看《大长今》十大后遗症-幽默

fatloser

上班的时候，老听着同事们说《大长今》有怎么怎么个好看法，每天晚上还守着某电视台一天看两集，即使中间插无数广告也不会影响她们想要痛哭流涕的心情。彼时彼刻，我所能回应她们的只能是“你中毒啦！”
好不容易放个长假，真想见识一下《大长今》是否真能有此魔力，我用4天时间看完了全剧的DVD。不巧的是，就像《午夜凶铃》里的那盘录象带，4天后的我也“沦陷”了，而且还中毒不浅，接下来的事情就……

1．从此话也不好好说了，得先昂头挺胸，并在句末点头，且重音放在最后，比如“一起，去，K歌吧！”。每句话说完后都要加个“呢”作为后缀，如：“这顿饭是我亲自做的呢！”，“这杯水是我亲自倒的呢！”

2．拌凉菜不用筷子一定要记着用手抓，再将手指挨个抿在嘴里“吧滋吧滋”地尝味，当老公惊奇地看过来时，报以温良恭谦让的微笑并微微颔首。

3．在厨房里到处贴上标签，泡菜坛也要分十几个，一年陈的泡萝卜、二年陈的泡姜决不混淆，并以“酱库库管”自居。

4．半夜三更在小区的花园里刨坑埋保宁醋，被保安当场抓住，并登上小区的坏人坏事榜。小区里的花花草草都被我扯回家来做中药实验，家里的簸箕比碗还多，从此小区的绿化惨不忍睹，在找到罪魁祸首后，我又光荣地蝉联小区坏人坏事榜第一名。

5．味觉分辨率陡增，上馆子吃饭每上一道菜都要做出一番冗长的点评，包括各种佐料的出处，老公虽然到处打躬作揖赔不是，但每次都还是遭到老板娘及丘二的白眼。

6．变得非常之有礼数，在单位见到中年女领导一律称“娘娘”，遇见男性中干，立即低首做诚惶诚恐状背墙而站，见到董事长则立即伏下身去山呼“皇上”。

7．比忍者神龟还能忍，在单位不管占了天大的理受了天大的委屈，一律不解释不分辨，死到临头也不说，最多也就嘴唇抽搐两下以示冤屈。案情昭雪后董事长为了安抚我将我升为尚宫（部门经理），我立即哼着“乌达啦，乌达啦”到发型屋将一头乌黑亮丽的长发沿发际盘成了一排算盘珠珠，镜中的我好似一盘向日葵。

8．一年四季着装坚决统一，穿着高胸大摆长裙，并拎着裙子像《我的父亲母亲》中的章子怡那样一通狂跑。

9．晚上老公肚子疼要喝水，我神色严肃地足足盘问了他两个小时，盘问的内容主要是“肚子左边疼还是右边疼？上面痛还是下面痛？”“有没有大解过？”“疼之前是否吃了些不洁之物？”“要喝温水还是凉水？”“盐水还是糖水？”“要多咸要多甜？”……老公抓狂后还要接着教育“你肚子疼要带着诚意！”

10．把家里刚买的饮水机扔掉，定做了个大木桶，每天拎着只空的金龙鱼色拉油塑料桶，到南山的一口秘密山泉去取矿泉水，除了自己家喝，剩下的水就用来给门房的老大爷做凉虾，误打误撞竟然治好了他老人家的哮喘。