你的父母决定了你会被哪种人吸引(图)

诚毅

                                                                   你的父母决定了你会被哪种人吸引(图)
                                                                               

人会特定地被一类人吸引。
有没有想过，你现在的恋人的样子，或许很早就被确定，你不过是按着这个模子，然后碰到与之相契合的人，不自觉地被吸引。
你以为是你的缘分，你的心动，你的命中注定，或许不过是你的潜意识，你的缺憾，你的需要。
原生家庭，即指父母的家庭，子女组成新的家庭前和父母一起所在的家庭。
当你开始工作恋爱结婚，渐渐地脱离了原生家庭，你很庆幸终于摆脱了原生家庭对自己造成的影响。
但实际上，你只是身体上脱离了原生家庭，心理上却无时无刻不带着原生家庭的烙印，你自以为的每一个选择，都是原生家庭所造就的选择。
你的父母决定了你喜欢的人的样子。
父母之间的情感状况，决定了你对婚姻（亲密关系）的渴望和信心
父母关系和谐，美满
一个出身在父母有着良好关系的家庭中的孩子，从小到大目睹着父母相处的点点滴滴，温暖幸福的记忆刻画进小小的脑袋中，长大后也会对婚姻充满渴望和期待，想要拥有自己的家庭，并且有信心建立一个和父母一样幸福的家庭。
父母经常争吵、冷暴力或者背叛
与之相反，从小到大，父母若是争吵不断，或者其中有一方出轨背叛，孩子无时无刻不在煎熬中，每天上演着一方对另外一方激烈的控诉，一方冷漠以对甚至摔门而出。
在这样的父母关系成长人，通常对婚姻不会抱太多幻想和期待，甚至恐惧婚姻。
因为在他们的潜意识里，结婚就是争吵、冷暴力、出轨背叛，不过是重蹈覆辙罢了。
即便真的结婚，他们也不会对婚姻有什么信心，觉得自己的婚姻不会幸福，即便现在感到幸福，也会觉得幸福只是短暂的，迟早也会变得不幸……
在这种自我暗示下，可能导致自我应验效应，由于自己相信婚姻不幸的信念，无意识地做出一些破坏两人情感和关系的行为，直至最后感情破裂。
父母的相处模式，决定了你在亲密关系中处理问题的方式
当父母之间发生矛盾，他们是如何解决的？
根据约翰·高特曼的观点，他认为恋人们往往存在以下三种冲突类型：
波动型
存在强烈、激动的争论——尽管有时只是小问题。他们通常提高自己的嗓门，尽量需要站到上风，情绪激昂地谈论问题。
回避型
这种类型的恋人更倾向于忽略问题，而不是面对。他们尽可能地减少分歧，避开敏感话题。
效用型
这些伴侣公开地、合作地管理冲突。
当他们有不同意见的时候，他们通过文明的途径来对话，而且不否认自己的情绪。
他们仔细倾听对方，然后寻求解决问题的合作方案。
如果父母愿意放下情绪去沟通，互相理解并达成共识，良好处理发生的问题，那孩子也会从父母相处的模式当中，获得处理矛盾的态度和技巧，懂得用爱的语言化解矛盾。
如果父母之间选择用激烈的争吵，互相指责，或者冷漠以对，闭口不谈，那孩子最终也会从父母那里继承他们的相处模式，当与恋人发生冲突时，采取同样的处理方式。
尽管有的人会意识到父母之间不健康的相处模式，想要竭力避免，但由于在成长过程中，缺乏良好的示范，因此当矛盾发生时，他们由于不知道如何去解决，而进而开始重蹈覆辙。
父母的回应，决定了你在亲密关系中的安全感
根据依恋理论，将婴儿的依恋关系分为三类：
安全依恋
这类儿童与母亲在一起时，能舒心地玩玩具，并不总是依附母亲，当母亲回来，会立即寻求与母亲的接触，很快平静下来并继续玩游戏。
不安全依恋，回避型
这类儿童在母亲离去时，并无紧张或忧虑，母亲回来，他们亦不予理会或短暂接近一下又走开，表现出忽视及躲避行为。
不安全依恋，反抗型
此类儿童对母亲的离去表示强烈反抗，母亲回来，寻求与母亲的额接触，但同时又显示出反抗，甚至发怒，不能再去玩游戏。
而小时候父母对你的情感回应程度，决定了你成人后在亲密关系中的安全感。
如果小时候父母对你的感情及时予以回应，那你将会在亲密关系中有足够的安全感，发现与别人亲密并不难，能安心地依赖于别人和让别人依赖自己。
不担心被别人抛弃，也不担心别人与自己关系太亲密。
如果小时候父母对你的感情没有予以及时或足够的回应，那将会对亲密关系中进行回避。
与别人亲密令你感到有些不舒服；你发现自己很难完全相信和依靠他们。
当别人与你太亲密时你会紧张，如果别人想让你更加亲密一点，你会感到不自在。
或者总是在亲密关系中感到焦虑不安，发现别人不乐意像你所希望的那样与你亲密。
经常担心自己的伴侣并不真爱你，或不想与你在一起。
你想与伴侣关系非常亲密，而这有时会吓跑别人。
你的父亲（母亲），决定了你未来伴侣的样子
在原生家庭中，你会比照父母的样子，渐渐形成自己的择偶标准。
一方面，父母身上表现的某些特质，是我们未来择偶中欣赏追求的或者竭力避免的。
另一方面，父母也是你未来择偶的门槛。
如果你是一个女生，父亲是一个有担当、有责任感、懂得承担家务的人，那么在成长过程中，你也会倾向于找一个和父亲拥有相似特质的人。
如果你的父亲是一个成天酗酒赌博的人，那在以后的择偶中，你会非常厌恶酗酒或者赌博的人，竭力避免找到一个和父亲拥有共同特质的人。
在原生家庭中，不管是作为父亲，还是作为丈夫，你看到了父亲做得好的一面，那么，这些都会成为你挑选伴侣最基本的条件，只有达到了这个标准，他才会被你纳入考虑范围之内。
因此，一个好的父亲，会增加女儿未来遇见对的人的几率。
曾经看到过一个“父母皆祸害”拥有成员众多的豆瓣小组，大家聚在一起控诉父母对自己的影响，以及造成的无可挽回的结果。
每个不幸的人看起来都有一个不幸的原生家庭，人们把自己的不幸、失败、无能为力归咎于原生家庭。
然而，这个世界上没有一个完美无缺的原生家庭，多多少少都会造成遗憾，犯些错误。
第一步，意识到原生家庭给自己造成的影响。
第二步，放下对父母的埋怨，与过去和解。
第三步，明白一切并非不可改变。
我们一生都是带着原生家庭的缺憾去寻找、反省、修补、愈合，直到某天遇见一个人，他平息了你的焦虑，安抚了你的痛苦，用行动为你注入安全感，让你觉得结婚似乎也是个不错的选择。
直到那一刻，我们才真的从原生家庭走出来，重塑自己的人生。


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