mm，只有老四除外，他还是觉得吃亏了，要想个办法好好整整mm，于是…… 　
再强调一下，再下面的情节属于限制级，建议胃口浅者心脏病者高血压者不要继续，否 　
则……您看了不要用臭鸡蛋扔我。 　
还有，各位达人看过后仅当消遣，切勿模仿。 　
　
　
这是一个只有我们这样的寝室才干得出来的事。　
老四不知从哪学来的点子，从学校食堂买回来一些麻辣豆腐，搅碎后放一些火腿什么的 　
，倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状，乍一看像极呕吐物。 　
--**，好恶心，弄这个干什么！大家都对老四的龌龊行为表示不满 　
于是老四开始给我们讲述他的计划： 　
找个时间约mm出来一起吃饭，事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里，饭间装作 　
喝多了作呕吐状，然后把这些东西倒出来，接下来……再吃回去……效果一定很搞人… 　
… 　
--哇……讲到这里，寝食里已是吐翻一片。 　
不过想想又觉得挺有意思，很想知道干出来后会有什么效果，觉得一定会很刺激，于是 　
便一同开始准备这个计划…… 　
如安排的那样，周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭，饭间带着那包巨恶心东西的老 　
大一直狂喝酒，我们几个不停地对眼色，准备行动。 　
突然，老大“哇”的一声，一堆糊状物吐了他面前满满一大碗 　
mm被突如其来的状况搞得一愣，有些诧异的望着老大 　
我们剩下三个互相使了一下眼色，便同时拿起勺子，争着舀那碗里的东西往嘴里塞 　
--哇靠，不吃也不能吐出来啊，多浪费。我们边吃边说 　
mm一下子捂住了嘴，惊诧的望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般 　
的眼神打量我们。 　
不管那么多，继续吃。 　
老四还特地舀了一勺递到mm面前：味道不错，你要不要也来点…… 　
可怜的mm立刻起身，向洗手间狂奔去，相信一定去狂呕不止 　
我们都哈哈笑了起来，还边吃便咂嘴，顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去 　
--哈哈，好过瘾，够刺激。老四边说边傻笑，看来这回他是报仇了 　
-等等……老二好像发现了什么，这味道有些…… 　
我也觉得有些别扭，挑起一块西红柿皮问道：我们有在这些东西里放西红柿吗？…… 　
三个人顿感不对，一起将目光盯向老大 　
--啊，不是的……老大说着，从怀中掏出还未拆开的那包东西：我是真的吐了，还没来 　
得及跟你们说你们就…… 　
顿时，写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地 　
--哇~~~~靠~~~~~~~ 　
我们几个狂呕一番之后，又把老大摁在地上狂扁 　
　
上了大学以后。一次和同学去学校游泳馆游泳，我们正*在池边说话，恰好一女生练习潜水，不经意见她的手伸向偶的裆部，一下握住偶的dd。吓得偶赶紧把她的手推开，然后立即游走。后来听同学说，那个女生浮上来后还抱怨：刚才那个人真讨厌，我要把扶手，他却把我的手给推开，害我差点呛到水！